Bérénice, ma petite princesse

[isabelle]

Béatrice,

juste un petit message pour toi ce matin, pour te souhaiter de passer un week-end le plus doux possible, dans ta maison, autour des souvenirs de ta petite puce qui est si présente dans ton coeur....
je pense très fort à toi...
Isabelle

PS: j'ai retrouvé le texte sur les vieilles chaussures dont je te parlais...il est dans la rubrique "Pour l'entourage" et a été posté par Kraudran, sous le titre "pour se mettre à la place des mamans qui ont perdu un enfant"...je me souviens qu'il m'avait vraiment touché quand j'étais en plein deuil de mon Emmanuel....

[damebea1975]

Bonjour,

Le texte sur les chaussures, je l'avais lu, quand tu m'avais conseillé "le mur"...

En ce qui concerne ce we, je me suis lancée dans la confection d'une table de jardin à partir d'une bobine de câble EDF : j'ai poncé, peint. Aujourd'hui, je fais la mosaïque sur le plateau : non, non, je ne ferai pas un ange dessus !

C'est un projet qui remonte au moins à deux ans. Je le fais. C'est la première fois que je fais quelque chose qui n'est pas en lien avec mes enfants. C'est mon psychologue qui m'avait suggéré cela il  y a bien deux mois. Mais je n'étais pas prête. Là, je m'y colle, avec ma petite princesse sur mon épaule.

Bon dimanche à toutes.
Douceurs pour nos enfants disparus.

[Tiloue]

Je trouve ça super ton idée de table  et surtout ton combat à réinvestir des petites choses de la vie telles que celle-là. Tout doucement, mais surement tu reprendras le fil de ta vie..... qui ne sera certes plus celle d'avant, puisque Bérénice est passée par là.... Mais continue, et ne te laisse pas décourager par les baisses de moral qui viendront jalonner ce si long chemin..... on a parfois l'impression que l'on se s'en sortira jamais et pourtant on avance tout doucement.... mais on avance quand même.

Gros bisous
Tiloue

[Bénédicte]

Chère Béatrice,

Tu dois être bien occupée par ce projet très concret. J'aimerai bien que tu nous montres une photo de cette table une fois réalisée.
Je suis sûre que tu seras contente de toi sans compter que ce temps passé sur ce travail manuel t'apportera peut-être une forme de détente. En tous les cas, c'est ce que je ressens quand je fais des travaux manuels (je suis fatiguée physiquement mais plus calme dans ma tête).

Bon courage et bon WE
Douces pensées pour Bérénice 
Bénédicte

[damebea1975]

Bonsoir,

Effectivement, ce travail m'a beaucoup occupée les mains et aussi l'esprit. Mes pensées étaient moins "écrasantes". Quant au résultat, je ne vous garantis rien, mais je ferai des photos quand même.

Et puis, le temps s'y prêtant, j'ai aussi pris soin de mon jardin. Je n'ai rien planté de particulier cette année, si ce n'est des fleurs pour faire des bouquets pour ma Bérénice. Et là, elles commencent à être vraiment belles. Alors un peu de désherbage pour éviter qu'elles n'étouffent était nécessaire.
Et puis Juliette a hâte d'en cueillir pour Bérénice : c'est elle qui l'a dit, je ne le lui ai pas suggéré ! Ça me ravit à chaque fois de voir que même si je ne parle pas de Bérénice, ses grandes sœurs y pensent quand même.

Sinon, j'ai lu sur un autre témoignage une maman qui disait que ce n'était pas vraiment difficile de rentrer chez elle et de faire des choses sans son bébé, car elle savait que ça n'arriverait pas.
Et du coup, je me dis que si j'ai tant de mal à accepter l'absence de Bérénice dans cette vie qui continue, c'est que moi, je n'y étais pas préparée du tout, elle était dans tous nos projets, elle devait faire partie de notre avenir, de chacun de ces jours qui passent.
J'en déduis qu'il me faudra du temps, je le savais déjà, mais beaucoup de temps.

Bonne nuit à vous.

[Tiloue]

Effectivement, même si la douleur reste immense, je pense que dans le cas d'un accompagnement, nous avons "l'avantage" si je peux dire, de nous préparer à cette séparation qui aura lieu tôt ou tard, et d'anticiper le deuil de notre enfant. Alors que pour Bérénice, tout est arrivé si violemment, sans que rien n'ait laissé présager de quoi que ce soit. C'est terrible, et d'une violence inouïe et certainement  qu'il te faudra beaucoup de temps pour accepter ce que la vie t'impose de vivre.

Tu dis être ravie d'entendre Juliette penser à sa soeur naturellement. Je ressens la même chose lorsque mes fils, quand ils énumèrent les membres de la famille n'oublient jamais de mentionner Calixte. Nos tout-petits ont leur place dans leur coeur aussi..... et peut-être même dans celui d'autres personnes, que l'on ignore. Le temps parfois réserve des surprises. Je repense à ta grand-mère qui n'a pas voulu voir Bérénice. Les gens ont parfois des réactions surprenantes que l'on ne comprend pas toujours sur le moment. Ma grand-mère aussi avait eu une réaction de recul face à cet arrière petit-fils décédé qu'elle n'a pas connu autrement que dans mon ventre. Elle n'est pas venue à l'enterrement, prétextant être trop fatiguée (elle habite à trois kilomètres de nous). Je la trouvais distante face à ce que nous vivions. Pas un coup de fils durant la grossesse, ni après et pourtant, je me suis rendue compte bien bien longtemps après que lorsqu'elle annonce fièrement à ses copines ou autres le nombre de fois qu'elle est arrière grand-mère, elle n'oublie pas de comptabiliser Calixte... La première fois que j'ai réalisé, j'en suis restée tout bête, moi qui l'avais quasi condamnée dans ma tête. Elle n'oublie pas non plus son anniversaire et me donne un chèque pour des fleurs...... On ne sait pas ce qui se passe dans la tête des gens face à un tel drame de la vie, mais une chose est sûre : ils sont touchés, d'une manière ou d'une autre, et chacun réagit à sa façon.
Le plus important c'est que tu te sentes libre de parler de ta fille quand tu veux, à qui tu veux, comme tu parles de tes autres enfants. Tant pis pour ceux que ça dérangent. C'est leur problème, pas le tien (comme me l'avait dit la psy), tu n'as pas à taire ta fille pour leur rendre service.

Bonne continuation pour ta table, et n'oublie pas les photos 

A bientôt
Tiloue

[damebea1975]

Bonsoir Tiloue,

En aucun cas je ne voulais dire que vous aviez un "avantage" ou plus de "chance"... simplement, je me dis, (et j'ai peut-être tort) que vous n'êtes pas tombés dans l'écueil de faire grandir votre enfant, de regarder l'âge qu'il aurait, ce qu'il ferait.
Pendant mes vacances, je m'imaginais à chaque fois avec Bérénice auprès de nous : comment j'aurais fait les choses si elle avait été là.

Cette nuit, j'ai fait un rêve magnifique : ma petite fille était rentrée avec nous à la maison et j'avais pu la présenter à tous avant qu'elle ne nous quitte... Chimère...

En ce qui concerne Mémé, on ne s'est quasiment pas parlé de tout notre séjour ou seulement pour échanger des banalités dans les conversations communes. Pas un mot sur ma "santé" ou sur Bérénice.
Par contre, de façon surprenante, elle a téléphoné hier matin pour prendre des nouvelles, savoir si on était bien rentré... j'avais presque l'impression qu'elle voulait me parler. Alors effectivement, peut-être que je me fais des idées, qu'elle est touchée mais qu'elle n'arrive pas à le dire.

Tu vois Tiloue, contrairement à ce que tu dis, je ne me sens pas libre de parler de ma fille quand je le veux, à qui je le veux. Et je ne crois pas que j'ai peur de les déranger, je crois que j'ai peur de ce qu'ils pourraient dire, de leur réaction, de leur incompréhension, de leur "jugement"... et j'ai peur alors de souffrir encore davantage. Mais c'est vrai, je n'ai pas à me taire pour leur rendre service.
Ça me fait penser à cette citation de Jules Renard :"Le bonheur, c'est être heureux, pas faire croire aux autres qu'on l'est."

Bonne nuit.

[isabelle]

Un p'tit coucou en direct, Béatrice 

comment vas-tu après ce WE si actif ? j'admire tes talents....

pour reprendre la suite de la conversation, tu as raison de dire que l'anticipation aide à "absorber" le choc du décès de nos bébés....même si on n'est jamais prêt à les voir partir, on sait que cela va tout de même arriver...le choc, on se l'est pris au moment du diagnostic...
mais cela ne nous empêche pas de faire veillir nos tout-petits...je l'ai fait pendant très longtemps, plus de 18 mois...juste parce que l'absence d'un bébé est trop lourde à supoorter....c'est assez naturel de faire ça...
pour ta grand-mère, peut-être qu'un jour, les choses vont s'arranger...le téléphone a cela de bien qui'il donne une certaine distance et permet de dire ce qu'on n'oserait pas en direct....
mais je comprends que tu aies besoin de te protéger des autres et de leurs réactions qui sont si violentes parfois et qui te rajoutent de la souffrance...
Prends juste soin de toi....c'est là le plus important....
prends soin de ta petite Bérénice, dans tous les souvenirs que tu portes dans ton coeur de maman....avec le rêve ded cette nuit où elle est venue te faire une petite visite...
je te souhaite une journée la plus douce possible, malgré la douleur qui t'habite...
en lien de coeur avec toi
Isabelle

[nathalie]

chere beatrice, quelle violence d'être amputee de son bebe, nous le vivons toutes ici,
notre discours est different, parce que nous somme nombreuses à avoir du nous battre pour garder notre bebe, parce que notre grossesse était particulière et que quelque part nous avons rechoisi de donner la vie à nos bebes que la société avorte massivement, surtout en ce qui concerne les trisomies 18. Et moi ça m'a donné une force considérable, mais j'ai passé bien quatre mois de grossesse à tater ma petite fille pour verifier si elle était encore vivante.
Nous avons eu la chance d'avoir eu à nous battre, peut être avons nous moins subi, peut être, nous avons aussi eu droit à la violence de ce chemin hospitalier. On m'a tenu un peu responsable ou irresponsable de vouloir mettre mon enfant au monde, je l'ai rechoisi, cet enfant là je l'ai vraiment porté.
Il y a aussi beaucoup de mamans qui même si le handicap n'aurait pas permis à nos enfants de grandir comme on aurait peu se l'imaginer en temps normal, qui projetent leur bebe plus grand, entree à l'école, premiéres dents, .... Nous avons peut être commencé notre travail de deuil un peu plus tôt, notre travail d'acceptation d'un futur deuil, ....

[nathalie]

c'est comme comparer le deuil d'une maman qui perdrait un enfant d'une longue maladie à une autre qui perdrait un enfant d'accident subi, je ne sais pas à qui ça fait le plus mal,
je crois simplement que perdre un enfant ça déchire,
je suis désolée de te l'écrire, mais il y a tellement de mamans qui nous lisent, de mamans qui aussi attendent hélas dans la solitude, un bebe qui va probablement mourir
pour ta grand mère, j''ai de la peine pour toi, je ne comprends pas comment les gens peuvent manquer de sensibilité à ce point, quand une jeune maman vient d'enterrer son petit, parfois ça évolue, parfois aussi "on te vole ta place", "" je suis tellement plus sensible que toi, je souffre plus"" m'ont dit certains, oubliant qu'au fond du coeur, il y a des choses qui ne se voient pas sur le visage
bon courage
nath

[isabelle]

Oui, Nath, tu as raison de dire que perdre un bébé, c'est vraiment déchirant...

et face à cette terrible épreuve, chacune trace son chemin de deuil comme elle le peut...avec ses qualités, ses fragilités, son passé, son présent et même son futur....les circonstances qui entourent la vie de nos bébés vont bien sûr avoir un grand impact sur tout ce qui va se vivre après leur départ....

chacune vit un chemin unique mais nous avons aussi plein de choses en commun...et bien des détails nous font vibrer à ce qu'une autre maman en deuil peut éprouver...même si le chemin est différent...

la force de notre forum est que tout peut être dit ici, toutes les émotions peuvent être échangées....elles seront profondement respectées car nous savons par l'exprience combien elles font partie de la vie intérieure de chacune.....

en lien de coeur et de pensées avec toi, Béatrice, pour cette nouvelle journée...
j'aimerai tant qu'elle puisse t'apporter quelques moments de douceur....
Isabelle

[damebea1975]

Bonjour,

Je ne cherche pas à mesurer la douleur, il n'y a pas de plus mal ou moins mal... je ne me permettrai jamais d'évaluer la douleur d'une maman qui perd son enfant, et encore moins de l'évaluer en fonction de la date où elle a appris qu'il était condamné ou bien en fonction du temps de vie qu'elle a partagé. La douleur est intense, déchirante, envahissante, elle nous habite dans tout notre être.

Mes interrogations vont plutôt vers mon cheminement. J'essaie de comprendre pourquoi je redescends encore si bas, pourquoi, alors que j'ai parfois l'impression d'avancer, je me retrouve à nouveau dans une tristesse profonde que je ne maîtrise pas.
Pourquoi ai-je toujours autant de mal à accepter cette réalité, pourquoi est-ce que je rêve encore que je tiens mon bébé dans mes bras, qu'elle est là, auprès de nous ? Hier soir, j'ai essayé de mettre en mots cette réalité pour mieux l'appréhender (voir dans la rubrique "mots d'enfant"), mais cela reste encore bien irréel. Ma raison a conscience de certaines choses et les comprend, mais mes émotions de vont pas dans ce sens.

Voilà, je voulais vraiment m'expliquer car mon intention n'était pas de minimiser votre parcours par rapport au mien, je voulais simplement essayer de comprendre mon parcours dont je ne connais ni le devenir, ni l'issue.

Ce matin, je suis allée chez les coiffeur, mes grandes sont chez leur mamie. J'essaie de prendre soin de moi, des petits riens qui m'aideront peut-être à avancer. Et puis jeudi, on fête nos quinze ans de mariage... il faut que je soit présentable pour notre restau en amoureux ! On a besoin l'un de l'autre, et de se retrouver seuls, car nous partageons la même douleur et en même temps notre bonheur.

Sinon, Isabelle, je souhaite très sincèrement avoir l'occasion de partager votre prochaine rencontre en 2011.

Amitiés.

[isabelle]

Coucou Béatrice,

"Un enfant ne meurt jamais tout-à-fait, son immortalité est là, dans le cœur de sa mère qui l’a aimé."
je n'ai pas lu ce livre mais il t'a inspiré des paroles magnifiques....MERCI de tout coeur de nous les faire partager...
c'est bien cela....ta puce Bérénice est là au fond de ton coeur à tout JAMAIS...seulement, il faut beaucoup, beaucoup de temps pour intégrer cette nouvelle destinée pour elle...
comme tu le dis si bien, ce n'est pas du tout ce que tu avais prévu....d'ailleurs, comment imaginer pareil destin pour nos bébés...On veut pour eux la plus longue et la plus belle vie, avec nous...

ta Bérénice a eu TOUTE sa vie....seulement, tu ne savais pas qu'elle serait si courte, qu'elle tiendrait en si peu de jours...
et c'est là qu'est la différence avec la majorité d'entre nous...je sais que tu ne fais pas de comparaison...seulement, je pense qu'il y a des circonstances aggravantes dans certaines situations de deuil...c'est vraiment un choc que tu viens de vivre, à la naissance de ta puce, alors que pendant des mois, ton rêve d'avenir avec elle s'est construit, élaboré dans tous les détails de la vie...

je comprends que tu aies besoin de comprendre le cheminement que tu vis aujourd'hui, tant il est bouleversant, déroutant, imprévisible dans ses détours...tu aimerais savoir où tout cela va te mener, comme pour essayer de te préparer...en fait, ton chemin est le tien, personne ne peut te l'expliquer en détails, mais il y a des émotions assez constantes...et celles que tu décris aujourd'hui me font vraiment penser aux "montagnes russes" que nous avons très souvent éprouvées, dont nous avons aussi beaucoup souffert...cela peut durer longtemps...la seule chose que je me permets de te dire, c'est qu'un jour, ces montagnes finissent par diminuer en amplitude avant de disparaitre...et puis aussi, malgré les apparences, elles te font quand même avancer, même si tu as le sentiment du contraire...c'est comme un "raidillon" en montagne...tu ne sais pas où tu vas, mais chaque jour, tu poses un petit pas...et cela finit par "faire la route"

nous sommes vraiment tes compagnes de route..n'hésite pas à t'appuyer sur nous autant que tu en as besoin...nous essayerons de t'apporter de notre mieux tout notre réconfort et notre soutien...
même si c'est un chemin que l'on ne peut faire que dans la solitude, tu as des amies à tes côtés, tu n'es pas seule...

demain sera un beau jour pour vous deux...bel anniversaire à tous les 2...l'amour est vraiment ce qui fait vivre au quotidien...ta Bérénice l'a expérimenté dans sa petite vie...tu es une maman tellement adorable, ne l'oublie jamais...
en lien de coeur avec toi,
Isabelle

[Bénédicte]

Chère Béatrice,

Je partage beaucoup ce que te dit Isabelle au sujet des fameuses montagnes russes. Elles sont très fréquentes au début du deuil et très surprenantes. Elle surviennent comme de grosses vagues au moment où on ne s'y attend pas, on est alors submergé et on reste sans force en ayant l'impression d'être revenue au point de départ. C'est en tous les cas , ce que je ressentais après le décès de Bertille. Et à chaque fois je me disais , c'est pas possible je n'arriverai jamais à avancer, ce chagrin ne me quittera jamais, c'est si dur!!!
 J'avais  envie de vieillir de plusieurs mois , espérant moins souffrir, mais cela je ne le maitrisais pas;  J'avais juste quelques exemples de mamans me disant que petit à petit ces montagnes russes allaient s'espacer , comme nous le te disons aujourd'hui.
Et tes rêves de Bérénice, tout ce que tu aurais aimé vivre avec elle me semblent bien logiques. On aimerait tellement se réveiller avec son bébé dans les bras!!! (je me souviens avoir souvent essayé de me rendormir après de tels rêves espérant prolonger ces moments où Bertille était tout près de moi.)

Je te souhaite avec un tout petit peu d'avance, un bel anniversaire de mariage, que votre petit tête à tête soit plaisant et riche pour vous deux.

Je t'embrasse,
Bénédicte

[nathalie]

bien sûr que tu ne cherches pas à comparer, je tenais à préciser pour toutes les mamans qui nous lisent,
c'est normal que ce soit difficile, c'est comme une autre vie qui commence de vivre amputée de son enfant, c'est une grosse transformation identitaire, comme s'il fallait revenir de la mort, comme s'il fallait renaitre, autrement, différent, et ça prend un peu de temps...
La société exige que l'on continue comme avant, ce n'est pas possible, on ne peut pas laisser notre petit en route, alors on apprend à vivre aussi avec notre bébé mort, ça aussi ça prend du temps,
et puis la première année de deuil c'est difficile, le temps est étiré, l'énergie rare, on est fatigué, sans tonus, on est tout simplement en deuil, seulement en deuil dans notre société, il n'y a pas de rituels, et on ne fonctionne pas comme d'habitude.
Je te souhaite une fête de mariage remplie de douceur
nath