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chat-alors
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« le: 19 Juillet 2009 à 13:36:01 » |
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Cela fait des jours maintenant que les mots fusent en moi, comme autant de gouttes de pluie fine mais sans discontinuité aucune qui glisserait sur une vitre … cela fait des jours que ma gorge se resserre, que mon cœur gonfle d’ amour et de souffrances, que les larmes sont à la porte de mes yeux … des jours oui, mais des semaines que ces sensations gonflent, enflent …
Hier au soir pour la toute 1° fois j’ ai demandé à papa d’ emmener Rafaël passer sa nuit dans la chambre des garçons … oh il y fait toutes ces siestes depuis si longtemps déjà, mais dort toujours dans notre chambre auprès de nous, et même plusieurs fois par semaine finit ses nuits entre nous deux dans notre lit …
J’ ai réalisé il y a peu que ceci était toujours lié avec toi ma princesse
J’ avais une telle angoisse de voir ce lit dans ma chambre vide !!! Vide comme quand tu n’ est pas rentrée fin juillet2006 …. Ce lit qui fut, comme mes bras, désespérément, affreusement, violement vide après ta naissance et ce jusqu’ à l’ arrivée de ton petit frère Rafaël
Mais comme tu sais ton petit frère Bonheur arrive dans maintenant un peu moins de trois mois et il nous faut bien préparer sa venue, sa place son nid et passer en douceur votre frère Rafaël à d’ autres étapes
Alors hier au soir c’ est sure de moi, sereine je le pensais, que j’ ai demandé à ton papa d’ emmener Rafaël, plongé déjà dans de beaux rêves, dormir dans son lit dans sa chambre de « grand « avec vos frères Manu et Brayan
Oh jusque’ à ce que la lumière soit éteinte cela allait, presque bien …
Mais bon zou quand la lumière fut éteinte, le silence de la nuit installé … que ce lit vide à côté du notre était douloureux, violent, pleins de temps de souvenirs, d’ émotions … beaucoup de choses sont resurgit, m’ ont ressauté au cœur, à l’ esprit, m’ ont bousculé, chahuté, m’ on arrachés tant de larmes avant enfin de me laisser sombrer dans le sommeil
Bonheur quand à lui à chaque salve de larmes chaude et douloureuses gigotait comme un ‘tit fou pour me dire combien lui était là, combien il m’ aimait .. ce fut un immense réconfort et force de penser que oui ce lit transitoirement vide se préparait à accueillir son futur locataire … il fallait faire cette transition … il faut laisser Rafaël grandir pour le laisser s’ épanouir encore plus, et laisser se préparer la venue de Bonheur
Bon quand Rafaël à pleuré vers 04 h du matin et que papa est aller le chercher et l’ a recouché au milieu de nous, j’ avoue m’ être gavé de sa chaleur, de sa douceur, de m’ être plonger dans son coup avec un tel bonheur et délice pour me rendormir si peu mais tellement apaisée … Rome ne c’ est pas fait en 1 jour dit-on ….
Mais ces larmes, cette nuit n’ était que le prémices, l’ avant-garde de celles qui restent encore cacher … je le sais … je le sens .. je me fais l’ effet d’ un barrage qui va très prochainement être submergé ….
Comme nous pensons à toi en ces dates qui sont les tiennes, comme une communion, une union encore plus fortes qu’ au quotidien, comme un lien indéfectible entre toi, et nous, plus que chaque autre jour de l’ année
Déjà depuis fin juin on sent la tension monter, d’ abord chez papa, il devient irascible, intolérant, nerveux, agressif et plus on va sur juillet plus cela retombe petit à petit
Cela me met alors en face du fait que oui juillet arrive
Pour moi c’ est plutôt dès début juillet que mélancolie, nostalgie, doux souvenirs, bonheur et joie, douceur et douleurs commencent à danser ensemble d’ abords tout doucement, épisodiquement, puis de plus en plus passé mi juillet
Puis arrive la date du 16/07, ou j’ étais rentré à la mat. pour te faire venir au monde le 17/07 … normalement … mais c’ était compter sans toi, sans ta détermination à rester avec nous, à fêter les 10 ans de ta sœur ainée au milieu de nous
Le 17 /07 est une journée souvenir qui date pour nous, le jour ou tu n’ en as fait qu’ à ta tête, à laisser le corps médical tellement perplexe ….
Puis le 19/07 quand nous sommes re rentrés à la maison avec mon gros bidon et toi bien sur toujours au chaud dedans ne sachant plus bien ou nous allions allez et comment … tout ce qui avait été planifier tu avais tout déjouer … tu menais alors le jeu … au final comme tu l’ as toujours fait d’ ailleurs
Très prochainement cela va être les 13 ans de ta sœur ainée, un jour anniversaire ou tu ne seras pas là …. Et comme à chaque grande date, comme à chaque grande occasion, comme à chaque grands événements il sera difficile d’ être simplement bien, heureux, car tu ne seras pas là, jamais là, on ne sera jamais complet … même si tu es à contrario tellement mais tellement présente dans nos cœurs, dans nos esprits à tous, ton absence sera toujours une souffrance pour nous tous …Tu nous manques à tous tellement … Que même papa il lui arrive aussi maintenant à nous compter et re compter et chercher pour le coup qui il manque car le compte n’ est semble t’ il pas bon … jusqu’à réaliser … à nouveau … comme j’ aime à dire nous sommes de très grand handicapé de la vie, de l’ amour, à jamais …
Cette année ta date anniversaire va être bizarre, spéciale ….
Je n’ avais pas fait le rapprochement, inconsciemment ou trop consciemment peut être …. mais ce jour là, le 27/07 j’ ai RDV pour ma visite du 7° mois de Bonheur à 12 h …. Pour quoi quand elle m’ adonné ce RDV rien n’ a fait tilt dans ma tête … je ne saurais pas le dire … ce qui reste étrange c’ est que ce RDV tombe ce jour là ….Cette journée consacrée à l’ amour à l’ espoir, au bonheur, à la vie, mais aussi aux souvenirs, à la douceur, mais aussi à l’ absence à la douleur …
Ces dernières année, pour tes 1 an, pour tes 2 ans, en ces 27/07 nous avons été ton père et moi en totale communion avec toi dès le petit matin, puis de plus en plus dans la matinée avançant … pour être en totale phase avec toi dès 12 h 24 heure à laquelle tu es arrivée si douce, si belle, si chaude, si merveilleuse, dans mes bras, ou je ne t’ aurais plus jamais laissé quitté mon sein s’ il en avait été possible … Puis comme dans un espèce de cocon nous passons alors ces 70 mns avec toi, en union, papa, moi, tes frères et sœurs qui veulent s’ y joindre, dans le silence de la vie quotidienne, mais en union de cœur, en force d ‘ amour avec et pour toi …Pour arrivé à 13 h 30 et quelques ou nous mettons ta chanson, ton CD, celui qui n’ a encore à ce jour fonctionné que 4 fois seulement, le jour de ta naissance, quand papas l’ a mis et quand aux toutes dernières notes de musique, à 13 h 34 précisément tu t’ es endormie à tout jamais dans mes bras … cette chanson à été remise aussi le jour de ton oraison funèbre juste avant de t’ emmener dans ta dernière demeure terrestre, puis à chacun de tes anniversaires, aux souvenirs de tes derniers instants, de nos derniers instants de bonheurs ensemble vers à peine un peu plus de 13 h 30 de chaque 27/07 ….
Cette année va être différente, et je ne sais pas encore comment …
Je serais tournée vers l’ avenir, vers l’ espoir avec ton petit frère Bonheur, mais en même temps ce sera ton jour, ton temps, tes souvenirs, ton absence, notre douleur …. Puis au retour à la maison nous ne serons pas seuls car la travailleuse familiale sera là, ayant gardés tes frères et sœurs pendant le temps de ma visite …. Alors comment mettre ton CD et se laisser aller à l’ amour, à la fusion, à la passion, à la mémoire de ces derniers instants avec toi, et de tous els souvenirs qui vont avec …. mais aussi aux larmes, aux flots de douleurs, de souffrances de ton absence … je ne sais pas ….
Puis cette année je ne peux m’ empêcher de penser que c’ est encore plus particulier …c’ est l’ année de tes 3 ans ma toute belle …
L’ année ou tu serais rentré à l’ école, ou tu aurais pris le chemin de ta classe de maternelle avec ton grand frère Manu en septembre …cela ne se fera jamais ….
Faire son deuil quelle phrase utopique, quelle phrase poudre aux yeux oui …. On ne fait pas je pense son deuil … avec le temps on vit mieux au quotidien, on arrive à passer chaque jour qui passe sans se sentir crevé de souffrances, sans être submerger de douleurs et de larmes … on ne vous oublie pas, vous prenez plus une « vrai « place, comme celles de vos frères et sœurs, une place normale, et au quotidien on pense à toi comme à tes frères et sœurs : avec tendresses, amour et simplicité, sans que cela soit plus lourd que ça
Mais à chaque grand événement, à chaque chose importante à partager en famille ton absence est tellement cruelle à nouveau, tellement violente … et la période de ton anniversaire c’ est pire ….
Après reste encore la date de ton accompagnement dans ta dernière demeure terrestre … cette date aussi du 01/08 c’ est quelque chose à passer, comme un au revoir déchirant encore et encore ….
Je ne regrette rien, absolument rien ma princesses des étoiles
Quel bonheur ce fut de te désirer, quelle joie de t’attendre, de te porter, qu’elle espoirs il y avait en toi et malgré » ton destin tu à su nous épater nous en remontrer tant et tant, tu nous à ouvert les yeux, tu nous en à tant fait apprendre, tellement fait découvert
Grace à toi jamais plus nous ne serons les mêmes, nous aurons toujours le cœur définitivement fêlé mais nous somme et j’ aime à le croire bien meilleur, bien plus aimant de la vie, de l’ amour, bien plus conscient de la vie, de l’ amour et tu nous as tant donné, tant apprit que jamais nous ne pourrons regretter quoi que ce soit … la seule chose dramatique est de devoir avoir du te laisser repartit, que tu ne sois pas auprès de nous pour vivre tout ça avec nous …
Tu me manques tellement
Tu nous manques si fort à tous
Tu sais tes frères et sœurs ne t’ oublieront jamais comme nous tes parents, nous ne cultivons pas ton culte comme certains pourrait le penser … mais tu fait partie de nous, de notre famille, de ta famille, tout simplement, tu as ta place complètement ma beauté
Je vais terminer cette bafouille qui n’ a pour but que de soulager un peu cette boule au fond de ma gorge en te disant à travers ces mots combien je t’ aime, combien tu me manques et combien tu es et tu seras toujours ma petite princesse des étoiles, et tu sais à quel point tu as toute ta place au sein de ta fratrie, de ta famille
Je continue mon petit bonhomme de chemin, toujours clopin-clopant, et encore plus boitillant en ces jours qui précèdent ton anniversaire et en mon cœur je te serre si fort ma poupée d’ amour, j’e t’ aime ma Rosa Cybel chérie
Maman qui t’ aime tellement fort et à qui tu manques toujours si cruellement
Ps Permettez moi de partager ces pensées, ces mots pour Rosa Cybel avec vous, car à part nous ses parents, ses frères et sœurs et une ou deux personnes de sa « famille « je ne peux partager cet amour, ce manque, ces pensées avec personne d’ autres
Et bien que je sache pertinemment que mes amies / copines virtuelles ou qui ne le sont plus d’ ailleurs depuis, penseront bien à elle, cela me réconforte de partager ces pensées avec vous tous et toutes, et je me dis que peut-être son étoile n’ en brillera que bien plus ces prochains temps
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