..."ma ptite sainte"....

[Victoire]

...il y a des jours comme ca, ou ma chute est telle un film au ralenti...
je descends tout doucement , d'un haut si immense ,sans accroche...
il y a des jours comme ca, ou j'ai envie de partir et de tout quitter...

pourquoi pleures-tu??
parce que je suis triste...tellement triste...
tu me manques..ma vie aurait du etre differente...
je l'ai pourtant "touchée" du bouts des doigts, cette vie avec toi...
cela a duré deux mois...
deux mois d'instants "suspendus"...si intenses...
j'ai meme de la chance d'avoir connu cet amour immense, avec toi et papa...
j'ai essayé de le capturer, car au fond de moi je savais que le temps allait me manquer..
mais, je ne sais plus regarder ses moments "capturés" avec toi...
et puis, je n'en veux pas , moi ce que je veux, c'est toi...

pourquoi je n'ai pas de pouvoir magique pour effacer tout ca???
ou je pourrai effacer ma douleur...effacer cette epreuve de deuil...
et tout recommencer, retrouver notre joie qui nous a eté amputée..
te retrouver, toi mon amour de bébé...

tu es parti, et tu m'a laissée...
je suis partie avec toi mon coeur, ma force n'est plus là...
je me sens vide - triste - pantin - perdue -
je ne sais plus ou est mon chemin...
ou est ma tenacité ou est "mon moi d'avant "...

je sais que "mon moi d"avant" est mort, mort avec toi...
comment je vais faire maintenant, pour me retrouver???
je sais que tu m'offres un cadeau là, celui de me trouver moi, telle que je suis...
oui, tu m'aides a me révéler, telle que je suis ,au fond de moi...
mais, le travail est long...
si long, que là, je me sens perdue...

tu m'a apporté tant d'amour...
tu es si forte et moi si faible...toi, tu t'es battue encore et encore...
et là, tu me vois,comme une loque sans force...
tu m'a fait devenir maman, pendant ces deux mois, mais plus encore apres ton depart...
j'aurai voulu que tu sois encore là, pour le voir...
tu me manque tellement ma princesse..
maman est telle une petite fille perdue qui crie :
" maman viens, je sais plus ou je suis- ni qui je suis- ni ce que je dois faire et comment le faire..."
tu vois ma cherie, maman descends , sa chute est douce et lente...

mais, je pense qu'un jour viendra ou mon film fera que, "en accelerer",
je remonterai de ma chutte de ce "haut si immense"..
comme dans les films, ou ils accelerent une scene...
pour moi, ce moment là, j'aurai "avancer" sur ce chemin si long...

je m'excuse ma princesse de ne pas t'avoir donné encore plus...
j'ai fait comme je pouvais, avec ce k j'etais a ce moment là, avec mon ressenti de ce moment là...

je ne regrette rien, j'ai fait tout ce que je pouvais et voulais pour toi, pour nous...

va mon ptit coeur, soit tranquille et sereine, c'est ce que je demande, que tu sois bien la haut,
en attendant moi j'attends k ma vie se termine pour un monde "meilleur-ailleurs" , avec toi...

il y a des jours comme ca, ou j'ai le coeur en pleur...
il y a des jours comme ca, ou tout est en miette...
il y a des jours comme ou je te pleure...
il y a des jous comme ca, ou tu me manques et je t'aime encore et encore et encore...

[gin69]

Victoire,
ton vibrant message à ta ptite Sainte est magnifique même si on y sent toute la douleur qui t'envahie...comme je voudrais pouvoir en prendre ne serait-ce qu'un tout petit bout pour t'aider un peu à remonter doucement cette terrible pente dont tu nous parles!
Ces mois passés à accueillir, aimer, accompagner ta petite puce dans son beau combat pour partager ces moments avec vous te sont encore très douloureux à revivre en pensées...mais un jour, Victoire, tu revisitera ces moments magiques avec tendresse, douceur, et tellement de fierté d'avoir donné tout ce que tu pouvais à ta fille....de l'amour, de la tendresse, un respect immense de sa petite vie si fragile, ton courage de maman...oh non, Victoire tu n'es pas faible...épuisée certainement, perdue aussi...mais comment cela pourrait être autrement? Comme tu le pressent, Satine te donnera la force de découvrir ce que tu es aujourd'hui, avec tout ce que ta puce t'a apporté à sa manière...bien sûr tu ne sera pas comme avant...mais tu sera juste différente et si pleine de l'amour que vous avez construit autour et avec Satine.
Et tu sais, moi aussi j'ai longtemps pensé que je n'avais plus qu'à attendre avec résignation la fin de mon destin pour retrouver quelque part Baptiste...mais je sais aujourd'hui que ce n'est pas ce que m'a "légué" mon fils...lui m'a appris que la force de l'amour nous lie bien au delà de son absence physique...il est tellement présent, avec douceur, dans chaque petit recoin de ma vie...que j'ai parfois l'impression que c'est lui qui m'accompagne chaque jour dans une nouvelle vie où il a toute sa place... Satine veille sur toi et t'accompagnera à sa manière vers votre nouveau chemin à toutes les deux, celui que vous inventerez rien que pour vous...
Tu es une maman pleine de courage qui a accompagné toute la fragilité de la vie de sa fille, avec tendresse, avec ferveur...alors soit indulgente avec toi-même, ton coeur est encore bien meurtri...

Je t'embrasse de tout coeur Victoire et t'envoie plein plein de tendresse pour adoucir ce jour "comme ça"...et milles pensées volent jusqu'à ta ptite Sainte.
Virginie

[isabelle]

Chère Victoire,

Ta douleur est immense...
Avec l'absence de ta petite Satine, tu n'es plus que douleur...
Tu viens de vivre un drame vraiment terrible et en même temps, tu as su donné tant d'amour à ta puce...Et ce trésor t'appartient pour toujours... Seulement aujourd'hui c'est ce vide, c'est son absence qui est insupportable pour ton cœur de maman brulant d'amour...
Tu n'es pas faible... Tu es juste fragile et fatiguée... Fatiguée de chagrin, fatiguée de toute cette souffrance...
Essaie de prendre un temps de repos... Et viens confier ici ton fardeau quand il devient trop lourd...
Nous restons très proches de toi par le cœur... Ta puce veille sur toi...
En lien avec toi
Isabelle 
 

[Marie J.]

Chère Victoire,

Je voudrais tellement te consoler devant ta souffrance immense. L'absence de Satine est si terrible à vivre pour ton coeur de maman.
Je pense à toi, je te porte de tout mon coeur. Je reste avec toi par la pensée et l'amitié.
Je t'embrasse fort.
Marie

[Victoire]

merci beaucoup...
merci a toi virginie, qui trouve tjs les mots,si touchants et si realistes...
oui, j'espere que je trouverai tout comme toi, ce temps ou satine sera "avec et tout autour" de moi,
de maniere "moins douloureuse"..

merci a toi isabelle, toi qui fait partie de mes "ptites mamans eclairages", comme damebea, benedicte,virginie,...
et toutes celles qui "m'eclairent" dans ce long tunnel..
oui,je "veux" vous croire, vous qui etes passées avant moi dans ce tunnel...
chacune a sa maniere...
 oui," je pense qu'au bout de ce tunnel", si long et tortueux,
il y a "une issue", qui amene a "un autre chemin" ..
j'ai l'impression qu'il ya "la moi ,d'avant"- "la moi ,dans ce tunnel" - et "la moi ,apres";

merci a toi laura,de venir me repondre...alors que moi je n'ai pas su faire,pour toi ...
 j'ai lu ton histoire, si boulversante avec ton ange..
je me retrouve egalement dans tes mots de "manque et de douleurs", tes questionnements..
tout comme toi, j'ai du mal a lire , surtout au debut de mes visites ici, les histoires des mamans...
et oui, je me trouve "egoiste" de ne pas savoir etre aidante, pour elles..mais pour le moment, je n'en ai pas la force...
tu parles de "lutins", moi j'evoque " mes ptites mamans eclairages"..
car, oui pour le moment, j'ai besoin qu'elles m'eclairent, comme si elles venaient me prendre la main,
alors que je ne vois pas tres bien, je ne sais plus vraiment qui je suis, et ce k je dois faire...
elles m'aident, en me guidant,en m'ecoutant..alors que ma douleur doit faire echo a la leur...
comme la tienne fait echo a la mienne...
j'ai vu tes peintures...c'est beau et rempli de sens..merci de donner...
j'espere que ton sejour a la montagne, t'aura permis d'avoir un peu de chaleur a ton coeur si meurtri...
oui, "en lien de coeur avec toi"...
nous formons une chaine de mamans anges,
qui dans ce tunnel si noir, si froid, si long, si tortueux,si douloureux..
nous nous tenons la mains, pour avancer, vers un autre chemin...
un chemin un peu plus serein, un peu plus doux, un peu plus fort empli de nos anges a chacunes...
il ya des mamans anges qui sont au debut de cette chaine-qui me servent de "guides"...
d'autres au milieux....d'autres a la fin,de la queue..;comme moi..et il y a des mamans, qui arrivent seulement,
pour se "raccrocher" a cette chaine...
c'est "l'image" que j'ai ,en ce moment...
je vous embrasse toutes bien fort, merci...

[Bénédicte]

Chère Victoire,

Ton message est très touchant. J'aime ton image de maman éclairages au travers du tunnel...Et cette idée de mains qui se tendent. je crois que tu exprimes l'essentiel , à savoir l'importance ne pas rester seule dans ce tunnel. La douleur est si vive par moment si insupportable que sentir cette présence et cette écoute de chacune quel que soit le lieu où l'on se trouve est un véritable réconfort et un soulagement. Et pour répondre à ton impression de ne pas pouvoir  aider les autres pour l'instant , je crois que cela est vraiment relatif. Dire simplement à une autre maman que tu ressens exactement la même chose qu'elle, est pour elle réconfortant, car elle se sent vraiment comprise dans ce qu'elle ressent. Finalement,  que nous nous trouvions au début, au milieu ou à la fin du tunnel, nous nous aidons mutuellement . J'ajouterai que même lorsqu'on est sortie du tunnel,  partager avec  chacune, ce qu'elle vit est  très enrichissant et apporte d'autres éclairages à ce que l'on a soi même véçu. Nous continuons à grandir avec l'histoire d'amour que vous avez tissé avec chacun de vos tous petits.
Merci à toi , à Satine et à tous nos bébés d'amour.

Je t'embrasse bien bien fort,
Bénédicte
 

[Victoire]

oh oui benedicte,tu as raison et je te remercie de venir me le dire..

   ..."oh , ma ptite sainte...
deux mois hier, que tu es partie...
maman avance petit a petit, mon coeur...
je suis dans ce tunnel maintenant...c'est l'image que j'ai ,en ce moment..
deux mois hier, que tu es partie...
et pourtant j'ai l'impression, que cela fait une eternité que je suis "lourde",
et "engluée" dans cette douleur...
cette douleur-lourdeur, c'est elle qui m'accompagne , depuis...
bizarre..mais cette lourdeur , c'est elle qui me fait savoir que je suis en vie..
elle est là...comme une veille amie...et me rappelle a chaque instant, que oui,
ma ptite sainte est partie..."

je t'aime et tu me manques mon ange...enormément....
ta maman, qui t'aime..

[Bénédicte]

chère Victoire,

Le temps semble s'arrêter avec le décès de notre bébé. C'est peut-être pour cela que ces deux mois te semblent si long, que ta douleur est si pesante et envahissante... cette douleur qui sait se faire si vive, extrêmement incisive.
Je comprends que tout ton corps et ton coeur pleurent Satine en ce jour anniversaire, en cette période de fêtes où elle te manque tant.
Je t'envoie toute mon affection,
Bénédicte
 

[gin69]

Victoire,
J'imagine combien ces derniers jours ont été éprouvants pour ton coeur de maman...les fêtes et les deux mois qui te séparent de ta petite Satine...cette douleur que tu portes est bien naturelle...cela fait tant à porter...
mais comme tu le dis, cette douleur est aussi ce qui te fais te sentir "en vie"...même dans la douleur et le chagrin pour l'instant...mais c'est le signe que ton coeur est bien vivant, bientôt prêt sans doute à s'ouvrir à d'autres émotions plus douces qui te ramèneront vers Satine, autrement...
Je sais que ce chemin semble si long..ce tunnel sans fin...et pourtant, il y a une petite lueur qui vascille et qui te guidera petit à petit sur votre route...
Je t'embrasse très fort et une très douce pensée à Satine qui veille sur toi..
Virginie

[Victoire]

merci mes ptites mamans"eclaireuses" ,benedicte et virginie,pour vos mots si chauds...

"oh mon bébé d'amour...
journée difficile et "humide" pour mon ptit coeur...
cet am, un bruit de tetage m' a replongée dans nos souvenirs, si chauds et si douloureux à la fois...
le regard de cette belle petite princesse, m' a fait revivre le tien...
j'ai eu envie de me lever pour la prendre dans mes bras,si vides aujourd'hui...
 et "sentir" ce calins...
mais, non je me suis vite vue , submergée par mes larmes qui coulaient...
ou es-tu mon ange??
j'aimerai tant te sentir, t'embrasser et me lover ...
j'aimerai tant te caliner, et te retrouver...
mon coeur est lourd de larmes...
mes bras sont si vides sans toi...
et moi, je coule, tjs plus loin dans ce gouffre si profond...et,je me fais peur...
oh mon ange...
je t'aime..

[isabelle]

Oh, oui, Victoire....
ce temps qui s'allonge pèse sur ton coeur de maman...il pèse aussi avec le vide de tes bras qui en sont douloureux d'être vides, alors que tu as porté et bercé pendant des jours ta petite Satine....

qu'elle est douloureuse, cette absence !
qu'ils sont doux et difficiles à la fois, tous les souvenirs que tu portes dans ton coeur....

garde dans ton coeur la certitude que tu as TOUT donné à ta petite puce et qu'elle a senti toute la force de ton amour....
nous restons très proches de toi, en lien de coeur
Isabelle

[Victoire]

ma ptite sainte,
je viens te parler ce soir..."journée en suspend" , aujourd'hui...
je suis tjs dans ce tunnel..j'y plonge..j'en ai besoin..
oui, besoin de m'y plonger encore et encore...
tous ont peur...peur que je me noie...
peu m'importe...
j'ai besoin d'etre avec toi, dans cet etat de "vegetation"..
je plonge et je sais k j'y vais pour me trouver, telle k je suis...
besoin d'essentialité- le tri autour de moi, se fait...
ce manteau lourd de tritesse me plombe parfois...puis, s'allege, mais demeure tjs -
en ce moment, la vie est comme un train-
dans mon wagon, il y a peu de monde...des voyageurs sont descendus, d'autres sont passés,
puis, repartis..les rencontres vont et viennent...
elles sont ttes importantes...meme celles qui sont fugaces..
tout est en mouvement, c'est la dynamique de la vie...
pour moi, j'aurai tant aimé que cela s'arrete a un am "rituel"...
oh, que ma vie aurai eté douce...
je t'aime mon coeur...tu me manques....tellement....

[Marie J.]

Chère Victoire,

Oui, tu as vraiment besoin d'être avec Satine, avec ses souvenirs, besoin de penser à elle encore et encore. Ce temps dont tu as besoin fait peur à l'entourage car il se sent démuni. Mais pour toi c'est nécessaire.
Tout s'agite autour de toi, mais cela ne semble pas te concerner. Tu es avec ta fille.

Les mamans le disent souvent. L'entourage voudrait que vous alliez mieux le plus vite possible.
Eh bien non. Ce n'est pas possible. La blessure est trop grande.

Je te porte avec toute mon affection. Prends soin de toi.
Je t'embrasse fort avec une douce pensée pour Satine.
Marie

[gin69]

Coucou Victoire,
ton besoin de te plonger au fond de toi même pour y retrouver Satine est bien naturel...tu en as besoin...peut-être comme j'en ai eu moi aussi besoin souvent au début, un peu moins maintenant...j'avais si peur d'oublier ne serait-ce qu'un petit trait du visage de mon fils, d'une odeur, d'une sensation...j'ai passé des journées "dans ma tête" avec lui niché dans mes bras...comme pour me remplir de lui, pour m'offrir ce temps que la vie ne nous avait pas laissé, pour graver chaque sensation, chaque minute de sa vie au plus profond de moi...aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être "pleine" de Baptiste et j'ai moins souvent besoin de replonger dans les méandres de ma mémoire pour le retrouver...il est là, simplement, autrement à chaque minute.
Satine fera toujours partie de toi, tu n'oubliera rien, pas un instant, pas un détail de ta petite puce, de l'amour vécu avec elle...tu ne te perdra pas dans ce tunnel...Satine te guide à sa manière et t'accompagne au contraire sur ce chemin qui te ramenera à une vie plus douce avec ta Satine tapie dans un coin de ton coeur pour toujours.
A notre manière, nous sommes là, avec toi, au côté de Satine pour te soutenir dans ce chemin avec ta fille.
Je pense très fort à toi et à ta puce.
Mille baisers.
Virginie

[Victoire]

oh oui virginie,et marie, c'est exactement ca....
"peur d'oublier"..."me remplir d'elle"..."profiter de ses moments ds ma tete, k la vie ne m'a pas donné"...
merci pour vos mots...
je vous embrasse bien fort..
victoire.