..."ma ptite sainte"....

[noisette]

Chère Victoire

Je viens également te mettre un petit mot ce soir pour te redire combien je pense à toi en ce moment...

J'aime beaucoup la façon si poétique dont tu rédiges tes messages ici...Tu arrives si bien à exprimer ce que tu ressens à travers ses images... Oh oui tu as besoin de te plonger avec ta petite Satine, oui tu en as besoin pour pouvoir encore et encore lui exprimer tout cet amour pour elle, pour pouvoir te remplir à nouveau d'elle, pour pouvoir trouver aussi un peu de force grâce à cet amour si fort , si beau partagé avec elle, qui te porte aujourd'hui...

Aujourd'hui tes amis et ta famille peuvent penser que tu t'enfonces dans un tunnel en passant ces moments avec elle. Non  ces moment passés aujourd'hui avec elle , te permettrons te construire demain dans le calme et la paix. Je me souviens de ces moments après la naissance de Thibault où j'avais besoin de revivre ces moments ensembles, oui c'est douloureux, oui cela fait monter des larmes aux yeux, les larmes du manque, de l'absence mais aussi des larmes d'émotions, des larmes d'amour. Aujourd'hui encore, plus de 3 ans après son départ, j'aime de temps en temps, en regardant ses photos me replonger avec lui dans ces moments que nous avons vécu...ce n'est pas s'enfermer dans un passé, c'est construire le futur en intégrant pleinement sa vie dans la tienne.

Je t'embrasse de tout cœur et je pense bien à toi et à ta petite "Sainte"

Claire-noisette

[Victoire]

merci pour ton message , claire noisette...et de me dire comment tu as vecu et tu vis les choses avec ton ange thibault..
oui, j'aime :"construire le futur en integrant pleinement sa vie a la tienne"...
merci , je t'embrasse tres fort....et te souhaite une douce nuit...
victoire.

[isabelle]

Coucou Victoire,

oh, oui, comme ce parcours intérieur de ton coeur est difficile et douloureux pour toi aujourd'hui....
c'est tellement impensable de reprendre le train de la vie sans son enfant....
mais je peux t'assurer que tu ne l'oublieras jamais....je crois que nous avons toutes eu cette même peur que la tienne...
laisse toi imprégner par toute la douceur de ta petite Satine que tu ressens encore aujourd'hui....c'est cette douceur que tu garderas à vie dans ton coeur, avec toutes les images et les souvenirs d'elle....
je peux te dire que j'ai passé des heures à contempler les photos de mon petit Emmanuel...là aussi mon entourage pensait que j'allais m'y noyer....non, pas du tout, en fait....je ne faisais que l'apprendre par coeur comme toute maman qui vient d'avoir un bébé et qui le contemple dans ses bras pendant des heures....je ne faisais que m'imprégner de lui avec tout mon coeur de maman...

prends bien soin de toi, à ton rythme
c'est l'essentiel...nous restons toutes à tes côtés
je t'embrasse très fort
Isabelle

[Victoire]

merci isabelle...
oui, "me remplir" de satine...pour la graver, regarder les photos...mais, quelle douleur de constater que" je n'ai plus"...
mes bras sont vides, tellement vides...
mon coeur est en pleurs...je ne sais pas si un jour je pourrai toucher du doigt un autre heureux evenement...
pour l'instant, "ma tete" n'y est pas, contrairement a mon mari...
je sais k le temps passe, alors k dans ma realité actuelle, il s'est arreté...
ma realité biologique est "faignante", et tres certainement en lien avec mon psychisme, ki lui ne va pas...il souffre!
je suis tiraillée, tjs cette impression d'ambivalence qui taraude autour de moi...

"les copines"-les collegues" sont enceintes- pas moi..

hier je lisais "jessica" et ses nombreux postes...(ou elle parlait "du balai des poussettes"..."de ses copines enceintes"...)

oui, je suis contente pour elles, mais leur grossesse, leur "bonheur" me renvoie a ma douleur-
a mon manque-
a ma realité de vie,
 ki est "k je n'ai plus"- "k je ne suis pas" et" k je n'aurai peut etre pas la chance d'avoir un jour, un autre bébé "espoir"...
je pleure-j' ai peur de réiterer une autre situation, encore "plus difficile" que satine...je ne me sens pas la force de l'affronter.
et pourtant, je me dis aussi, k'il est possible d'avoir un bébé espoir, pourkoi pas moi?...

mon amie enceinte, s'eloigne...je pense qu'elle rejette la faute sur moi...car je ne l'appelle plus...
mais, j'en ai pas envie.. elles est dans la joie, et moi dans la douleur...
elle est tjs dans mon train, je pense, mais s'apprette a y descendre, ou a changer de wagon..
et moi je suis là, "spectatrice", engluée dans ma tristesse, bloquée...et je laisse faire...
je sais k'elle a une facon differente de voir les choses, que moi..
tant pis...
comme me disait marie emilie, mieux vaut "ne pas etre mal accompagnée et s'entourée d'une bonne personne"...
oui, je le pense aussi, meme si cela me rend triste...de constater ce tri-ce vide-cet abandon...

nous sommes seuls, finalement...chacun dans son nid, dans sa vie, egoiste...
je n'ai plus confiance en la vie- en moi...
je me sens faible, et nulle...ce manque de confiance, a tjs eté là, tapi en moi...
quand je suis mal, il me fait devenir "un oisillon" ,"une petite fille apeurée"...
quand je suis "bien", c'est ce volcan ki bouillonne de vie , et ki me fait "avancer"-affronter les evenements...
comme deux poles opposés,en moi...
ca me fatigue...

le plus dur, ce n'est pas de "se laisser aller", c'est de continuer a vivre - " a survivre"...
j'ai envie de stopper le temps, pour hiberner ma douleur...mais cela est impossible...
alors, "il faut" trouver ce volcan, puiser dedans pour avancer...


oui,c'est un jour "coeur humide" aujourd'hui, pourtant, hier, "ca allait"...
j'en ai marre...
il faut k je prenne le taureau par les cornes...

[Victoire]

..."oh mon ptit poutch,
quelle est cette boule dans ma gorge ki gonffle et ki m'etouffe...?
elle arrive, comme ça, sans prevenir...la garce!!
et moi, je suis seule a vouloir , et tout faire pour m'en dépétrer...!!
ben oui, je n'en veux pas, de cette boule...!
cette boule d'angoisses, remplie de haine-de colere-de tristesse...
elle s'evacue quand je suis seule..
par mes larmes et mes pleurs..
impression de douleur stagnante- k'il est lourd ce manteau...!
oh mon ptit coeur, je sais...!
c'est toi, tu me manques.....
oh oui, comme tu manques a maman, je n'arrive meme plus a te parler, excuse moi...
je t'aime tres fort,
et si tu savais comme j'ai envie d'etre avec toi, dans un monde "meilleur...ailleurs"..."

[Bénédicte]

Chère Victoire,

Tu nous partages toute ta difficulté à regarder tes amies enceintes qui te renvoient trop à Satine et à tout son manque qui te submerge aujourd'hui. En te lisant Victoire, je repense à tous ces jours humides comme tu dis. oui ils sont lourds ces jours où l'on se sent triste, sans envie, si ce n'est  celle  de se replonger dans les souvenirs de son bébé et s'en imprégner encore et encore... Et comme c'est dur de se retrouver comme une enfant terrifiée face à cette douleur!
Osciller entre cet état de chagrin  a un petit  mieux est si éprouvant , si fatiguant... Je comprends que tu en aies assez. Sois douce avec toi même Victoire, ton coeur et ton corps sont encore si bouleversés...
Je continue à  penser très très fort à toi, en  souhaitant que demain soit plus doux pour toi
Bénédicte

[Victoire]

merci bébédicte pour tes mots sur mes maux..
je reviens de la medecine du travail: j'y ai deposé "mes paquets"..
je reprends lundi a 6h00 du mat, je sais k cela va etre dur, pr: m'extirper du lit,  me preparer,  faire la route, 
 rentrer dans la structure pour prendre mon poste...
dur, car, stress et angoisses au rdv, et cette boule ki ne demande k'a sortir...
hors, je ne peux la faire sortir sur mon lieu de travail, la relation therapeutik en serait "tachée" et moi "discreditée"...
en parlant ce matin a ce medecin, j' ai raconté l'histoire de satine, depuis le debut...
cela a été dur, car "en pleurs" du debut jusk'a la fin...
j'ai eté "franche" sur la pathologie, quand bien meme cela est encore difficile a "accepter", et a "prononcer"...
je dois peut etre travailler sur mes propres representations de ce mot..
finalement, je me dis k mon entretien m'a servi a deposer mes valises sur mon lieu de travail,
et kkpart, peut etre k cela va m'aider a reprendre le boulot "un peu plus sereine", comme si je "demystifiais" le lieu et le drame...
je ne prends pas de ttt...pourtant, le medecin du travail me l'a conseillé..
elle parle de depression...
je sais k oui,au fond de moi...d'ou l'image de "mon plongeon"...
je pense prendre un anxiolitik pour diminuer mes angoisses de reprises, et puis apres je verrai..
je pense k je dois plonger dans ce bain, meme si je sais k l'eau est froide,
apres ce plongeon, peut etre k je me ferai a "l'eau"....

[Marie J.]

Bonjour Victoire,

La reprise de ton travail est bien difficile pour toi. Retravailler en te disant que peut-être ça ira et en même temps cette angoisse qui t'habite et cette boule présente dans la gorge.
Tu as peur de ne pas tenir le coup sur ton lieu de travail et de décevoir. Les mots "tachée" et "discréditée" sont forts.

J'aimerais tellement espérer que tu seras accueillie comme tu es, avec la souffrance si vive qui est en toi. Les personnes qui travailleront avec toi seront peut-être mal à l'aise car elles ne sauront pas comment t'entourer. Leur silence risque d'être aussi pour toi douloureux.
Peut-êre pourras-tu partager avec elles ton ressenti, que les larmes ne doivent pas les effrayer, que le nom de ta fille peut être prononcé si tu le souhaites.
Tu ne peux pas laisser ton chagrin chez toi et faire comment si tout allait bien. Il est en toi. Tu es une maman désenfantée qui continue son chemin de vie, du mieux qu'elle peut et qui a besoin de soutien.

Alors je te souhaite de trouver vraiment de l'attention, de l'amitié de la part de tes collègues.

Continue à venir ici pour nous parler de Satine, de toi. Ecoute-toi, prends soin de toi. Vois ce qui est bon pour toi, à ton rythme.

Je t'embrasse très fort
Marie

[Victoire]

mon ptit coeur,
demain je retourne au boulot..j'ai pas envie...
pourtant "il faut" k je me fasse violence, je ne peux prolonger indefiniment..
je viens de ranger tes affaires dans le coffre k papou t'a offert..
c'est dingue ce k'un pyj, peut me rememorer tes moments-toi...
nous avons ranger ta chambre avec papa..
tout est suspendu-figé-triste,dans cette chbre ki a eté preparée avec amour pour toi...
comme "mon" temps ,finalement...suspendu -ralenti...
 ma boule, cette garce, etait bien là,comme tu t'en doutes...
j'ai fini tes albums photos..
a travers tes photos, j'ai revecu nos instants de vie, si intenses-si magik-si grands...
je me suis meme vue sourire, kan je te regardais faire "nos tirages de langues"-"nos dodos"- "nos rituels de vie", tout simplement...
et j'ai aimé m'endormir,apres ces am passés a trier-commenter  les photos , et te voir en fermant les yeux...
te sentir et retrouver cette sensation de mes baisers, sur ta peau si douce-chaude...
oui, j'ai adoré te faire revivre par tes photos, un moment rien k'a nous...
je t'aime mon coeur...
je te remercie, de m'avoir donné ces doux moments, et de m'avoir appris mon role de maman,
si court fut -il, ce temps est a nous, rien qu'a nous, comme un chaudoudou k je garde precieusement en moi...
oh oui,ma princesse d'amour, maman t'aime encore et encore et encore, et vois son amour pour toi grandir ....
ma ptite cracotte a moi, tu me manques, et j'ai hate de te serrer a nouveau dans mes bras, si vides de toi, aujourd'hui...
je t'aime, ta maman...

[damebea1975]

Bonsoir Victoire,

J'ai moi aussi trouvé cela magique de faire l'album de la vie de Bérénice.
C'est précieux. J'en avais fait un pour chacune de ses soeurs et il était évident qu'elle aurait le sien.

Tu fais aussi allusion aux chaudoudoux, ma collègue m'avait offert ce livre à mon anniversaire, 1 mois après le décès de Bérénice.
Merci Victoire de raviver ce souvenir.
http://humanismepur.free.fr/contes_poemes/chaudoudous.php

La vie de ta petite fille est précieuse, elle s'est inscrite dans votre vie et est un morceau de votre vie, à vous, rien qu'à vous.

Bonne nuit, que tes rêves soient doux...

[gin69]

Victoire,
Juste une douce pensée pour toi qui a dû reprendre ce matin le chemin du travail avec ta petite Satine bien au chaud dans ton coeur.
J'espère que cette reprise sera la plus douce possible et que tu trouvera quelques collègues bienveillants avec qui tu pourra parler de ta puce, simplement.
Je te souhaite plein de courage pour ce nouveau pas dans la vie.
Je t'embrasse bien fort et une douce pensée à ta petite satine.
Virginie

[isabelle]

Coucou Victoire,

quand tu rentreras ce soir de ton boulot, tu trouveras nos petits messages....alors je tiens à t'assurer qu'aujourd'hui, nous sommes avec toi par la pensée très très fort....toutes les mamans de Spama sont là à tes côtés, invisibles mais bien présentes, pour te soutenir dans tes premiers pas au travail...nous savons combien c'est difficile....après tout ce que tu as vécu auprès de ta petite puce, bien des choses te donneront peut-être l'impression bizarre d'être en décalage....
et puis face à tes collègues enceintes, ce ne sera pas facile.....
alors je t'envoie un paquet d'affection et pleins de gros bisous pour te réconforter....
à très vite
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Victoire,

Je me joins aux autres mamans pour te dire que mes pensées vont vers toi ce matin.
Que tous les souvenirs de Satine que tu as emportés t'aident comme  un véritable chaudoudou, tout au long de cette journée.

Bien en lien vec toi,
Bénédicte

[Marie J.]

Oh oui chère Victoire, je suis avec toi aujourd'hui et te porte avec toute mon affection.

J'espère que cette reprise de travail se fera dans la douceur, la compréhension de tes collègues et que tu sentiras leur affection et leur soutien.
Ta belle Satine est là, avec toi.

Je t'embrasse bien fort. Bon courage chère Victoire
Marie

[Victoire]

ooo, mes larmes coulent...des larmes d'emotions, en vous lisant...
quel chaudoudou pour moi, vos messages, des mon retour du travail..( oui, je travaille postée...)
merci.....a vous "mes ptites mamans eclaireuses", k vous etes precieuses et cheres a mon coeur...
oui beatrice, ce conte des "chaudoudoux", je l'ai decouvert lors d'une formation professionnelle,
et je le trouve beau-magik-merveilleux -precieux...pour les petits et les grands...
merci marie, bénédicte, isabelle,laura(mp),virginie..pour vos messages "porteurs", car oui, ce matin "bizarrement", je me suis sentie
"tranquille", alors qu'hier, les angoisses grimpaient...
vous etiez avec moi...au creux de mon coeur...ainsi k satine...
"mon plongeon" est passé...
demain, est un autre jour...je me sens fragile, certes, mais je suis contente d'avoir passé ce cap "du retour au travail"...
kk "serrements de gorge" durant la matinée...
et puis, le midi, lors du repas therapeutik, la chanson de satine est passée...
comme si elle me disait ;"et maman, je suis avec toi"....
une collegue "proche" a "capté"...
j'ai aimé ce "petit signe" de ma princesse, quand bien meme mes yeux s'humidifiaient....

merci a vous...je vous embrasse toutes bien fort,
 a bientot,
victoire.