une nouvelle histoire "Mayline"

[mayline]

hier soir je regardais une fois de plus votre site et la légende de Claire-noisette m'a interpellé son petit ange né le 6 octobre 2007 qui a vécu une heure...
Ma princesse  est née elle le 6 octobre 2008 et a vécu une heure, ma fille ne sera donc pas toute seule à fêter son anniversaire, elle deva partager son gâteau...
Depuis le mois de juillet Le 3 juillet exactement je viens voir site, depuis que je savais que enceinte de 22 semaines je ne pourrais jamais voir grandir ma puce, qu'elle allait mourir d'une forme sévére de nanisme tanatophore. Comme beaucoup ici, j'avais refusée l'IMG, un manque de courage abominable pour choisir une date pour l'IMG. Un formidable courage pour mener à bien une grossesse alors que l'on sait qu'il n'y a aucun espoir.
J'ai accouché donc par césarienne (une première pour moi, j'ai déjà 2 autres enfants ) ce 6 octobre, date que j'ai choisi non pour y tuer ma fille mais pour qu'elle naisse, c'est trois mois entre l'annonce et l'accouchement on fait toute la différence, j'ai pu choisir cette fameuse date!!
Tout était prêt pour sa naissance, des soins palliatifs, les gynécos qui m'avaient suivi, des sages femmes volontaires pour accueuillir un bébé mort (ce n'est pas toujours bien perçu ) mes enfants en salle de naissance pour y accueuillir leur petite soeur.
Je n'avais pas le courage, ni surtout l'envie de vous écrire avant, mais j'en ai lu des forums entier de spama, la nuit, le jour...
Un raz le bol immense de devoir toujours expliquer ce qui m'arrivait et pourquoi je supportais les complications alors qu'il aurait été si simple d'arrêter (simple pour qui?)  diabète gestationnel, hydramnios ponctionné 3 fois (3 litre 500 retiré en tout), une felure d'une côte flottante du à la pression trop importante du liquide. Mais je fesais tout ça pour ma fille pour pouvoir la montrer vivante à son frère et à sa soeur, pour pouvoir prendre une photo d'elle vivante, qu'elle ouvre les yeux et qu'elle me voit. Sa naissance c'est bien passé, ses obsèques préparées pendant 3 mois, magnifiques, sa tombe toute fleurie...
Et moi dans tout cela je vais bien, et oui des fois je me dis que je suis bizarre, je suis tellement contente d'avoir rencontré un ange que j'en oublierai presque que mes bras son vides.
Voilà pourquoi je ne vous ai pas écris plutôt aussi, parce que je vais bien et que j'ai peur de passer pour une mère indigne, qui ne pleure même pas sa fille morte...
En fait j'en écris des choses, je vais arrêter là, maintenant que l'histoire de ma petite mayline est commencée je serai obligé de revenir vous écrire..
Merci à toutes d'avoir été là pendant tout ce temps et de m'avoir aidée sans le savoir.

cricri

[nathalie]

cricri,
je suis très touchée par ton histoire. Je n'ai pas beaucoup de temps ce soir, mais je tiens à te dire que moi aussi je vais bien, que je ne souffre pas. Comme une totale acceptation du chemin choisi par mon enfant. Ce que tu dis me parais naturel, je sais que socialement ça peut paraître choquant. Et je sais aussi qu'on peut aller bien en continuant d'aimer son enfant au delà de soi même, c'est souvent mal interprété. Ton témoignage m'apporte aussi un soulagement, je me sens moins extra terrestre. Je suis un peu fatiguée, cette année, car en deuil, même si en cadeau de ce chemin caillouteux, on m'a offert la grâce de ne pas ressentir de douleur, je suis en énergie d'année de deuil. Ca ne va pas à la vitesse que je souhaite.
J'ai par contre pris un grand coup lors du diagnostic, j'avoue que c'est quelque chose ....
Nath

[isabelle]

Bonjour Cricri

je suis très émue de t'accueillir aujourd'hui...et de savoir que tu viens voir notre forum depuis si longtemps...car souvent je me demandais qui étaient ces invités parfois si nombreux ...maintenant j'ai au moins une réponse et c'est la tienne, si bouleversante, si touchante...
tu es chez toi ici, sur ce forum...

tu n'es pas si différente des autres mamans....car nous avons souvent l'impression d'avoir vécu un évènement si fort, si intense en amour, unique...que nous éprouvons une forme de bonheur très particulière...

mais en même temps pour certaines mamans, la séparation qu'il faut vivre après se fait très lourde, profondément douloureuse...

c'est le chemin de chacune, dans son histoire personnelle...
et nous le vivons toutes ensemble, dans l'écoute et le respect
notre force, c'est l'union des coeurs...

Viens nous dire ce que tu vis aujourd'hui
n'hésite pas à partager tout ce que tu as vécu avec ta Princesse...les autres mamans aimeront suivre ton récit
à très bientôt
de tout coeur avec toi
Isabelle

PS: Mayline, c'est le prénom de ta Princesse....?

[mayline]

Mayline c'est effectivement le prénom de mon petit ange, un prénom qui a une drôle d'histoire. Je l'ai trouvé dans les avis de décés de mon journal local longtemps avant d'être enceinte... Au début de ma grossesse il faisait parti de la liste des possibilités, je ne suis pas superstitieuce!! Quand nous avons su que notre petit ange allait mourir il devenait le prénom évident pour un ange...

Je suis contente Isabelle de vous avoir si prés de moi, pour votre livre j'ai remué toutes les librairies de ma ville pour qu'ils me le commandent. Je l'ai dévoré d'une traitre et j'ai pleuré tant c'était mon histoire que l'on raconté, je l'ai lu et relu, prété pour que l'on comprenne enfin que je n'étais pas la seule  à vouloir mettre au monde un bébé voué à mourir. C'était ma bible, ma raison de faire ce terrible projet. Un des seul livre d'ailleurs à parler de notre expérience.

Je me demande maintenant pourquoi je ne suis pas venu avant pour écrire mon histoire, ça fait tellement du bien de parler de ma fille et d'écrire son prénom Mayline, ma princesse, mon étoile filante..

Je suis soulagée de ne pas être la seule à aller bien, je ne voulais pas que l'on dise que un jour je verrai que mon deuil n'est pas fait que je nie ma souffrance.
Le jour où j'ai pris la décision de mener ma grossesse à terme je me suis dit que le plus dur était passé, que grâce à mon choix je n'avais rien à me repprocher et que d'offrir 3 mois de plus à ma fille pour vivre c'était le plus beau cadeau que je pouvais lui faire.
Oh bien sur j'ai pleuré aprés qu'elle se soit envolée, mais j'ai beaucoup pleuré de soulagement, soulagé que notre rencontre et que son départ se soit passé le mieux possible.
voilà pour ce soir, je vais donc devenir une fan des discussions, le temps que je ne donne pas à ma fille je vais vous le donner!! (enfin je vais peut être en garder un peu pour mon plaisir aussi!!)

[isabelle]

Bonjour Cricri

je suis très touchée de ce que tu écris....MERCI....

oh, oui, cela fait du bien de venir parler de son bébé....
cela nous donne encore la possibilité de redire tout l'amour que l'on a dans le coeur pour lui...

alors viens, autant que tu veux, nous parler de ta petite Mayline....
c'est un prénom si doux...je comprends que tu l'aies choisi pour ta petite Princesse....

de tout coeur avec toi
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Cricri,

Je découvre aujourd'hui l'histoire de Mayline et toute la force qui t'habite encore après lui avoir donné la vie. Quel beau témoignage: tu exprimes si bien ta volonté de tenir pendant la grossesse pour te donner cette chance de la montrer à tes autres enfants , de la rencontrer vivante et cet immense amour que tu lui portes!

Viens aussi souvent que tu le désires nous parler de ta petite fille, cela fait du bien et je comprends ta joie de pouvoir écrire son prénom, on aimerait tant pouvoir le dire plus souvent.

A très bientôt, Bénédicte

[noisette]

Bonjour Cricri...

Merci d'être venu ici nous confier ta petite fille au si doux prénom... Thibault et Mayline partagerons le même gâteaux...

Tu as vécu une heure avec ta princesse, tes autres enfants ont eu l'occasion de la voir...tu dois sans doute garder un souvenirs magnifique de cette rencontre

Tu n'es pas bizarre, de te sentir heureuse d'avoir rencontré ta petite fille...je garde moi même beaucoup de souvenir heureux de la rencontre avec Thibault...un moment de paix...Bien sur parfois la souffrance de la séparation est forte et prends le dessus...mais les moments passés reste toujours gravés au fond du cœur comme un précieux cadeau d'amour partagé

Je t'embrasse bien fort et je fais d douce caresse à ton petit ange

Claire-noisette

[mayline]

me revoilà,
merci pour vos messages, ils montrent bien que l'on est pas seule dans ces terribles épreuves, jamais je n'avais pensé avant que des mamans pouvaient ne pas avoir leur bébé à grandir avec eux. Enfin si je savais mais je me disais que ça n'arrivait qu'aux autres quelle belle erreur, mais en même temps une expérience comme celle ci nous rend plus fort, plus ouvert aux autres, plus attachée à nos autres enfants.

Demain cela fera 2 mois qu'elle est partie, les souvenirs s'effacent tout doucement mais mes sensations sont toujours là, son petit corps sur moi, ses petits doigts dans ma bouche que je mettais pour ne pas hurler ma douleur, je n'ai jamais pu hurler, j'en avais super envie mais le son de sortait pas, impossible.

Je l'ai mitraillée de photos, je les regarde de temps en temps et je souris car en les voyant je ressens son poids dans mes bras et ça me fait du bien, je n'ai plus l'impression d'avoir révée.

Il y a quand même une chose à laquel je pense sans arrêt c'est au mois de janvier à être de nouveau enceinte. j'espère que je ne choque personne, rien n'effacera ma fille mais j'ai se besoin de savoir que mes bras seront rempli bientôt!
Je vois le gynéco la semaine prochaine, il sait que malgré la césarienne je referai un bébé rapidement, il m'a juste demandé d'attendre trois mois, je vais lui obéir, mais j'ai du mal quand même à attendre...

voilà pour le moment .
A bientôt

[isabelle]

Bonjour Cricri,

ce forum est justement fait pour qu'on ne se sente pas seule en plus dans cette épreuve....
cela soulage tellement de rencontrer des personnes qui ont connu tout ce que l'on vit soi-même

ta petite Mayline est partie entourée par la douceur de ta tendresse de maman...et c'est aujourd'hui ta force...laisse venir à toi doucement toutes les émotions, les souvenirs, le sentiment d'une présence si forte encore...
moi aussi, j'ai passé des heures à regarder les photos de mon petit Emmanuel...je crois que c'est bien naturel...c'est juste apprendre par coeur son bébé...

pour une nouvelle grossesse, ton empressement est bien normal, comme ton élan maternel...
c'est important de laisser la place de ta petite Mayline dans ta vie, sans trop brusquer les évènements...mais chacune a son chemin à elle, à voir avec le médecin qui te suit...

de tout coeur avec toi et avec ta petite puce
Isabelle

[Gaëlle]

bonjour cricri
ça m'a fait énormément plaisir de te lire... bien sûr qu'on peut aller bien, en dépit de la mort de son bébé, aussi paradoxal que celà puisse paraître...
(tu lui as donné tout ton amour, tu as tout fait pour elle!)
et c'est complètement incompréhensible pour une grande partie de l'entourage!!!!
c'est  rassurant de savoir qu'on n'est pas si anormale!
je me disais comme toi...: c'est peut -être parce que mon deuil n'est pas commencé, ça viendra peut-être plus tard...et puis maintenant qu'un autre bébé est en route ....
et je vais toujours bien !

par contre comme tu le dis on a une perception différente du monde, et j'espère vraiment que ça ne va pas s'altérer avec le temps

c'est le jour "moisi-versaire" de ta petite Mayline (je suppose que tu prononces ma-i-line), je  t'envoie d'affectueuses pensées

en ce qui concerne le désir d'un autre enfant, j'avais personnellemnt l'impression que j'aurai "renié " mon Loeiz en ne lui donnant pas rapidement un petit frère ou une petite soeur, un peu comme si on s'était dit "finalement, ça ne valait pas le coup d'agrandir la famille"


de tout coeur avec toi et ta petite Mayline
Gaëlle

[noisette]

Bonjour cricri

Juste un petit mot pour te rassurer..non tu ne me choques pas à vouloir retomber enceinte rapidement. Je suis moi aussi retomber enceinte au mois de janvier soit 3 mois après la naissance de Thibault.

Une nouvelle grossesse n'enlève rien à l'amour que tu porte à ta jolie princesse...seulement je pense que ces petits bébés ont tellement ouvert nos cœurs que nous débordons d'amour... Ton envie de pouponné est sans doute aussi peut-être une envie de redistribuer tout cet amour que tu as reçu de Mayline...

Ecoute ton Gynécologue quand même...le mois de Janvier arrivera vite...nous sommes déjà en décembre...et surtout profite en pour en rêver si cela te fais du bien

Je t'embrasse bien fort

Claire-noisette

PS : J'ai bien pensé à toi aujourd'hui...nous sommes au deuxième mois-anniversaires pour ta petite Mayline et au 14 ° pour Thibault..je suis sur qu'ils ont partagé leur cadeau...(un cadeau plein d'amour et de tendresse pour leurs mamans)

[Bénédicte]

Bonsoir Cricri,

De douces pensées s'envolent vers Mayline. Je suppose que tu n'as pas cessé de penser à elle aujourd'hui , en rassemblant tous les souvenirs que tu as véçu avec elle. Je trouve très touchant la manière dont tu exprimes ces sensations physiques de ta fille que tu ressens . Elles resteront gravées dans ton coeur pour toujours.

En laissant encore un peu de temps à ton corps pour récupérer comme te le conseille ton gynéco, ton grand désir d'accueillir à nouveau la vie va encore grandir...

Je t'embrasse bien fort,
Bénédicte

[mayline]

 bonsoir à toutes,
J'ai lu vos messages, merci d'avoir pensé à elle pour son mois-niversaire, elle a eu un nouvel ange et un photophore de pére noël pour allumer les bougies le soir sur sa tombe, elle a déjà deux lanternes et une guirlande lumineuse clignotante solaire, on voit sa tombe de loin comme cela!!  Avec mes enfants on va à la tombé de la nuit de temps en temps allumer les bougies, on erre dans le cimetière la nuit, ce n'est pas terrible!! Mais dans le monde qu'on a inventé pour elle, la journée elle dort et le soir venu elle se réveille pour que l'on puisse la voir briller dans les étoiles!! c'est donc le meilleure moment pour nous pour y aller.

Le prénom de ma princesse se prononce Méline comme me le demander Gaëlle je crois.
J'ai vu le gynéco, il m'a dit que je finissais ma plaquette de pilule (plus que 18 comprimés ) et  c'était bon, tout c'est bien remis en place; Aucune étude ne prouve qu'attendre plus de 3 mois entre deux grossesses, aprés une césarienne, augmentent le risque de rupture utérine, je lui fais confiance, en même temps ça m'arrange!!

demain je vois le généticien, il va nous expliquer les raisons et les risques de récidive ( à priori de 2 % seulement).

ça me fait plaisir de savoir que je ne suis pas la seule à être bien, quand les gens me demandent si je vais bien, je leur dit ça va, de toute façon même quand ça n'allait pas ( à l'annonce du diagnostic létal) je disais que ça allait !! j'aime pas me palindre et encore moins me faire consoler. Rien ne me raménera ma princesse en bonne santé alors , pour moi ce n'est pas la peine de m'apitoyer sur mon sort!!

bon voilà un peu de nouvelles
je reviendrais demain pour les nouvelles du généticien.
bonne soirée tout le monde
cricri

[nathalie]

bonsoir cricri,
pour moi c'est une grande joie de te lire et ta façon de ne pas supporter de te plaindre et de ne pas aimer que l'on s'appitoie ressemble pas mal à ma façon de vivre les choses. cependant cela ne m'a pas empéché de m'en prendre plein la tête pendant la grossesse et après le décès, ou plus exactement dans les périodes fragiles. je ne supporte pas que l'on me plaigne, mais apparement c'est une façon de vivre qui dérange un peu, à ne pas dire, à ne pas gémir, j'en ai entendu de belles, la psy de l'hopital m'a même dit qu'une mère trop forte est une mère violente pour ses autres enfants, et que s'effondrer était donc la seule voie réaliste.
je lis donc tes témoignages avec un immense soulagement.
Chez nous, on fonctionne un peu différement, les bébés âmes vivent avec nous et viennent quand ils en ont envie, sauf que nous enfermé dans le corps, on ne sait pas voir. J'avoue que les enfants en ont un peu profité pour accuser le bébé fausse couche de certaines bétises. Nous invitons donc les bébés, marie aimée et le bébé fausse couche aux fêtes familiales. Et nous savons bien qu'ils vivent avec nous. Mais j'aime beaucoup ta façon de décorer ton enfant et de lui faire des visites nocturnes. sauf que c'est vous qui vous déplacez pour faire la fête. Je trouve ça très positif.
Pour un arrêt de contraception après la césarienne, solange (angèle) pourra t'en dire plus, puisqu'elle a opté pour la même solution que toi.
je pense cricri que tu possède une très grande puissance de vie, sans doute renforcée par tout ce que mayline t'a offert et est venue t'apprendre, j'aime bien. C'est agréable.
J'ai oublié le mois anniversaire, je suis désolée, je ne suis pas vigilante avec les dates, le coeur y est.
J'attends avec impatience la suite de ton histoire.
Nath

[Gaëlle]

Bonsoir Cricri!
Ta description de la tombe de Mayline me fait bien sourire!ce doit être un lieu bien agréable!
Quel âge ont tes autres enfants qui viennent rendre visite à leur petite soeur au crépuscule?

Loeiz aussi a droit a sa collection de lanternes, il ya toujours des bougies dans la voiture pour en laisser une ou deux allumées quand nous quittons le cimetière
A la Toussaint j'avais envisagé de prévoir en guise de "cadeau de Noël" un objet muni d'un capteur solaire, mais je n'en ai pas encore trouvé.

Bonne nuit, à demain
Gaëlle