Baptiste, notre doux petit prince...

[gin69]

Enfin de nouveau connectée au monde moderne...vous m'avez manqué!
Notre déménagement s'est materiellement bien passé même s'il reste encore beaucoup de travail à faire et notamment les peintures dans les chambres des garçons.
Moi d'habitude si enthousiaste à paufiner leur petit univers perso, je n'arrive pas à retrouver ce plaisir...le faire pour les trois garçons me renvoie tellement à ce que je ne peux pas faire pour mon Baptiste!!
Ce changement de maison m'est finalement très difficile : j'ai l'impression que ce nouveau petit pas dans la vie est un véritable obstacle à surmonter...comme un vague sentiment d'essayer d'avancer pour les enfants mais avec un poids énorme à tirer derrière moi chaque jour...
Je me retrouve bien denouveau dans ce sentiment de "montagnes russes" : après une période plus sereine, me voilà de nouveau plutôt du côté du gouffre avec ce manque permanent de mon Baptiste, ses envies irrepressibles de le sentir dans mes bras, de renifler son odeur comme je peux le faire avec son frère et cette énorme boule au ventre qui est déjà là au réveil... il me manque tellement...et je ne peux m'empêcher de regarder Quentin en pensant que Baptiste devrait tant lui ressembler aujourd'hui : les mêmes sourires canailles, les mêmes premiers fous rires et partager les mêmes moments de tendresse absolue où il s'endort contre mon épaule après la têtée le soir... Que c'est dur de vivre ces moments de détresse alors que l'on voudrait tellement profiter à fond du bonheur d'être aussi avec Quentin..
Et puis, les deux grands sont partis en colo et si je suis ravie pour eux, cela m'est aussi extrémement difficile cette année de me séparer d'eux...je m'aperçois à quel point c'est leur présence et leurs besoins qui m'aident à me lever chaque matin et affronter les journées les unes après les autres ...
Même si c'est dur de le reconnaitre, pour l'instant c'est bien eux qui me tiennent debout et dans la vie...et je ne sais pas si je retrouverai un jour l'énergie de me lever simplement pour moi-même...
Bref le moral est loin d'être au beau fixe et j'éspère que très bientôt j'arriverai de nouveau à voir les années à venir autrement que comme une douleur si intense à apprivoiser chaque matin pour pouvoir me concentrer sur mes trois autres lutins, en gardant mon petit Baptiste dans mon coeur en bandoullière...

Il y a un an, à cette époque, je ne savais encore même pas que deux petites vies s'étaient installées au creux de moi...et encore moins ce qui nous attendait... comme j'aimerai revenir juste un instant à cette époque où je profitais de la vie pleinement sans réaliser à quel point elle est fragile, précieuse et éphémère...et où je ne connaissais pas cette déchirure de devoir en permanence trouver ma place entre la vie et l'absence, et partager son coeur entre le bonheur de voir grandir mes trois loulous et le deséspoir de ne pas être aux côtés de mon petit ange...

Mais la machine à remonter le temps n'est pas encore à l'oeuvre, et il me faut désormais avancer même si j'ai l'impression de trébucher à chaque petit pas!
Amitiès à vous toutes .
virginie

[damebea1975]

Bonjour Virginie,

En te lisant, je me retrouve...
Donc ces émotions que tu décris, celles que je ressens doivent être un passage obligé de notre cheminement dans cette épreuve.
Mes grandes sont chez leur marraine, je n'ai que Juliette, et je me rends compte que je n'arrive pas à profiter pleinement du bonheur d'être avec elle, de l'avoir pour moi toute seule.

Comme tu le dis, c'est bien la présence de mes filles et leurs besoins qui m'aident à me lever chaque matin et affronter les journées les unes après les autres... Je m'en rends compte puisqu'elles sont absentes.
Même si c'est dur de le reconnaitre, pour l'instant c'est bien elles et mon mari qui me tiennent debout et dans la vie...et je ne sais pas si je retrouverai un jour l'énergie de me lever simplement pour moi-même...
Et pourtant, je me sens soulagée quand je n'ai pas la contrainte de m'en occuper. C'est pesant de se forcer. Je me sens tellement coupable de ressentir cela, même si un ami m'a dit très justement que tous les parents, même ceux qui n'ont pas perdu d'enfants, ont tous besoin à un moment ou à un autre de déconnecter. Mais moi, je me sens quand même coupable.

Il y a un an, notre petite princesse était conçue, je l'espérais, je faisais des projets un peu fous : 4 enfants ! Waou !!! C'était mon petit secret, on avait parlé de ce projet à personne, je le savourais toute seule... sans peur... en sachant bien que notre vie allait changer si ce bébé se nichait en moi... mais en aucun cas qu'elle allait être ainsi bouleversée !

Mon message n'est pas très optimiste pour que, de la vallée des montagnes russes, tu remontes vers le sommet. C'est simplement un message de partage.
Et quand tu écris que ton manques de Baptiste t'empêche de profiter à fond du bonheur d'être avec Quentin, je me dis que ce n'est pas tout à fait vrai... au contraire, tu vis encore plus, tu t'arrêtes davantage sur tous ces instants précieux même s'ils sont teintés de mélancolie. Tu as conscience de leur valeur, tu les savoures... grâce à l'absence de Baptiste.

Une amie qui a perdu son premier enfant a dit : "Je ne sais pas quelle maman j'aurais été pour E., car je serai toujours une maman en deuil pour mes enfants vivants."
Mais je pense qu'elle en est une extraordinaire maman, car elle a aujourd'hui cette sensibilité, cette force, ce regard de l'essentiel... que l'on retrouve souvent chez les mamans en deuil.
Son fils a fait d'elle la maman qu'elle est aujourd'hui pour sa fille.

Alors oui, ton chemin est chahuté... mais nos petits n'aiment pas les routes toutes droites bien tracées, ils préfèrent les chemins de traverse. Celui que Baptiste t'a fait emprunté est tortueux, tu trébuches souvent, mais ta famille est là pour t'éviter de tomber. Grâce aux sourires de Quentin, aux rires de ses grands frères et à l'amour de chacun, tes pas seront plus sûrs petit à petit.

Je pense à toi, à ta belle famille, à ton petit Baptiste.
Votre maison est pleine d'amour... la petite note "perso" pour chacun viendra en temps et en heure.
Bonne installation, prends soin de toi, et au plaisir de te lire.
Affectueusement.

[isabelle]

Coucou Virginie,

avant de filer boucler les valises des vacances, je t'envoie une grande brassée d'affection et de bisous....pour te donner un peu de courage face à toutes les émotions que tu vis en ce moment....
nouvelle maison, temps de vacances des grands, absence si présente de ton petit Baptiste...forcément tu relis toute cette année si chahutée...quel parcours !! tu peux être super fière de toi...tu réalises tout ce que tu viens de vivre !!! et tu es pourtant encore debout....alors je pense que c'est bien naturel que tu sois éprouvée aujourd'hui...
fais un doux baiser à ton petit Quentin de ma part
j'envoie une douce pensée à ton Baptiste pour qu'il veille sur toi...
et je t'embrasse très très fort
Isabelle

[Jessica]

Bonjour virginie,

bientôt 5 mois pour quentin et baptiste. Le temps passe à la fois si vite, et si lentement.
Je crois que nous sommes plusieurs mamans à avoir eu des gros coups de blues aux alentours des 5-6mois. Je me rappelle que cela a été une période très difficile pour moi, où j'ai beaucoup pleuré et à nouveau ressenti les bras vides dont tu parles, la douleur de l'absence physique, le manque de gout pour tout...
Et puis le déménagement: même si ce n'est pas vrai, on a l'impression de laisser une partie de nous derrière n'est ce pas ? de laisser son bébé derrière nous, alors qu'il occupe pourtant toujours autant nos pensées.
C'est sûr qu'une telle épreuve nous change à jamais. J'aime beaucoup les mots de béatrice, lorsqu'elle parle de son amie, qui est devenue qqn de plus sensible, plus tournée vers l'essentiel.

Je pense bien à toi, et reste à tes côtés,
Avec toute mon amitié,
Jessica

[isabelle]

Un petit coucou pour toi, Virginie !
Pour te souhaiter un bon WE sans trop de travail à faire, de cartons à defaire, de ménage...
Je pense très fort à toi...avec ce passage des 5-6 mois...c'est un temps si court pour apprivoiser l'absence de ton petit Baptiste...mais aussi très long quand on est séparé...
Prends vraiment soin de toi
tu es une maman incroyable de force et d' énergie !
Je t'embrasse très fort
Isabelle

[Bénédicte]

Chère Virginie,

Je viens te rejoindre pour quelques instants au milieu de tes cartons, et de ta difficulté à vivre sans pouvoir  serrer ton petit Baptiste dans tes bras . Comme le dit bien Béatrice,  nos autres enfants nous poussent se lever et tu n'as pas à rougir de voir qu'ils sont ton moteur pour avancer aujourd'hui . Mais je comprends que tu ais eu du mal à te séparer de tes plus grands. Je n'ai jamais aussi mal véçu le départ en camp de ma fille qu'après le décès de Bertille.
Je te souhaite de trouver bientôt un peu d'apaisement après ce temps de montagnes russes si éprouvant physiquement et moralement.

Je t'embrasse bien fort et  je n'oublie pas ton petit prince qui veille sur sa maman ,
Bénédicte

[gin69]

merci bénédicte d'avoir pensé au 5 mois de mes deux petits loups...comme tu le dis, 5 mois c'est court et long à la fois... court quand je vois les changements de Quentin qui pousse à merveille, a déjà rattrapé son "retard" de croissance, rit aux éclats et gigote de plus en plus...et si long en même temps quand je pense aux derniers moments où j'ai pu serrer mon Baptiste tout contre moi...j'ai l'impression que c'était il y a une éternité tant il me manque!
Il y a un an, j'apprenais tout juste que j'étais enceinte...un an après j'ai l'impression d'avoir vécue dix ans de plus tant notre vie a été dense pednant la grossesse, la naissance puis le départ de notre loulou...
deux temps à gérer en même temps, deux petits loups aux destins si différents mais tellement présent et l'un et l'autre..
Virginie

[HélèneTh]

Mes plus douces pensées, Virginie, à ton petit prince Baptiste, sans oublier Quentin son frère, à qui tu fais de gros papouilles de ma part.
Cinq mois, oui c'est court et long à la fois. Le cap est parfois difficile à passer.
J'ai eu aussi un grand sentiment de vide à 5 mois.
Te voilà entre deux dimensions du temps, entre Quentin et Baptiste.
Oh oui cela ne doit pas être évident d'être ainsi tiraillée, et de retrouver tes repères entre l'un et l'autre, tant des deux loulous te sont précieux.
Mais cinq mois c'est encore bien peu pour apprivoiser l'absence de Baptiste.
Tu as le sentiment de trébucher. Ce sont bien les montagnes russes qui rendent nos pas si hésitants, si titubants certains jours.
Puis doucement ils sont plus fermes, plus stables. Il faut juste encore un peu de temps. On dit qu'il faut un an pour "faire" son deuil (expression bien maladroite je trouve) mais avec du recul, cela a été ainsi pour moi. Le goût de refaire les choses pour moi est revenu au bout d'un an. Pour mes enfants, j'ai retrouvé l'énergie un peu plus tôt.
Acceptes de te donner le temps qui t'est nécessaire. Tu verras, tout naturellement, tu retrouveras le plaisir et les idées pour leur arranger leur petit nid à tes loulous!

Je t'embrasse bien affectueusement.

Hélène

[Marie J.]

Bonjour Virginie,

Je suis heureuse que ton Quentin grandisse bien et les éclats de rire doivent vous réjouir. Mais ton Baptiste est tellement présent, lui qui aurait du être à vos côté, rire aussi.

Je ne peux que te dire mon soutien, mon amitié dans ce que tu vis. Oui je pense fort à toi.
Je te souhaite plein de courage pour tout ce que tu as à faire dans votre nouvelle maison mais aussi de profiter, comme tu le souhaites, de vos vacances.

Je t'embrasse fort
Marie

[Tiloue]

Coucou Virginie,

Alors, cette nouvelle maison ? j'espère que chacun de vous a trouvé ses marques. Tu me disais au tél la joie d'être dans une maison plus grande, mais aussi l'impression de "laisser" une partie de Baptiste dans l'autre maison.

Tu sais bien que ton fils ne quittera plus jamais ton coeur de maman. Il est venu s'y inscrire dès le premier jour où tu as appris son existence dans ton ventre et désormais, où que tu ailles, quoi que tu fasses, il est là.

Gros bisous
TIloue

[gin69]

Hello Tiloue,
La maison commence enfin à retrouver un vraie allure de maison...il faut du temps pour remettre en route le quotidien, mais on y arrive petit à petit. après avoir terminé les chambres des deux grands, j'ai enfin trouvé le courage de me mettre sur celle de Quentin...difficile de lui faire sa chambre à lui alors que j'aurai dû la faire pour "eux", mais je me suis raisonnée en me disant que Quentin méritait bien son petit cocon à lui!! et puis je crois que c'était aussi une manière detournée de le garder un peu plus longtemps dans notre chambre!! mais bon, Monsieur a désormais une petite chambre de marin où il va pouvoir naviguer vers de beaux rêves!!
Et puis on a fait faire une reproduction sur toile d'une photo de Baptiste qui a symboliquement pris sa place à lui dans cette nouvelle maison...comme tu le dis, de toute manière où que l'on soit, il sera toujours près de nous, il fait tellement partie de nous, de notre famille, qu'il aura toujours sa place quelque soit l'endroit.
Nous partons samedi pour quinze jours en vacances, et là encore c'est un peu difficile de quitter Limas et de m'éloigner de mon Baptiste, de savoir que je ne pourrai pas venir près de lui au cimetière si j'en ai un soudain besoin...mais là encore, je dois passer le cap : hors de question de "priver" les grands de vacances ...j'emmenerai de toutes façons mon loulou avec nous; et puis j'ai une amie qui m'a promis de passer au cimetière prendre soin de son petit coin et des fleurs.
Et puis, les vacances me feront du bien aussi car je commence déjà à stresser à l'idée de laisser Quentin trois jours à la fin du mois ( le week-end à disney avec les grands!!) et de la repise du boulot en octobre!! plus le temps passe, plus je sens qu'il va m'être extrémement difficile de me séparer de mon titi...l'allaitement aidant, je sens bien que l'on est un peu scotché tous les deux!! mais bon, il est tellement adorable...
On verra tout cela après notre virée en auvergne...
 en attendant je te souhaite une belle fin d'été ... à toi et à toutes les mamans du forum!
Virginie

[damebea1975]

Bonsoir Virginie,

Merci pour ton message.

Pendant nos vacances, je n'ai pas ressenti ce besoin irrépressible d'aller au cimetière... Bérénice était tellement présente en moi ! Mais j'avoue qu'en achetant des petits souvenirs, j'ai pensé à elle, à lui rapporter des petites choses pour elle : des galets du Verdon, des pierres de la plage de Porquerolles, un cache-pot de Moustiers...

Et pour ce qui concerne ma présence auprès des grandes, j'ai fait de mon mieux : disponible le jour pour elles, toute à Bérénice la nuit. Moi aussi, depuis le début, j'essaie de faire en sorte que mes grandes n'imaginent pas que leur petite sœur a pris plus de place qu'elles... même s'il faut l'avouer, le chagrin m'avait envahie.

Alors j'espère que ta quinzaine en Auvergne te permettra aussi cette "polyprésence" entre tes garçons.
Comme tu le dis si bien, ce sont nos enfants nos rayons de soleil. J'avoue que ce sont eux qui me font sourire, par leur spontanéité, leur insouciance, leurs bêtises, leurs bons mots !

Belles vacances et ressource-toi sans penser à la reprise du travail... cette préoccupation viendra en son temps.

[isabelle]

Coucou Virginie,

quelle force tu as ! je suis impressionnée....tu sais mettre les pas les uns devant les autres à ton rythme, quelque soient les circonstances à vivre...
bravo pour toute cette installation...c'est formidable ! chacun y a TOUTE sa place, bien à lui....
tu es vraiment une maman incroyable 

je comprends vraiment tes inquiétudes pour le cimetière...j'ai eu les mêmes le premier été quand il a fallu quitter le Nord pour les vacances....j'en pleurais de m'éloigner de mon petit loulou ainsi...J'avais l'affreuse impression de l'abandonner....dur, dur...même si tout cela était irrationnel...et je souris au message de Béatrice....c'est incroyable comme nos réactions sont uniques face à l'absence de nos petits....

en tout cas, belles et douces vacances en Auvergne...
repose toi à fond et profite encore plus de ta vie de famille qui est si riche....ton petit Baptiste est le trésor qui illumine ton coeur....
je t'embrasse très fort et te dis à très vite 
Isabelle

[Bénédicte]

Chère Virginie,

Tu es sans doute déjà sur la route des vacances avec toute te famille...
Même si l'éloignement  avec Baptiste te semble bien difficile, il n'en sera pas moins présent .
Il est inscrit dans ton coeur et tu l'emmènes désormais partout... mais je comprends ton soulagement de savoir que quelqu'un veillera sur sa tombe , le temps où tu es absente.
Je te  souhaite de bons moments en famille et beaucoup de repos après tous les événements de ces derniers mois...

Je t'embrasse bien fort,
Bénédicte

[damebea1975]

Bonjour Virginie,

J'ai trouvé un livre très intéressant dont le téléchargement est gratuit.
http://www.lulu.com/product/file-download/lun-sans-lautre/3962039
J'ai pensé qu'il pourrait peut-être t'aider, car il traite du deuil d'un jumeau.
Il m'aide, moi, qui pourtant n'ai pas perdu de jumeau.

Voilà, sans prétention, juste au cas où.

Toujours en pensée.