Luna et Elsa

[Bénédicte]

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens vous annoncer la naissance de deux  jumelles Luna et Elsa, nées le 3 juin.   
 Luna atteinte d'une trisomie 18  s'est éteinte dans les bras de sa maman le vendredi 4 .
Elsa après quelques jours passés en réanimation et néonat,  va bien et elle  a pu rentrer chez elle avec sa maman, Cécile .

Le retour à la maison est bien difficile et je suis sûre que vous aurez à coeur de témoigner à Cécile tout votre soutien.

Je vous embrasse,
Bénédicte

[gin69]

Je ne peux qu'être pleinement en soutien à cette maman et à ces deux petites puces...quelle tristesse d'apprendre de nouveau le départ d'un petit ange...souhaite lui de ma part tout le courage possible dans ces moments où il lui faut se partager entre un petit coeur au ciel et l'autre encore si fragile.
Je ne sais pas si elle vient sur le forum, mais si elle le souhaite, je peux volontiers lui transmettre mon adresse perso si elle a besoin de soutien dans ces moments si difficiles.
A bientôt.
Virginie.

[Bénédicte]

Bonjour Cécile,

Une pensée toute particulière pour Luna aujourd'hui qui s'éteignait dans tes bras il y a tout juste  deux semaines.

Je t'envoie toute mon amitié et mon fidèle soutien,
Bénédicte

[HélèneTh]

Bonsoir Bénédicte,

transmets tout mon soutien à ton amie Cécile dans cette période si difficile pour elle, partagée entre Luna au ciel et Elsa peut-être encore bien fragile.
De tout coeur avec elle.

Gros bisous

Hélène

[cécile]

Merci à toutes,

Je vis des moments très étranges en ce moment. Je ressens conjointement des sentiments que je pensais incompatibles: Un grand bonheur d'être la maman d'une petite Elsa qui est magnifique et une douleur immense suite une au décès de Luna qui n'était pas moins belle.
C'est très dur de réaliser que je ne la verrais plus jamais. J'ai tellement espérer...
De plus, elle ressemblait beaucoup à sa sœur et je ne peux pas m'empêcher de penser à elle quand je vois Elsa.
Il y a aussi beaucoup d'interrogations. Pourquoi est elle partie si vite? Pourquoi nous a t'on séparé toutes les 3 alors que nous avions vécu en symbiose pendant 8 mois (Moi césarisée dans une chambre, Elsa en Réanimation et Luna en Néonat)?

[gin69]

comme je comprends ton sentiment d'ambivalence...c'est très perturbant de devoir gérer en même temps autant de bonheur et de tristesse comme si on devait se couper en deux et partager notre coeur entre deux sentiments opposés...mais c'est là la spécificité de la naissance puis du décès d'un jumeau...au fil du temps tu verras, les choses s'opposent moins et progressivement on arrive à leur faire chacun sa place et ressentir plutôt de la tendresse pour chacun d'entre eux même si leur destin est différent.
Quant à ta difficulté face à la ressemblance de ta luna et de ton Elsa, j'ai ressenti la même chose avec Quentin et Baptiste qui étaient vrais jumeaux et se ressemblaient "comme deux gouttes d'eau"...au début cela me perturbait beaucoup car j'avais l'impression de voir "le même"...et puis au fil du temps la ressemblance s'estompe...on garde de l'un éternellement son visage de petit nouveau-né tandis que l'autre grandit, ses traits s'affirment et là encore chacun prend sa place...
J'imagine que dans les moments que tu traverses, tout ce que je te raconte te semble encore loin et pourtant je peux te dire qu'au fil des mois, tu arrivera à faire à chacune de tes filles sa place particulière dans ton coeur et que tu restera la maman de tes deux jumelles quoiqu'il en soit...
Et puis je comprend aussi ton incompréhension de cette séparation à la naissance de tes filles...nous n'avons eu Quentin et Baptiste ensemble que quelques minutes...mais très souvent dans ce moment si fragile de la naissance, on oublie parfois que les motifs médicaux priment sur notre désir de partager le plus de moments possibles avec nos petits réunis.
Je te souhaite vraiment plein de courage dans ces moments bien difficiles et oh combien ambivalents...et je reste à tes côtés si tu en as besoin ...
Je t'embrasse et envoie de tendres pensées à tes deux puces.
Virginie

[cécile]

Merci pour ta réponse Virginie,
Ce qui est difficile aussi, c'est l'attitude de l'environnement:
Cela varie entre ceux qui, sans doute parce qu'ils sont mal à l'aise, ne parlent que d'Elsa et ne mentionnent même pas Luna comme si elle n'avait jamais existé et ceux qui te disent qu'ils faut se tourner vers les vivants, que je sois courageuse, qu'il faut que je ne pense qu'à Elsa.
Certaines personnes mettent 6 mois à se remettre du décès de leur animal et il faudrait que moi j'oublie ma petite fille en 2 semaines.
Sans doute est ce pour eux une façon de se protéger mais c'est comme si on ne me laissait pas la possibilité de souffrir et d'être malheureuse: Je dois être courageuse. Je finis par détester ce mot...
Je me demande aussi comment Elsa va grandir sans sa sœur. Pour l'instant je l'allaite. Elle s'endort au sein et hurle dès qu'on la pose sans aucun moyen de la calmer. Son papa et moi nous sommes transformés en parents kangourous. Je ne peux m'empêcher de penser qu'elle aussi ressent le vide laissée par  sa grande sœur...Qu'en est il pour ton petit bout?

[al]

Bonjour Cécile,

Désolée pour ces sentiments ambivalent que tu ressent, celà doit être très dur pour toi. En ce qui concerne les personnes qui te blessent tu devrais faire une pause et les revoir plus tard, pour l'instant tu as bien à faire avec ce qui t'arrive, tu n'as pas besoin d'être blessée, tu as besoin de toute tes forces pour ta famille et toi même. C'est dur ce qui arrive là, mais avec le temps ce chagrin va ce transformer en un amour éternel, il faut laisser le temps au temps.
Je suis de tout coeur avec toi, et je te transmet de mes forces.
bisous
Ahlem

[gin69]

Ton dernier message me renvoie totalement à ce que j'ai connu les premiers temps après la naissance des loulous et où soit on ne nous parlait que de quentin sans un mot pour baptiste : chez nous ce sont les aînés qui rappelaient haut et fort qu'il y avait aussi baptiste, même s'il n'était plus là physiquement! Les gens sont si mal à l'aise avec le deuil d'un tout petit et on parfois des paroles si maladroites!! On a finit par relativiser...l'important c'est que notre petit ange garde sa place dans notre famille et que l'on puisse en parler paisiblement...le reste est devenu plus accessoire...hier encore à la fête de l'école des aînés, tout un tas de gens sont venus voir notre petit 3ème!!et certains de nous demander à quand le petit 4ème!! j'ai toujours le coeur qui hurle secrétement mais je sais profondémment que pour nous, nos quatres enfants ont chacun leur place est c'est là l'important!
Quant à ta question concernant Elsa, je pense qu'elle ressent elle aussi le manque de sa soeur : elles ont partagé tellement de choses qui nous échappent même à nous durant ces mois utérins!
A la naissance des jumeaux (et même avant!) nous avions choisi de leur parler de ce qui allait arriver, leur séparation, le décès de Baptiste...et quand Quentin était en néonat, on lui a parlé de son frère, de nos moments avec lui au funérarium, puis de son enterrement... et dès le retour à la maison, j'ai continué à lui parler de son frère notamment quand je n'était pas au mieux pour qu'il puisse entendre que mon chagrin était lié au départ de son frère et non à lui!
Et puis on a accueilli Quentin comme un bébé aussi en deuil et en manque de son frère : après ces mois de contact et de proximité, on a pensé qu'il serait difficile aussi pour lui d'être sans son frère : Quentin a beaucoup dormi contre moi les premières semaines, je l'allaite toujours, je le portais beaucoup "en écharpe" la journée et la proximité physique l'apaisait le plus souvent...et puis progressivement il a dormi dans son berceau, dans notre chambre...Il semble que progressivement il a pris ces repères, et sa "dose" de contacts physiques...aujourd'hui il s'endort seul dans son lit, fait ses nuits et joue seul de longs moments sur son tapis d'éveil...par contre, il reste très tactile, et a beaucoup besoin de toucher, de tétouiller, de venir se nicher dans nos bras.
Personnellement je crois que l'important est de l'accueillir comme un jumeau et ne pas nier son "deuil" à lui même s'il ne le vit forcément pas de la même manière...lui parler de Baptiste depuis sa naissance, regarder les photos avec lui, lui envoyer des bisous ensemble vers le ciel et même venir avec nous au cimetière...autant de petits moments qui donnent une réalité à ce petit frère qui n'est plus là physiquement mais qui fera toujours intimement partie de lui.
Je te souhaite de trouver "ta voie" dans ce long cheminement entre tes deux puces...et surtout écoutes-toi, écoutes ton coeur et celui d'Elsa...
Quant au courage, oui il en faut pour continuer à profiter de la vie, à apprécier les petites perles de bonheur au quotidien...mais sans pour autant oublier ta petite Luna qui restera toujours présente...le chemin est long mais un jour vient où l'on arrive doucement à se partager entre ciel et terre.
Plein de bises et de courage à toi, de gros bisous à Elsa et une tendre pensée à ta petite Luna...
A bientôt. Virginie

[Marie J.]

chère Cécile,

 je découvre aujourd'hui la naissance de tes filles et le décès de Luna.
Je suis si bouleversée et voulais de dire toute mon affection et mon soutien.

Perdre un tout petit est tragique.
Tu vis l'ambivalence de la joie d'avoir Elsa et la terrible chagrin de ne plus serrer dans tes bras Luna. Je suis vraiment désolée de la réaction de ton entourage. C'est si douloureux pour toi et incompréhensif.

Je t'embrasse fort en pensant à tes deux trésors.
Marie

[Tiloue]

Bonjour Cécile,

Je découvre l'histoire de Luna et de Elsa et je viens te mettre quelques mots de courage et de soutien dans cette épreuve où à ton tour tu es confrontée à la vie et à la mort en même temps. Malgré les circonstances, je suis heureuse pour toi que tu puisses échanger avec Virginie sur cette particularité d'avoir porté deux enfants dont l'un est parti.
Je rejoins Alhem concernant ses commentaires sur l'entourage. Préserve-toi des personnes que tu juges "toxiques" pour toi en ce moment. Ce que tu vis est suffisamment difficile pour avoir en plus à porter le malaise où l'incompréhension des autres. Le deuil de nos tout-petits entraine une fatigue physique et nerveuse intense, sans oublier que tu sors d'une grossesse et que Elsa doit demander beaucoup d'attention. Ca fait beaucoup de choses et il faut une montagne d'énergie pour affronter tout cela.

L'incompréhension et les maladresses des autres feront malheureusement parties de ton parcours, nous en avons toutes fait l'expérience, mais tu croiseras aussi peut-être des personnes qui se révèleront être de vrai soutien. J'ai pu remarqué en discutant avec les autres parents que le passage de nos tout-petits permet un sacré tri dans nos relations.....En tout cas, sache qu'ici sur le forum tu trouveras un soutien inconditionnel que moi-même je n'ai jamais trouvé ailleurs.

Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir.
Tiloue

[Bénédicte]

Chère Cécile,

Je suis heureuse de lire que tu trouves un certain écho à tes ressentis au travers des paroles de Virginie. Et je suis sûre que Françoise avec qui je parlais hier lors de notre rencontre se retrouverait aussi dans tes propos. Elle est maman de deux jumeaux, Claire qui est décédée et Timothée qui aura bientôt deux ans.

Je t'embrasse bien fort sans oublier tes deux princesses,
Bénédicte

[cécile]

Merci à toutes pour votre soutien,
Je suis également très émue par vos histoires respectives mais je suis tellement prise dans mon chagrin qu'il m'ait aujourd'hui difficile de vous lire. J'espère être, avec le temps, capable de vous suivre et d'apporter des mots qui viennent panser la douleur des autres mamans.Je me sens très seule face à cette douleur malgré la bonne volonté de certaines personnes de mon entourage. Pour en avoir discuté cette après midi avec la sage femme qui me suit en poste accouchement et qui a elle même perdu un bébé à 4 mois (ce qu'elle vient de m'apprendre), il n'y a qu'une femme qui a vécu la même chose qui puisse vraiment comprendre. Le fait d'avoir un autre enfant ou d'autres enfants, ce qui est mon cas, ne se substitue pas à l'enfant que l'on a perdu. ils aident à avancer mais ne le remplacent pas...Comme beaucoup de mamans j'imagine, je ressens aussi de la culpabilité. Suite à ma césarienne, j'ai réussi à me lever 2 heures après l'opération pour aller voir Luna mais je souffrais tellement qu je n'ai aujourd'hui qu'une image très fugace de mon bébé vivante et le lendemain quand on m'a amené la voir en fauteuil roulant, son petit coeur ne battait plus qu'à 60 pulsations et elle ne bougeait plus. Elle est morte dans mes bras mais le souvenir que je garde est celui d'un bébé qui meurt. J'ai le sentiment de l'avoir abandonnée bien malgré moi...Je n'ai pas réussi à lui parler à ce moment,j'étais seulement capable de lui dire de tenir le coût et il a fallu que je retourne au dépositoire pour pouvoir enfin lui dire tout mon amour et combien elle me manquait. Je n'ai que quelques photos prises par mes parents quand elle était dans sa couveuse. Quand je l'ai eu dans les bras, je n'ai pas pensé à en prendre des photos et du coup, je n'ai aujourd'hui que mes souvenirs. J'ai toutefois suivi le conseil de Bénédicte et quand je suis allée au dépositoire, j'ai pris l'empreinte de sa petite main.Ma petite lune aura,malgré tous mes espoirs, été une étoile filante

[al]

Bonsoir Cécile,

Je comprend tellement ce que tu ressent, mais sache que ta fille, au moment ou tu l'avais dans tes bras, à du ressentir tout l'amour que tu lui portait, que tu lui porte et que tu lui porteras encore et toujours. Ne sois pas aussi dur avec toi même, tu n'a rien à te reprocher, il n'y a ni de bonne ni de mauvaise facon de réagir dans ces moments la, on reagit avec tout notre amour et c'est ce qui compte. Je te souhaite beaucoup de courage.
Bisous
Ahlem

[Bénédicte]

Bonsoir Cécile,

Mon coeur se serre en lisant ton dernier post. Comme cela est dur pour toi de ne pas avoir pu  prendre davantage Luna dans tes bras, de l'avoir à tes côtés. Mais tu n'as pas à culpabiliser Cécile même si ce sentiment de culpabilité  est bien normal dans ce temps de deuil. Tu n'as peut être pas pu être tout le temps au côté de Luna mais tu as fait tout ce que tu as pu en fonction de tes possibilités physiques du moment. Tu avais subit une grosse opération ... Et puis ta petite Luna a certainement percu tout l'amour dont tu l'as entourée pendant sa vie aussi courte fut -elle ;y compris pendant toute  la grossesse. Souviens toi de tous tes mots doux pour elle , tes caresses que tu lui as prodiguées, ces temps d'intimité que tu as eu avec Luna et Elsa, lovées dans ton ventre.
Les souvenirs que tu as de Luna même s'ils te semblent bien fugaces au regard de ce que tu avais espérer vivre avec elle, n'en sont pas moins forts, ils resteront à jamais gravés dans ta mémoire.

Sois douce avec toi même Cécile, tu es comme je te l'ai déjà dit une maman extraordinaire qui a pleinement aimé Luna jusqu'au bout .

Je t'embrasse bien bien fort, bisous à Elsa ,
 Bénédicte