si tout va bien nous serons à nouveau de jeunes parents fin nov 2007

[chat-alors]

Chalut

 

Et oui ce fut très très surpris nous même que nous avons appris mercredi 14/03 que nous allions à nouveau être parents fin novembre 2007

 

Je suis tétanisée, terrorisée à l’ idée de tout ce qui pourrait arriver …

Je connais malheureusement bien trop de mamanges maintenant pour ne pas savoir tout ce qu’ il peut arriver avant, pendant et après …

 

Je m’ attends à saigner à chaque instant

Je me demande ce qu’ il va encore nous arriver

 

J’ ai vraiment peur

Plus jamais je ne pourrais être simplement une future maman

Plus jamais je ne serais sereine et détendue

 

Mais j’ ai envie d’ y croire

Et j’ ai envie de profiter de chaque instant de cette grossesse, de tout prendre à bras le corps, de ne pas en perdre une miette, je suis comme une personne assoiffée dans le désert !!!!

 

Mais il faut que je vous raconte comment on à découvert que cette crapouille existait !!!

 

Alors tout comme il y à tout juste 18 mois j’ avais des pbs urinaire et devant écarter toute éventualité d’ infection urinaire je devais donc faire un recueil d’ urine et un test de grossesse ( car cycle long ) pour pourvoir déterminer quelle famille d’ antibios le doc pourrait me donner si vraiment il y avait infection urinaire

Quel n’ a pas été ma grande surprise de voir ce + apparaître bien avant que la languette soit devenues toute rose  ( l’ urine qui monte sur la bandelette la colore en rose  ) et la fenêtre témoin elle est arrivée bien, mais bien plus tard

 

J’ ai honte, très honte d’ avouer que sur le coup je l’ ai vraiment, mais vraiment très mal pris

Car il y a tout juste 18 mois c’ est aussi ainsi que c’ est révélé la grossesse de Rosa

Je n’ ai pas pu m’ empêcher de superposer les 2 situations !!!

 

Puis toute cette journée de mercredi nous avons fait cette idée notre

Nous avons donc réaliser qu’ une crapule de bébé avait, à pattes de velours, fait son nid au creux de mon ventre

 

Et je puis vous dire que j’ étais réellement persuadée que je n’ avais pas ovuler encore ce cycle là car perso quand j’ ovule je suis pliée en 2 ( l’ ovulation du 21/01 je ne l’ avais pas loupé ….)  mais là rien , rien vu , rien sentie … tout comme pour Rosa y a 18 mois …

 

J’ espère sincèrement que les similitudes vont s’ arrêter là …

 

Par contre il y un truc qui m’ a fait de suite penser la à un clin d’ œil de ma douce et qui m’ a réchauffer le cœur !!!

 

Il y a tout juste 1 an, après avoir refuser l’ img pour rosa, nous avons été ré orientés sur  HEH au service du Diagnostique anté natale ( DAN  ) et notre tout 1° RDV avait eu lieu le 13/04

Pour la crapule nous devions avoir RDV aux alentours du 15/04 ( n’ ayant plus de places elle nous à mis le 20 ) 1° écho à 10 SA dans ce service

 

Et vous savez ce qui est troublant aussi c’ est que l’ écho des 22 SA, la fameuse écho des 22 SA, aura lieu pour la crapouille en même temps que les 1 an de rosa …

 

Je redoute bcp ce suivit de grossesse, dans les mêmes locaux, avec la même équipe médicale, peur de la superposition, mais en même temps je sais que c’ est ce qui est le mieux, pour crapouille, car là bas ils connaissent tous l’ histoire de Rosa

 

Je suis tellement ambivalente dans mes sentiments c’ est horrible

Je veux tout vivre à fond, chaque instant, chaque mns de cette grossesse

Mais en même temps je ne peux pas m’ empêcher de me demander comment cela va se terminer ….

 

Je suis tellement impatiente d’ avoir un énorme bidon avec un bébé très, mais très bougeon dedans, je suis impatiente d’ accoucher à terme et de refuser la péridurale pour être sure que ce n’ est pas un rêve !!!

Je suis tellement impatiente  de tenir ce bébé bien braillard, bien vivant tout contre moi et de me dire que celui là je vais le voir grandir, le nourrir, le couvrir de baiser jusqu’ à plus soif

Que je vais pouvoir le mitrailler de photos, le bouffer des yeux les nuits, me lever toutes les 2 heures si il le faut pour le nourrir , et tout ça en regardant les chatons évoluer autour de lui ou d’ elle et lui parler, lui  raconter l’ histoire de sa sœur, de Rosa la douce

 

Ce bébé ne " guérira " rien, ne remplacera jamais Rosa mais j' espère qu' il saura nous redonner confiance en la vie, en l' amour, en l' avenir

 

Je déborde déjà d' amour pour cette crapule, tout cet amour qui avait grandit en même temps que Rosa et que je ne peux pas physiquement distribuer plus tout cet amour qui va croitre en moi au fil de ces semaines ( 35 j' espère rien que de bonheur ) et tout cet amour rien que pour cette crapouille !!!

 

Je sais maintenant que je ne trahis pas Rosa car elle à été tellement forte, tellement courageuse et déterminées que je sais maintenant que tout cet amour physique que je vais donner à cette crapule de bébé ce sera un peu grâce à elle, et aussi en son hômage ... ce n' est pas facile à exprimér, mais je ne fias aucun hamalgame et je suis serien avec l' idée de devenir maman à nouveau

 

Comme je suis impatiente d’ être à noël 2007 et comme en même temps je touche déjà du doigts comme tout cela va être «  douloureux «  ….

 

Je vous souhaite à toutes celles qui le désirent de voir ce + tellement flippant, mais tellement beau arriver le plus vite possible, je pense en particulier à toi ma petite loute et aussi à toi loli quand tu te sentiras à nouveau prêtes, sans oublier kro et les autres bien sur

 

Gros bisous 

 

 

 Ps :   hier j' ai eu les résultats du laboratoire concernant les soupçons de l' infection urinaire et tout comme il y a 18 mois je n' avais pas d' infection urinaire ... en fait c' est leur façon à ces bébés de se manifester

[chat-alors]

J' avais pourtant bien dit que je ne dirais rien à personne avant d'être sure, sure que crapouille est bien là, petit coeur actif, et qu' apparament que tout va bien ....

hannnnnn mais je ne peux pas !!!!!

J' ai envie de le hurler, de le crier, j' ai envie que tout le monde le sache : je suis enceinte !!!!!

Je vais avoir un bébé !!!!

Mes chatons et ma douce Rosa vont avoir un petit frère ou une petite soeur !!!

J' explose de bonheur !!!

Bon je suis aussi térrorisée, tétanisée, maintenant que je sais tout ce que je sais, maintenant que je connais tellement de mamanges ....

Je sais qu' à tout moment tout peut s' arrêter, ou que le rêve peut se briser, ça je ne le sais que de trop ...

Mais malgré tout j' ai envie, je crève d' envie en fait d' y croire

Je veux profiter de chque instant de cette grossesse, je veux tout, un énorme bidon, un bébé très très bougeon, un bébé bien braillard, je veux pouvoir me lever toutes les 2 heures si il le faut la nuit pour le nourrir, le changer et surtout le couvir de baiser, lui parler de sa soeur qui nous regardera de son étoile

Je sais que ce bébé ne changera en rien le passé, il ne " soignera " rien, il ne remplacera jamais ma Rosa mais j' ai tellement, tellement d' amour maternelle qui est là en latence, que je déborde déjà et bien que semaine après semaine je vais me préparer pour ce bébé je sais déjà que tout cet amour déjà présent plus celui qui va se construire pdt ces 35 semaines ne seront pas de trop pour ce petit bout de bonheur

Comme je l' aime déjà ma crapouille, ma crapule

Je ne veux que croire qu' en le bonheur cette fois !!!

Mais je dois être honnètte et avouer que je m' attend au pire à chaque instant aussi et que je suis effrayée de ce qui pourrait encore se passer .... pffff vivement fin novembre !!!!       

 

[isabelle]

Bonsoir Sylvie, 
c'est tout toi....ces 2 messages explosant de vie...impossible de garder pour toi cette BIG nouvelle...et comme je comprends tout ce mélange de sentiments: prévision d'un autre bonheur et angoisse face aux incertitudes de l'avenir...et nous sommes toutes bien placées pour savoir combien la douleur  peut nous tomber dessus ...
La SEULE différence maintenant, c'est que tu n'es plus seule pour vivre tout cela, tu as ici totu plein de mamans pour te tenir la main...alors, on ne va pas te lacher...c'est sûr...tu peux compter sur nous...
Aujourd'hui, prends chaque jour comme il vient...car le fameux temps des "montagnes russes" n'est pas fini...
s'il pleut dans ton coeur, nous serons là avec toi...
si c'est un grand soleil, nous le partagerons aussi...
Gros bisous et bonne soirée à toi...
à très bientot pour la suite de la vie...
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Sylvie,

Je comprends ton enthousiasme, ta joie folle d'apprendre que tu es enceinte et en même temps cette peur de voir la situation de Rosa se répéter. C'était aussi un peu comme cela pour moi lorsque j'étais enceinte de Inès. Ces sentiments ambivalents m'habitaient comme si j'attendais d'être sure que tout allait bien se passer cette fois-çi. En fait, ma crainte s'est assez vite dissipée après la première écho. Tout était bon et je me suis dit que je ne devais plus m'inquièter, sinon la grossesse serait trop stressante et j'aspirais à mener une grossesse "normale"!

Je pense bien à toi, porte toi bien et à très bientôt,
Bénédicte

[quentin05]

Bonsoir Sylvie,

Je venais te dire que je suis très contente de cette "grande nouvelle"...je te souhaite de vivre au mieux cette histoire d'amour qui commence 
En espérant que tu sois la plus sereine et surtout pas trop stréssée, même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire...!!!!

Plein de bohneur pour toi et ta famille...
gros bisous Muriel

[pascale]

alors moi, je te dis bravo, bravo, pour cette audace, cette confiance, cette folie de la vie acceuillie...
et puis aussi je pense à toi, à tes questions, que j'ai connues en attendant Ferréol et un peu moins en attendant Céleste, ces échographies qui n'étaient plus des chouettes rendez vous mais des vrais "examens" pour être sûre que tout va bien, qu'on ne va pas recommencer le cauchemar et puis un peu le sentiment bizarre de la retrouver, cette petite merveile partie trop vite, et oui, je ne l'avais connue presque que dans mon ventre...alors finalement, une grossesse, c'était presque ll retrouver...mais non, ce n'était pas vrai, ce n'était pas elle, personne ne la remplacerait et cet enfant, là, qui grandissait en moi, c'était bien son frère, quelle joie de l'attendre, quelle inquiétude aussi, et quelle tristesse qu'elle ne soit pas là.
Tout cela, c'est ce que tu traverses peut-être, alors vraiment, pour nous, c'est une immense joie de savoir qu'un autre petit coco se prépare chez vous.
A bientôt
pascale

[Lucy]

Bonjour Sylvie,
Moi aussi, je suis très contente pour toi et ta famille de cette bonne nouvelle. J'imagine bien que la grossesse ne sera pas évident et semblera encore plus longue. Je pense bien à toi - bon courage
Lucy

[chat-alors]

  merci à vous toutes, sincèrement

Effectivement cela ne va pas être " un long fleuve tranquille " cette grossesse car du fait de son suivi déjà avec la même équipe dans les mêmes locaux, les parallèlles ou l' esprit va s' engoufrer vont être nombreux, à moi, à mon mari et vous mes amies de me secouer et de me dire non, non, c' est bien une autre histoire ce n' est plus celle de bébé poussin, c' est bien celle de bb caprule !!!

Pascale quand tu dis  :  " ces échographies qui n'étaient plus des chouettes rendez vous mais des vrais "examens" pour être sûre que tout va bien, qu'on ne va pas recommencer le cauchemar et puis un peu le sentiment bizarre de la retrouver, cette petite merveile partie trop vite, et oui, je ne l'avais connue presque que dans mon ventre...alors finalement, une grossesse, c'était presque ll retrouver...mais non, ce n'était pas vrai, ce n'était pas elle, personne ne la remplacerait et cet enfant, là, qui grandissait en moi, c'était bien son frère, quelle joie de l'attendre, quelle inquiétude aussi, et quelle tristesse qu'elle ne soit pas là.  "

C' est fou tu as tout dit, tout ce que je ressends et pressends de ressentir
Cela fait du bien de savoir que l' on est comprise, merci 

Mais comme tu dis aussi bien Bénédicte moi aussi je veux relativiser, je veux positiver, je ne veux pas vivre la peur au ventre, sinon je serais bien trop épuisée avant d' arriver au 3° trimestre 

Isabelle je sais que encore une fois tu vas m' être d' un soutien si précieux, merci pour tout 

Quentin je te souhaite à toi aussi, quand tu te sentiras prète, à vivre cette expérience tellement ambivalente, mais pleine d' espoir, si cela est dans vous souhaits 

Ma petite Lucy, tu sais j' aurais du te faire un mail perso pour t' annoncer cette nouvelle, et j' avoue qu' après coup je sais que c' est ce que j' aurais du faire  ... mais j' attends tellement de tes nouvelles, je suis tellement de tout coeur avec toi que j' ai complètement zappé de te le dire  ... c' est vraiment paradoxal ... alors que malgré tout, cette nouvelle grossesse, après tout notre parcours avec notre douce rosa c' est aussi ça le futur, et si vous le voulez vous aussi, il sera votre un jour prochain aussi
Mais Lucy je voulais te dire que l' attente de ce bébé ne m' empêchait en rien, mais rien, dans le fait de continuer de t' accompagner, de te soutenir et de t 'aider
Lucy je te fais un mail ce pm


Je voulais dire aussi un truc fou  c' est que j' ai toujours toujours été très proche de ma fille, de Rosa la douce, mais depuis que je sais que je suis enceinte, je n' ai jamais sentie sa présence aussi fort, aussi attentionnée à mes côtés, je suis tout en douceur, tout en chaleur et en " communion " avec elle, c' est tellement bon, tellement beau, tellement doux, et je ne sais pas pourquoi mais cela nous à tellement " rapprochée " et de par ce fait j' ai l' impression de mieux " comprendre " de mieux  " supporter " notre histoire, notre vécu ... c' est étrange mais tellement bon

J' ai fait deux pds, à une semaine d' écart, le taux de BHCG évolue très bien, comme dans les livres lol  ,  il se * 2 par toutes les 48 h ( alors que pour rosa il n' augmentait que de 1,5 tout les 2 à 3 jours )

Demain en fin de matinée je passe ma 1° écho pour être sur que l' oeuf est bien à sa place et que tout à l' air " normal " , bon je ne pense pas que nous verrons encore bien grand chose car j' ai la paroi utérine très  très épaisse ( ce sont les gygy sympa et échograph sympa qui avec doigtés disent ça comme ça  ) et je ne suis apprament que fin de la 6° SA ... mais au moins déjà on saura que c' est bien une grossesse utérine

Et vous savez quoi demain on est le 23/03, et il y a un an le 22/03 je passais mon écho des 23 SA à HEH service néphrologie pédiatrique
( d' ailleurs ma voisine qui accouche le 30/07 de cette année ( moi c' était le 28/07 il y a un an ) à son écho des 22 sa demain aussi et je lui garde sa fille le pm ... )
et donc il y a tout juste 1 an j' apprenais que mon bb n' aurait pas de vie en dehors de moi  et je découvrais le mot img  ...

J' ai rdv à HEH pour l' écho des 10 SA le 20/04 ( normalement cela aurait du être le 15 mais pas de place ) j' ai eu mon tout 1° RDV au DAN à HEH ( l' équipe qui nous à aider à accompagner et à acceuillir Rosa et surtout à laiser repartir ) le tout 1° RDV avait eu lieu le 13/04

Et je m suis rendue compte que la fameuse écho des 22 SA aura lieu dans la semaine des 1 an de  Rosa Cybel

Comme je disais à Rémi nous aurions aimés ou voulu le faire exprès nous n' y serions pas arrivés ...

Je vis ces similtudes parfaitement bien
Je ne les prends que comme des acquiescement de ma belle
Je ne les prends que comme des clins d' oeil de ma douce

Voila je voulais partager tout ça avec vous
Je suis toujours par moment très angoissée
Mais je me dis que de toutes façons si nous ne mettons pas en danger notre bébé dans notre ventre, nous n' avons pas la faculté non plus de le sauver, donc nous ne sommes que le meilleur des nids et nous ne pouvons que les aider à grandir, à pousser et à arriver dans de bonnes conditions
Donc je me dis que tout est déjà " joué " tout est déjà " écrit " tout est déjà " prévu " ( et ça je le dis sans connotations religieuses ou autres  ) la division cellulaire, génétique, enfin tout est déjà fait et donc il ne reste plus qu' à accompagner ce bébé fasse à son destin en espérant qu' il correspond cette fois à nos attentes à nous ses parents, sa famille

Gros bisous à vous
J' espère demain PM pouvoir venir vous montrer la photo de mon oeuf lol   

[Bénédicte]

Bonjour Sylvie,

Quelle énergie , quelle force émane de ton message!!!
Même si tu es par moments angoisée, tu mentionnes plusieurs points très positifs  liés à cette nouvelle grossesse,  et tu y vois même des clins d'oeils de Rosa...
Garde cette confiance dans l'attente de ta première écho;
nous penserons toutes bien à toi demain.
Grosses bises,
Bénédicte

[pascale]

bonjour sylvie,
je vois que tu es en ligne alors je te fais un petit coucou. Celui d'une maman qui a ressenti tous ces sentiments que tu nous décris, cette joie, ces questions... Tu vois, moi j'avais préféré accoucher ailleurs, peut-être un peu pour bien me dire que cette fois-ci, c'était sûr, il n'y avait pas de problême. (Mais pour Marie-Clémentine, c'était génétique, alors il n'y avait aucune raiuson que cela recommence). Finalement, je me disais qu'à la clinique, avec mon bon vieux docteur, je me sentirai mieux (j'avais commencé le suivi pour Marie Clém avec lui avant de me faire basculer sur l'hopital). Alors je comprend tes appréhensions à te faire suivre au même endroit, même si c'est sans doute mieux.
Et puis j'ai savouré tes mots quand tu dis que tu te lèveras la nuit pour le regarder grandir ce bébé...POur Ferréol, je l'ai gardé près de nous la nuit dans son petit berceau jusqu'à 9 mois alors que je ne supportais pas le bruit des autres la nuit! je'ai toujours aimé me réveiller pour lui donner la tété alors que pour les autres, j'avais tendance à attendre que mon mari les prennent; j'ai supporté les coliques sans m'impatienter et pourtant, quel braillard  mais j'adorai le bercer! et puis je l'ai nourri un an alors que les autres étaient sevrés à  mois. Alors c'est bien sûr, cette "crapule" est en train de se préparer des jours heureux ! Et aujourd'hui, c'est cette grossesse qu'il faut vivre le plus sereinement possible alors je pense bien à toi et à ta crapule. Et puis quelle joie de goûter les clin d'oeil de Rosa la douce.
pascale

[isabelle]

Bonjour Sylvie, 
que deviens-tu depuis le 22...?
comment s'est passé ta première écho? je pense à toi très souvent ..;c'est bête que Lyon soit si loin de Lille...
comment vis-tu le début de cette attente? j'espère de tout coeur que tout se passe bien, que tu n'es pas trop fatiguée...ta maison est bien pleine...mais tellement pleine d'amour que cela déborde jusqu' ici..
MERCI d'être toi...
grosses bises à tous tes chatons et à toi aussi 
Isabelle

[isabelle]

Re-coucou Sylvie,
j'ai vu que ce matin tu es venue mettre deux petits messages sur le forum...mais pas là où je t'attendais...
merci pour ces 2 messages qui viennent dire l'importance du soutien dans les épreuves et les temps douloureux...
merci pour cet amour de la vie qui déborde de toi...mais là je pense que tu vis un moment difficile...même si tu cherches à ne pas te laisser submerger par les angoisses...
Courage, ma Sylvie...
nous sommes là pour toi, pour te tenir la main bien serrée dans les nôtres...
Gros bisous à toute ta bande et à toi aussi, bien sûr....
Isabelle

[chat-alors]

  merci à vous toutes pour tous vos mots, cela fait chaud au coeur

Et bien je suis bien allez faire cette échographie le 23/03 ( le 22/03 un an avant je faisais aussi une écho ... celle du début de tout ... )

Donc j' étais bien à 6 sa et 4 jours, exactement pile poil
Bon l' écho étant pelvienne nous n' avons vu que le petit sac
Mais de bonne forme, très bien implanté, au bon endroit et surtout correspond vraiment avec les dates

Maintenant nous en serons plus vendredi 20/03 à 14 h écho des 10 SA avec notre gygy, même service, même salle d' écho ... 1 an après ...

Bon je ne vous cache pas dans quels états d' esprits je me trouve
Je suis toute en ambivalence
J' ai pris le partit de positiver mais ausi de relativiser

Par contre je passe les semaines qui sont pour moi les plus stressantes celles des 7 sa à 9 sa car je sais que c' est lors de ces 3 semaines que si fc il doit y avoir qu' elles se produisent
Je suis comme en apnée, comme en pointillé
Je suis devenue la reine des inspectrices de fond de petites culottes bien blanche pour être sur de rien loupé avec ordre à la famille de n' acheter que de papier wc bien blanc, qui lui aussi est inspecté et détaillé .... non non je ne suis pas folle  juste un peu angoissée  Pourtant je sais bien que tout est déjà " joué "et que je n' ai juste qu' à me laisser vivre ... mais bon pour les personnes comme moi, plus facile à dire qu' à faire 

Si il y a bien une chose que j' ai réalisé avec ma Rosa c' est que de toutes façons je ne peux avoir aucune incidence sur cette grossesse
Du moment ou je ne met, ne nous met nullement en danger, je ne peux que faire en sorte que le gite et le couvert soit très bon, c' est tout

Pour Rosa tout était déjà joué à sa 5° semaine de vie ... donc à 7 sa ...
Là je me dit que je ne dois pas me tracasser car tout est déjà " écrit " et que tout va se passer comme c' est prévu depuis la toute 1° division cellulaire de ce bb crapule ... alors je relativise mais je positive aussi beaucoup, promis

Mais bon en ce moment en plus je suis malade sous antibio, car ma petite voisine que je garde était malade depuis 3 semaines et bien sur émanuel aussi est tombé malade et cela n' a pas fait un pli, j' ai suivit ... otite et sinusute sans oublier conjonctivite, youpie  allez encore 6 jours d' antibiotiques et cela va allez

Au fait vous savez quoi je m' endors assise
J' hallucine
Même devant un film le son à fond ( pourtant c' était pirates hien  ) et bien je me suis endormie sur ma chaise  rémi était stupéfait et les chatons  mais bon moi qui suit plutôt du genre à faire de la tension dès que blouse blanche ou assimilé dans les parages doc m' a pris la tension  j' en suis tjs pas revenue 10  juste un peu raplapla la fille 

Allez je m' accroche au batinguage  je ne lâche pas prise et j' essaie de ne pas trop compté les jours qui me séparent du 20/04

Mais bon les chatons sont en vacances dès ce soir et ce jusqu' à dimanche 16/04, tandis que rémi lui travaille toutes les vacances, alors je pense que ces 2 semaines vont passer assez vite 

Gros bisous à vous 

[isabelle]

Bonsoir Sylvie,   

Pour un démarrage en fanfare....c'en est un ...là voilà à plat, notre Sylvie toujours si pétulante   

heureusement que les vacances sont là pour t'assurer un minimum de repos...
le "long fleuve tranquile" ce n'est pas encore pour tout de suite...!!!..mais rassure toi, nous sommes avec toi de tout coeur, quoiqu'il arrive et cà, tu le sais...
confiance, patience, repos et gros dodo...

je t'embrasse avec ta joyeuse bande 
Isabelle

[Bénédicte]

Bonsoir Sylvie,

Ce qui est vraiment extra avec toi c'est même qu'avec 10 de tension tu gardes tout ton humour!
Profite de ce temps de vacances avec un peu moins de contrainte horaire pour  souffler et récupérer un peu...
Bon rétablissement à toi et au plaisir de te lire en pleine forme!
A bientôt,
Bénédicte