Des nouvelles de Sixtine

[dougloudou]

Bonsoir à toutes les mamans,

Enfin un petit moment calme et paisible pour toutes vous remercier pour vos messages.
De tout mon cœur MERCI…
Merci pour votre gentillesse et votre réconfort qui est si important dans ces moments difficiles.

J’ai encore beaucoup de mal a exprimer ce que je ressens, les mots se bousculent dans ma tête ainsi que les sensations et les sentiments.
Tout ce que je peux dire c’est que ma Sixtine me manque terriblement.
Je voudrais la serrer une dernière fois dans mes bras et entendre ses gazouillis !
Depuis lundi j’ai des p’tits coups de blues le soir au moment d’aller me coucher dans notre chambre qui est maintenant tellement vide.
Plus de berceau, plus de table à langer, plus de poussettes dans l’entrée, plus de transat pour la bercer, plus de biberons, plus de câlins en pleine nuit …
Malgré tout cela, Camille et Constance sont là pour nous rappeler que la vie continue et qu’elles ont besoin de nous, Pas le temps de se laisser aller !

Maintenant il va falloir que j’ouvre un nouveau sujet dans une nouvelle rubrique……


Je vous embrasse

Marine

[francoise]

Très chère Marine
un petit message pour toi ce soir pour te dire combien je pense à toi, et combien je comprends ces sentiments indescriptibles et ce terrible manque de ta petite fille...combien le calme absurde de son absence est douloureux...
Je n'ai pas de mots assez fort pour apaiser ton coeur de maman, mais juste quelques mots pour t'assurer de notre soutien autour du souvenir de ta merveilleuse Sixtine.
Et puis rien ne t'oblige à ouvrir un nouveau sujet si c'est dans celui-ci que tu te sens aujourd'hui le mieux pour continuer à vivre dans la douceur du temps partagé avec Sixtine. Et te laisser bercer par tout l'amour qui vous a porté à ses côtés, et qui est vivant pour toujours dans ton coeur de maman et de tous ceux qui ont connu Sixtine.

Je t'embrasse, prends bien soin de toi
Françoise

[isabelle]

Très chère Marine,

oh, oui...comme ce temps du silence est douloureux...ce silence de ta maison, de ta chambre, de tes bras, de ton corps qui l'a porté et caliné tant de jours...

les mots humains sont toujours trop petits pour exprimer tout ce que l'on peut ressentir quand on est face à cette absence si cruelle, l'absence de ta puce adorée que tu as accompagnée dans tout ce qu'il était possible de faire...
Pour cet incroyable chemin de maman... ta petite Sixtine aimerait te dire MERCI...
c'est cet amour partagé avec elle qui l'a portée aussi loin...
sa force de vie, elle a pu la puiser dans ton coeur de maman...

j'étais avec toi, par le coeur et la pensée, ce lundi pendant les obsèques de ta petite Sixtine, alors que je rentrais en voiture du mariage de mon fils...nous restons toutes autour de toi pour te redire combien nous partageons ta douleur de maman...si aujourd'hui ton chagrin est intense, nous sommes là pour t'aider à le porter...

un gros calin à tes deux ainées qui doivent ressentir aussi l'absence de cette petite soeur....et mille baisers chargés d'amitié pour toi...avec le grand soleil d'aujourd'hui pour essayer de t'apporter un peu de réconfort
Isabelle

[Bénédicte]

Chère Marine,

Comme il est difficile de ne plus pouvoir  veiller sur Sixtine , de la sentir tout contre toi, de l'embrasser. Ce manque est si réel, si cruel . Accorde toi des moments pour craquer, pleurer Sixtine et laisser s'échapper  ton chagrin.   Pour mieux retrouver Camille et Constance, apprécier leur présence et réaliser combien elles sont chères à ton coeur de maman!!!
Vivre le décès de son enfant nous ramène tant à l'essentiel...

Je t'embrasse,
Bénédicte

[Marie J.]

Chère Marine,

Ton coeur de maman est si meurtri par l'absence de Sixtine.
Oui elle a reçu beaucoup d'amour et elle vous en a donné.
Les mots sont bien pauvres pour te dire ma tristesse.

Sache que je suis avec toi par la pensée, l'amitié.
Que tes 2 grandes filles t'aident à avancer sur ce chemin de vie.

Je t'embrasse affectueusement.
Marie

[noisette]

Chère Marine,

Comme je comprends, combien ce silence et ce vide paisse sur tes épaules et dans ton cœur de maman. Oui toute ta maison, toute ta vie a été empli des doux gazouillis de ta petite princesse.

Elle n'est plus là avec vous pour partager votre vie de famille, son absence en est même cruelle mais elle reste présente dans votre cœur à tous, portée par l'amour immense que vous lui avez témoigné pendant ces quelques mois de vie terrestre.

Je continue de bien penser à elle, à toi à toute ta famille qui vie actuellement un passage si difficile

N'hésite pas à venir te confier lorsque tu en auras la force, le courage ou le besoin

Je t'embrasse

Claire-noisette

[dougloudou]

Comme elle me manque…
Aujourd’hui, cela fait 2 semaines que Sixtine nous a quitté et j’ai l’impression que ça fait une éternité ! (j’ai peur d’oublier tout le bonheur qu’elle nous a donné !)
Hier soir gros coup de blues au moment d’aller me coucher.
J’étais heureuse d’avoir pu parler au téléphone un long moment de ma petite puce avec mon frère et ma belle sœur et en même temps triste de me rendre compte que des amis l’avaient (déjà) rayé de notre vie !
Eux qui étaient venus lundi dernier nous entourer pour l’enterrement de notre poupette n’ont pas prononcé une seul fois son prénom samedi soir lors d’un diner ensemble.
Comme si rien ne s’était passé lundi dernier.
Comme si elle n'avait jamais existé
Tout cela nous a beaucoup attristé et révolté
C’est dur … et je crois que c'est ce qui me rend le plus triste dans tout ce que nous vivons depuis le décès de Sixtine.

Marine

[Tiloue]

Ne t'inquiète pas Chère Marine, tu n'oublieras JAMAIS ce que tu as vécu avec Sixtine, ni Eloi, ni ses soeurs d'ailleurs. Comment cela se pourrait-il ? Son passage parmi vous est gravé dans votre mémoire, et surtout dans votre coeur. Tant d'amour partagé ne peut disparaître ainsi du coeur d'une maman. Tu apprendras certainement à vivre avec elle différemment.

Quant à la réaction de ce couple qui semble déjà avoir tourné la page concernant Sixtine, c'est une réalité à laquelle malheureusement nous avons toutes plus ou moins été confrontées. Ce n'est peut-être pas de l'indifférence, mais simplement un grand malaise qu'ils ne savent gérer face à vous et votre douleur. Les gens ont parfois des réactions très curieuses, très maladroites et nous n'avons d'autre choix que de faire avec; Je sais que c'est dur, car lorsque l'on perd un enfant, ce dont on a besoin justement, c'est qu'on nous parle de lui, et non le taire.

Courage ma chère Marine, ici au moins, tu sais que Sixtine sera toujours évoquée avec beaucoup d'émotion, tant elle nous a tous bouleversés.

Je t'embrasse
Tiloue

[Bénédicte]

Bonjour Marine,

Je partage ce que te dit, Tiloue et j'imagine ta douleur de ne pas avoir entendu le prénom de Sixtine prononcé lors de cette soirée avec tes amis. J'ai aussi remarqué que beaucoup n'osaient pas évoquer Bertille après son décès. Dans ces cas là , ma douleur était terrible, j'avais l'impression qu'on l'enterrait une deuxième fois comme si on fermait une dernière fenêtre sur son temps de vie et que je ne pouvais plus en parler, tout était balayé!!!
 Il m'a fallu un peu de temps pour pouvoir dire à certains de mes amis combien cela me faisait du bien de pouvoir évoquer Bertille. Et que même si parler d'elle provoquait chez moi parfois de l'émotion, c'était une grande joie qu'ils osent m'en parler.
N'aie pas peur Marine de venir nous  parler de Sixtine ici, tu sais qu'elle compte à nos yeux ; probablement aussi beaucoup pour tes amis qui n'osent sans doute pas l'évoquer de peur de raviver votre peine et peut-être même la leur aussi...

Je t'embrasse bien bien fort,
Bénédicte

[nathalie]

et bien moi je trouve ça inacceptable et dégueulasse le déni de ta fille si près de son décès, peut être que tout un chacun a ses excuses, peut être ...
j'avoue qu'il y a des gens que je ne vois plus du tout.
j'ai choisi pendant un an de faire un "deuil", c'est à dire de ne plus manger chez les autres, ça m'a permis de tenir le coup, je trouvais les réflexions et surtout les silences d'une telle violence.
Je crois que certains ont un tout petit sens de l'autre.
C'est souvent difficile ... Par dessus le manque de ta sixtine ...
Pour la peur d'oublier, impossible, il y a des odeurs et des ambiances dont on se remplit ... Peut être qu'avec le temps, tu te surprendras, dans quelques années à ne penser à ton enfant qu'une fois dans la journée, et tu le vivras comme une étrangeté, nos enfants morts continuent de grandir dans nos coeur comme grandissent nos enfants vivants, ça s'appelle être maman et là dessus la mort n'a aucun pouvoir.
N'ai pas peur d'oublier ta sixtine, ni de la trahir, ni de mal l'honorer ....
tu es la maman de tous tes enfants
nath

[francoise]

TRès chère Marine

Oh non tu n'oublieras jamais le bonheur que Sixtine t'a donné, je peux te l'assurer, c'est quelque chose qu'on a gravé au fond de soi pour l'éternité. C'est dans ton coeur mais aussi dans tes tripes - pardonnes moi l'expression - mais c'est vraiment comme cela que je le ressents.
Aujourd'hui tout en toi n'est que douleur, et c'est tellement violent que c'est comme une vague qui emporte et qui couvre tout. Et c'est tellemnt normal...Comment pourrait il en être autrement dans ce silence assourdissant de son absence, dans le poids écrasant de tes bras vides...
Oh chère Marine, comme j'aimerais pouvoir adoucir tout cela, combien je comprends... Le bonheur qu'elle vous a apporté a été tellement immense qu'il laisse aujourdhui une plaie à vif à la hauteur de votre amour pour elle...Ici nous comprenons...

Ces amis qui t'entourent se sentent certainement impuissants et dépassés par l'ampleur de votre perte. S'ils étaient autour de vous il y a 2 semaines, soient sûre qu'ils mesurent l'ampleur de votre chagrin mais qu'ils sont complètement démunis. Que dire, que faire pour vous soulager de votre douleur, ils ne savent pas quoi faire, quoi dire. Notre société ne nous apprend plus à accompagner le deuil... Ils ont peur de réactiver vos larmes sans arriver à consoler ; alors ils préfèrent se taire, maladroitement, lâchement peut être.
C'est souvent à nous de faire le pas d'expliquer que nous avons envie de parler de nos bébés, que c'est ainsi qu'ils peuvent le mieux nous accompagner. C'est dur d'avoir ça en plus à faire alors qu'on est tellement accablée par le chagrin, mais si tu aimes ces amis, tend leur la main la première pour qu'ils t'aident ensuite.

Et sois certaine qu'un jour, tu arriveras à bien distinguer la douleur d'avoir perdu Sixtine, du souvenir du bonheur partagé. Aujourd'hui l'un couvre l'autre tel un lourd manteau de plomb, mais petit à petit tu vas pouvoir distinguer les deux. Tu peux t'y entrainer, au début c'est difficile et ça ne dure qu'une seconde.
Mais un jour ça dure plus longtemps, et de plus en plus. ça s'apprivoise. Il te faut trouver les petits trucs qui t'aident à avoir cette vision dédoublée. Moi c'est certaines photos, certains gestes, certains moments clefs. Je m'y accroche comme à des bouées dans le moments noirs et ça a souvent marché.

Mais sans doute que pour l'instant au coeur de la tempête la douleur est trop forte, et il faut qu'elle s'exprime. Alors prends soin de toi au maximum, n'ait pas peur de lâcher prise car ça fait du bien. Et laisse toi porter par ceux qui peuvent t'aider spontanément par leur amour et leur écoute, tes filles, ton mari, ou tout simplement seule pour laisser libre court à ce flot qui déborde. Pense aussi à dormir, le chagrin épuise. Et sache que nous toutes ici nous sommes à tes côtés.
Je t'embrasse de tout coeur
Françoise


 

[Marie J.]

Chère Marine,

Je suis bouleversée en te lisant. Quelle douleur, quel chagrin tu vis. L'absence de Sixtine est si forte. Mais elle est là, dans ton coeur, autrement. Les mamans expriment si bien cette absence à apprivoiser.

Je n'ai pas perdu d'enfant et je ne connaîs pas cette douleur terrible.
Tu souffres aussi du déni de ta fille par tes amis. Je fais partie des personnes qui ne savait à comment s'y prendre devant un deuil : se taire pour ne pas raviver la douleur, ou en parler (mais est-ce que la personne veut en parler ?) et si elle pleure, que faire ?

J'ai beaucoup appris depuis que je vous connais grâce à SPAMA. L'entourage a beaucoup à apprendre. De très nombreuses personnes à qui je parle de l'association ont cette réaction : " ne pas parler aux parents de l'enfant décédé pour ne pas raviver la douleur." Elles découvrent que ce n'est pas la solution.
 Il faut être prêt à voir la personne pleurer (et elle ne déprime pas pour autant !!)

Une amie qui a perdu une petite Sixtine aussi 3 jours après la naissance, nous aide en parlant de sa fille. Elle a acheté un tableau d'une fillette et l'a placé dans sa cuisine. Elle y prend toute sa place. Et à chaque fois elle dit que cette fillette lui fait penser à sa fille. Nous pouvons en parler avec elle même si à chaque fois elle a les larmes aux yeux.
Je rejoins Françoise quand elle dit qu'il est possible d'aider vos amis en leur parlant de votre Sixtine.

J'ose espérer que les personnes qui vous entourent ne sont si méchantes, ni indifférentes mais cela reste très douloureux pour vous.

Je t'embrasse avec toute mon affection avec une douce pensée pour Sixtine.
Marie

[Jessica]

chère marine,
un peu plus de 2 semaines se sont écoulées... pour moi, les 2 mois qui ont suivi le décès de ma fille ont été les plus durs que j'aie jamais eu à vivre. Tant on est à vif, tant la douleur de l' absence est physique et nous laisse l'impression que l'on ne va pas réussir à se relever...

Les autres mamans t'ont déjà donné leur ressenti sur la gêne probable de tes amis, je partage cet avis. Et pourtant je comprends à quel point c'est blessant, à quel point on a envie de parler de son bébé, de tout ce qu'on a vécu et à quel point elle nous manque; alors que la société autour souhaite nous voir "avancer".
Dis toi que vivre ce chagrin, c'est aussi avancer. Il faut du temps pour faire un deuil.
Il faut aussi des personnes pour l'écouter, as-tu un ou 2 ami(e)s avec qui en parler ? Ou bien l'aide d'un psychologue ? celle de la maternité nous a énormément aidé, nous avions une relation de confiance avec elle depuis la découverte de la pathologie de notre fille lors de la grossesse.
Et puis avec nous, tu peux évoquer tant que tu le souhaites sixtine, tous ces souvenirs partagés avec elle, ses sourires, le manque que tu ressens au plus profond de toi aujourd'hui.
Nous sommes de tout coeur avec toi sur ce chemin,

Avec toute mon amitié et mon soutien,
Jessica

[Angèle]

Chère Marine,

Je suis bouleversée de lire ta souffrance, même si elle n'est pas évitable.
Et que sa force est à la mesure de l'amour que tu portes à ta petite Sixtine.

L'attitude de tes amis, qui te semblent être dans le déni de ce que vous vivez, alors même qu'ils étaient à vos côtés quelques jours auparavant pour l'enterrement de Sixtine .... est terriblement cruelle pour toi.
Mais elle est aussi très "intéressante", si je puis me permettre ce terme un peu déplacé ...
Que cela signifie-t-il ?
Qu'ils n'y pensent déjà plus, eux qui ont vibré de toutes les émotions qui ont accompagné la naissance, la vie, la mort de Sixtine ? Alors qu'ils ont vécu ces moments intenses avec vous ? Alors qu'ils en ont parlé et reparlé autour d'eux ? Alors qu'ils ont été effrayé par cette épreuve terrible que vous viviez ? Alors que leur coeur a pleuré avec le vôtre ?
Ou qu'ils pensent que votre vie a repris comme avant, ou comme après ? Que vous êtes revenus à la normalité de la vie ? Que vous avez tourné la page ? Que vous passez maintenant au chapitre suivant sans  relire ce qui s'est passé ?
Qu'ils imaginent que vous préférez que l'on ne vous parle plus de Sixtine ? Que vous sortez indemnes de cette tornade ? Que vous êtes de nouveau souriants, énergiques, plein d'entrain ?

Non, non, non .... ils ne croient rien de tout ça. En tout cas, je ne le pense pas une seconde.
J'imagine qu'ils se protègent, d'une part. Et que d'autre part, ils souhaitent tellement que vous alliez mieux, que vous repreniez pied dans la vie, dans leur vie, que vous redeveniez "normaux", que vous retrouviez votre relation amicale comme avant .... qu'ils essayent de faire "abstraction" de votre petite Sixtine absente.
C'est là que c'est insupportable, pour vous, pour nous aussi, parents comme vous de petits êtres invisibles ....
Parce que s'ils sont désormais invisibles, ils sont bien là, au coeur de nos vies, tellement présents malgré l'absence.

Je compatis, de tout coeur, Marine, à ces souffrances terribles.
J'ai le souvenir de tant de maladresses (peut-être même de méchancetés) de la part de quelques proches, peu après la mort d'Adèle. Ce sont des plaies qui restent vives ...

Malgré tout, au fil du temps, jour après jour, c'est à nous de montrer, dire, exprimer, témoigner, évoquer .... toute l'importance de nos enfants dans nos vies, la joie d'en parler, la douceur de prononcer leur prénom, le besoin de pleurer leur départ.
Finalement, il faut les aider à t'aider .... un peu comme le disait Françoise.

Pas facile tout ça, et si douloureux .... Je te souhaite beaucoup de courage, et quelques belles surprises aussi (parfois, les attentions touchantes, vraies, profondes, justes viennent de quelqu'un que l'on n'attendait pas, que l'on n'imaginait pas proche).

Et puis ici, viens, reviens, quand tu veux, parler de Sixtine.
Elle vit dans nos coeurs !

Je t'embrasse bien fort,
Solange.

[dougloudou]

Merci pour vos messages, j’ai les larmes aux yeux en les lisant et à chaque fois que j’en vois un nouveau arriver sur le fil de discussion de ma petite puce.

Tout ce que vous me dites est tellement vrai.
Je crois que nous ressentons toutes les mêmes choses et que nous vivons des histoires similaires.
Il y a parfois de la colère en moi en voyant la réaction des gens (c’est ce qu’a exprimé Nathalie et par moment je la rejoins complètement dans ce qu’elle peut dire) mais, en même temps je ressens de la peine, j’ai de la peine pour eux qui ne comprennent pas et qui comme vous le dites toutes si bien, eux qui ont besoin finalement qu’on leur tende la main pour peut être apaiser leur chagrin et leur dire « parle moi de mon enfant décédé » mais je trouve ça tellement « injuste » de devoir faire cette démarche et je ne me sens pas du tout prête à la faire !

Aujourd’hui Nous avons des amis qui se sont éloignés et des amitiés qui se sont révélées. Je m’en contente !
Même si je n’ai pas envie de condamner ceux qui se sont éloignés, je trouve juste ça dommage et je voudrai qu’ils comprennent qu’ils passent à côté de quelque chose de tellement beau, de tellement fort : découvrir l’Amour que nous portons pour Sixtine et le Bonheur qu’elle nous a apporté pendant ces 2 mois.
C’est tellement important de pouvoir parler de tout cet amour et de tout ce bonheur. Mes larmes ne seront pas que des larmes de tristesse mais aussi des larmes de joie et ça je crois qu’ils ne le comprennent pas ! (malgré le texte tiré de la lettre des amis compatissants du canada que nous avions mis sur le livret pour l’enterrement de Sixtine)

A l’hôpital je l’ai remercié pour ce « bonus » qu’elle nous a offert. Elle ne devait pas vivre à la naissance, elle en avait décidé autrement et pour moi tout ce qui s’est passé avec notre Sixtine est tellement magnifique et merveilleux. Ma petite puce me manque, ça c’est sure, il y a des moments où je ressens le besoin de la prendre dans mes bras et de la câliner … De revoir ses sourires « béat » qu’elle faisait après chaque biberons, de l’entendre gazouiller avec Camille et Constance.
Comme vous me l’avez si bien dit, tout cela restera encré en moi pour toujours. (et je n’en doute plus)
Merci d’apaiser mon chagrin, de me réconforter et de renforcer ce lien (déjà tellement fort) avec ma princesse !

Je vous sers toutes bien fort contre mon cœur !
 

Marine