C' est vrai comment celà va se passer quand je vais tomber enceinte ?!
Comment vais je réagir quand je saurais, je verrais que cette fois c' ayait c' est positif ?!
En plus j' ai beau me dire que ce qui est arrivé à Rosa était totalement fortuit, que celà aussi peu de chance de se reproduire que moi de gagner la cagnotte au loto ( 2 fois de suite encore moins ) mais malgré tout je ne peux plus désormais me dire youpie dès que le 1° trimestre est finit on est sortit d' affaire ...
Je sais très bien que ce qui est arrivé à ma puce n 'est parfois décelable qu' à partir de 32 SA donc je sais que voilà je ne commencerais à réaliser que ce futur bébé va bien que quand nous aurons passés l' écho du 8° mois
Je me dis que cette grossesse va être angoissante, très longue, difficile,
Je ne sais pas si je préfèrerais attendre une petite fille à nouveau ou un petit garçon cette fois-ci, je me pose la question de au final est ce que celà changerait quelque chose dans ma façon de gérer mes angoisses ...
Et je sais aujourd'hui que les bébés ne survivent pas tous à l' accouchement, je sais aussi que d' autres s' endorment pour l' éternité au détour d' une douce nuit ou d' une courte sieste ....
Bon sang comment vivre une grossesse sans se faire de la tension, sans pénaliser ce futur enfant, sans paniquer, sans culpabiliser
Pourtant ce bébé je le veux, j' espère l' attendre très bientôt ....
Et aussi je me demande comment allez sur la tombe de Rosa avec un 'tit bout qui gigotera en moi
Comment ne pas avoir l' impression d' en trahir un ou de faire souffrir un autre ....
J' ai une travailleuse familiale en ce moment qui est issue d' une famille de 13 enfants, mais 12 sont toujours là, en fait J-M l' enfant 4 est né puis décédé 2 heures après sa naissance.
Le prète à dit à l' époque à sa maman que cet enfant n' était venu et repartit que pour laisser la place à un autre
En gros celà voudrait dire que tout est écris
J' aime à penser que ce n'est pas inutilement que nos anges sont venus juste traverser nos vies terrestres mais que tout celà à un sens que nous comprendront un jour ou l' autre
Je sais que Rosa nous à tellement apportés, et ce dans tellement de domaines que jamais une seconde je ne pourrais regrétter sa venue au monde, son passage parmis nous
Mais souvent malgré tout celà ne suffit pas à chasser la douleur de son absence ....
J' entend souvent dire que très souvent ce n' est pas 1 enfant qui nait après le décès d' un enfant mais 2
Je ne sais pas si c'est une générallité mais je me doute que les rapports avec l' enfant qui suit celui qui est un ange doivent être spéciaux et je me doute qu' un enfant suivant doit pouvoir pour cet enfant ré équilibrer un peu tout ça ....
Rosa Cybel était notre 7° petite puce d 'amour, et nous ne voulions vraiment plus d' enfants après
Pour nous elle aurait, et à été d' ailleurs, notre 7° merveille
Avec Rémi nous étions très surs de nous, de nous deux cette fois, après ce bébé nous allions " cassé " le moule et enfin démarrer un autre livre de la collection de notre vie
..... il en à été décidé autrement .....
Notre douce et belle Rosa n' a fait qu' un bref passage dans notre vie, bien qu' elle nous est donné, tant donné pour l' éternité il n' en ai pas moins qu' elle n' est plus là, qu' elle ne sera jamais là ...
On m' a " vachement " balancé à la figure que quelque part ce qui nous arrivait c' était bien fait pour nous car nous en avions 6 donc on avait qu' à pas en refaire, tenter le diable comme on dit ...
Elle n' était encore pas partie, encore bien au chaud, à l' abri dans mon bidon qu'on me disait agressivement " j' espère que t'en referas pas un autre ... " ( et d' autres, j' en passe ... )
Là depuis qu' elle est partie on me " bassine " sur le fait qu' il serait complètement abérrant de recommencer ...
Et toutes ces réflexions, les pires, viennent bien de membres de ma famille ... et de certains que je croyais mes meilleurs amies ...
Nous avons une très grande fraterie et nous devons faire face aux jugements, à la classification rapide et bêtement simpliste, il est impenssable pour les autres que nous faisions à nouveau la folie de recommencer .... voilà pour les autres ....
Perso si on c' était écouté avec rémi je serais tombé enceinte bien avant mon RDC mais j' ai voulu être raisonnable et attendre les résultats d' autopsie bien que gygy m' avait dit avant mon départ de la mat qu' il était sur qu' elle n' avait " rien "
En même temps je me dit que si j' étais retombé enceinte avant le RDC j' aurais mis mon travail de deuil entre parenthèse pour protéger ce bb à venir et que quoi qu' il en soit le chemin du deuil aurait juste été en sommeil et nous aurait probablement péter à la figure à la naissance de l' enfant suivant ...
Puis avec Rémi au début nous étions tellement en harmonie, en phase jusqu'au moment d' enterrer notre puce et ensuite tellement éloigné, tellement différent, sur 2 planètes, ho pas loin l'une de l' autre, mais ne parlant pas la même langue ... celà à pété plusieurs fois et c' est pas peu de le dire , mais à chaque fois nous avons refait un grand pas l' un vers l' autre et je dois avouer que maintenant nous sommes même mieux qu' aux 1° jours de notre rencontre , on c' est tout retrouvés, car avec le temps, les enfants, les naissances, les pbs au quotidien, les emm*** on c' était quand même comme tout couple un tantinet éloignés l' un de l' autre, là on c' est re découvert, retrouvés, c' est tellement beau et bon et ceci encore grâce à notre sublime Rosa
Elle nous en a apporté des choses notre fille, et des fois même je me dis que nous n' avons pas encore finit de découvir tout ce qu' elle nous à apprit
Pour revenir au désir d' enfant il est tout à fait naturel
Nous avons porter notre enfant, nous l' avons mis au monde mais voilà tout c' est arrêté là
Jamais un autre enfant ne remplacera notre ange ceci est bien impossible
D' ailleurs nos anges sont inscrits au sein d' une fraterie déjà en place ou qui va se créer
Mais porter la vie, pour donner la vie, vie qui perdure c'est bien un désir légitime, normal
Mon RDC est arrivé 3 jours après ma visite post natale et aussi jour ou j' ai récupérer les résultats d' autopsie
Suite à ce RDC j' ai voulu prendre 1 mois de pillule ce qui je pense à agraver mon " détraquage " de cycle ( que je n' avais jamais connu avant tout ça ... )
Depuis fin octobre, plus de pillule, mais cycle complètement naze donc je vais comme bcp de mamange je m' en rend compte avec le recul, passer par un traitement pour favoriser l' arrivée d' une prochaine grossesse
Si certain savaient que non seulement nous voulons un autre enfant mais qu' en plus pour celui là nous " forçons " la nature ?!!!
Avec Rémi nous avons décidés de ne parler de cette future grossesse à personne
D' ailleurs certaines personne seront " persona in grata " à la maison et au tél le temps de la grossesse car j' aurais déjà tellement à faire avec moi même, avec rémi et les chatons par rapport à l' attente de ce nouveau bébé, tellement à gérer niveau angoisse, peurs et autres ... donc pas la peine de se rajouter les critiques, et méchancetés des autres ...
Beaucoup n' apprendront la grossesse que juste avant la naissance, d' autres même encore moins tendres dans leurs paroles et leurs façons de faire, ne l' apprendront qu' uen fois le bébé bien arrivé et que tout va bien ...
Nous nous avons pris ces décisions pour nous protéger
C' est vrai que des fois je me dis que c'est peut-être égoiste de vouloir à nouveau avoir un enfant, faire porter pdt 9 mois à nous tous, couple et enfants, peurs, craintes et angoisses, sachant qu' un accouchement bien que générallement bien maitrisé peut malgré tout être générateur de pbs, de risques ... oui des fois je me dis que c' est incensé, inconcient, egoiste, que c'est prendre des risques pour " pas grand chose ", qu' il y a déjà 6 chatons à s' occuper qui ont besoin de leurs parents, de leurs maman ... oui bien sur je me dit tout ça ... mais je ne peux pas m' arrêter malgré tout à ça ... je veux porter la vie, donner la vie, pouponner, allaiter, materner, voire grandire, dévorer des yeux, adoré, aimer, continuer de faire vivre rosa aussi en lui parlant de sa grande soeur à ce bébé .... je veux un autre enfant, pas un remplaçant, pas un substitut, je veux un bébé, un bébé dont je peux m' occuper, qui saura me donner envie de foncer, d' avancer, de continuer c' est vraiment trop difficile pour une maman de finir sa vie de " procréatrice " sur la tombe de son dernier enfant ... j' ai l' impression, le sentiment que si un nouvel enfant ne venait pas aggrandir cette fraterie je ne serais plus que la maman de 6 chatons et d' un ange ...
Tout ceci est déjà tellement complexe et confus pour nous paranges que des fois je me dit oui comment les autres pourraient ils comprendre ....
Gros bisous
