Alban

[aulde]

Je me lance... j'ai du mal ! un grand bonjour d'arrivée à vous toutes qui comme moi avons l'impression de ne plus marcher droit, d'avoir changer de vie et de devoir malgré tout vivre avec.
Je m'appelle Aulde, j'ai 42 ans et suis maman d'Astrid 17 ans, d'Antoine 15 ans, d'Alyette 13 ans, d'Amaury 10 ans et d'Alban qui aurait 9 mois depuis le 4 février et qui a vécu 9 mois au chaud et comblé d'amour dans mon ventre. Son histoire est étrange : En septembre 2006, surprise, je suis enceinte. A presque 41 ans et avec 9 ans de différence avec le dernier, ma joie n'a pas sauté au visage de mon entourage. J'ai mis plusieurs semaines à en parler à mon mari François. Il n'était pas question de nous en séparer, mais le choc a été très rude. Les deux ainés ne l'ont pas très bien pris, les deux derniers étant super heureux. Petit à petit après avoir s'être réhabitué à l'idée des nuits, des biberons, des pleurs, etc... bonheur total. Tout s'est déroulé parfaitement, Alban est parfait aux écho. plutôt grand, plutôt gros, je ne sais pas que c'est un garçon. A 8 mois, je ressort mon petit matériel (que j'avais gardé, on ne sait jamais) je prépare le berceau, ma valise, celle du bébé qui est attendu pour le 16 mai. Le 3 mai : contractions, j'appelle une amie qui m'emmène à la clinique. Et là tout bascule.

Je me revoie heureuse mes deux valises en mains, souriante attendant mon mari. La sage-femme sort le monitoring. J'ai compris à la seconde où elle a cherché le coeur du bébé. Elle est restée vague et m'a demandé d'aller passer une écho avec le gynéco. Mon mari est arrivé à ce moment là. Le médecin était désespéré il s'est retourné vers nous les larmes aux yeux pour nous dire que notre bébé ne vivait plus. Le choc. C'est la fin du monde. Bizarre mon coeur bat encore.

Nous sommes passés en moins d'une seconde de la préparation du baptême à la préparation de l'enterrement. Mais avant il fallait accoucher. Comment peut-on accoucher d'un enfant sans  vie ?

La sage-femme m'administre une dose de produit qui "shoote" un peu et je demande de rentrer chez moi avant d'accoucher. Là nous annonçons à nos enfants l'indicible alors qu'ils m'avaient vu partir deux heures auparavant pour accoucher. Les réactions sont différentes. J'y reviendrai dans la rubrique des frères et soeurs.

Nous passons une soirée "étrange", je passe des coups de fil, je demande des conseils pratiques, des conseils spi, des conseil médicaux, plein de conseils...

Et nous repartons pour accoucher. Je reste seule dans une chambre à côté de la sage-femme en attendant que le travail se mette vraiment en place. Je peux vous dire que la nuit, avec les contractions et sachant que je vais donner naissance à un bébé sans vie, j'ai la tête qui explose.

Enfin à 5h du mat. sans péridurale, je donne naissance à Alban. Mon mari m'a rejoint et nous insistons pour voir notre fils. Le médecin finit par céder, mais nous ne le prendrons pas dans nos bras et nous le verrons de loin emmitouflé. Il n'est pas très "présentable" il a passé sans doute plusieurs jours sans vie dans le liquide. Mais grâce au conseil génial d'Isabelle nous prenons deux photos que je garde tout près de moi. Jamais je n'aurai pensé seule à prendre des photos.

Dès cet instant une chaîne d'amour incroyable s'est installée là où nous vivons. Les amis prennent en charge le quotidien : les repas, les conduites. D'autres envoient des messages, des fleurs. La famille est très présente. On nous porte littéralement. Alban est enterré le 10 mai, à la campagne à côté de son grand-père paternel. Et je suis sereine.

Et puis la vie doit reprendre, mais je ne veux pas. Je veux rester dans l'ambiance de ces jours-là. Encore maintenant, j'ai la nostalgie de ces instants. Je garde toujours quelque chose à faire qui me raccroche à la naissance : Un rendez-vous de médecin, le rangement d'un objet. Mais c'est terrible quand vous arrivez chez le kiné et que vous lui demandez une rééducation du périnée. La question : "comment va le bébé ?" Et moi à chaque fois je suis embêtée pour la personne qui pose cette question, c'est elle la plus gênée.

Cahin-caha, la vie continue, d'autant plus que mes enfants sont grands et qu'on commence à s'occuper des orientations post-bac, et ça occupe...

Mais il me manque. J'avais recalculé ma vie, les biberons, les promenades en landau, les calins.... et rien.

Maintenant j'ai 42 ans et je crève d'envie d'un bébé. Un autre. Pas Alban, il est déjà là. Mon mari n'est pas chaud et moi je sais que ce n'est pas raisonnable. Alors j'attends......
j'attends mes petits enfants.

J'ai repris en septembre un petit boulot deux jours par semaine. C'est génial. Je suis obligée de me concentrer sur un travail. Du coup quand je pense à Alban, c'est beaucoup plus doux. Mais il y a des moments durs où les larmes viennent comme en ce moment. Je sais qu'il faut l'accepter. Mais c'est un tel charivari.

Courage et confiance comme dit ma maman. Je reviendrai pour continuer. Je suis ravie de vous avoir trouvé.

Aulde, maman d'Astrid, d'Antoine, d'Alyette, d'Amaury et d'Alban (Décédé d'une mort subite du nourrisson in utero le 4 mai 2006).

[isabelle]

Bonsoir Aulde,
bienvenue ici sur le forum....et merci d'être venue partagée l'histoire de ton petit Alban...
c'est toujours une très grande épreuve de perdre un tout-petit mais toi, tu l'as vécu sans transition, tout d'un coup , alors que tu partais pour accoucher... quelle détresse pour toi !!!
Ta vie a repris peu à peu, plus du tout la même puisqu'aujourd'hui ton coeur porte cette blessure mais tu portes ton petit, comme nous toutes, dans ton coeur de maman...et ce trèsor d'amour est ce qui nous fait vivre intensément notre vie au quotidien...
Comme je comprends ton désir d'avoir un autre bébé ...je l'ai éprouvé moi aussi très fortement....et c'est une autre difficulté à vivre....c'est pour cela que je suis attirée naturellement vers les petits et les petits vers moi, comme s'ils sentaient cet amour maternel à prendre...
Bonne soirée à toi et à très bientôt ici sur le forum
Isabelle

PS: comme je l'ai expliqué à Marie, voilà un petit conseil technique (entre vraies "pros"!!!) pour inscrire le prénom de tes enfants, en bas de chaque message que tu mettras; voilà la procédure...quand tu es connectée, tu cliques en haut sur "Profil": tu verras tes infos perso s'afficher; sur le côté gauche, tu cliques, dans "modifier le profil",  sur "Information sur le profil utilisateur" et là tu peux ajouter dans le bas, à la rubrique "signature" ce que tu veux voir apparaitre en bas du message...voilà c'est tout simple ...

[Marie-Sylvine]

Bonsoir Aulde,

Merci pour ton témoignage si beau. J'ai été très touchée par l'histoire de ton petit garçon Alban. Merci de nous avoir partagé la réaction de tes autres enfants, de ton mari... C'est vrai, chacun réagit de façon différente dans une famille, c'est ce qui fait sa richesse, ... Ce n'est pas toujours facile à vivre au jour le jour, mais j'ai remarqué que lorsque l'on prend le temps de parler ensemble de ce qui fait mal, ou que l'on n'a pas compris chez l'autre, les choses s'arrangent...
Bon courage pour vivre ton quotidien. Moi aussi, je suis parfois encore nostalgique des moments très forts où toute notre petite famille s'est retrouvée extrêmement soudée et unie autour de notre petit Gabriel. Et ce sont ces moments là qui m'aident à vivre les jours où je me sens tout à coup "en panne".
Affectueusement, Marie-Sylvine

[chat-alors]

Bonjour Aulde

Je voulais te souhaiter la " bienvenue " si l' on puit dire
C' est sure que la formule peut paraître déplacée, mais je n' en trouve pas d' autres ...

Je voulais te dire combien je pense bien à toi, à ta famille et à quel point je n' ose imaginer ce par quoi vous avez du passer

Allez accoucher et découvrir que ce n' est plus pour donner la vie ....

Personnellement avoir déjà du laisser repartir ma rosa, bien que nous ayons été préparé si tant soit peu que l' on puisse l' être vraiment, je n' ose imaginer ce que celà peut-être que de perdre un enfant si subitement, sans même que celà puisse être évoqué avant ...

J' ai une réelle pensée pleine de douceur et de tendresse toute particulière pour vous et vos petits anges, qui sans bruits, sans avertissement aucun son repartit avant de naître ou pour tous ceux qui sont dcd de msn ...     

J' espère que les dernières avancés sur ce phénomène vont vraiment changer les choses 

Avez vous su de quoi était dcd votre petit amour ?
Etait-ce aussi la msn ?
Je parle bcp avec une autre maman sur un autre forum qui malheureusemnt à la même histoire que vous alors que comme vous tout était parfait, aucun autre diagnostique que msn intra utérin à pu être posé, la seule chose que les médecins ont pu lui dire c' est que si son petit garçon était né il serait très probablement repartit sans faire de bruit à un moment ou un autre pendant son sommeil ...

Ce qui est le plus dur, le plus difficile, que nous ayons pu envisager ou pas que cet enfant ets un destin tout autre que celui de tout un chacun normalement, c' est effectivement re construire sa vie différement que ce qu' elle aurait du être ...
Dès les 1° semaines de grossesse, ou un plus tard pour certaine, nous avons du nous projeter, reconstruire notre vie comme tu dis si bien autour de cet enfant à naître, re formuler toute notre vie, notre avenir, re définir la place de chacun et tout finit par s' imbriquer à la perfection et c' est le bonheur

Puis non rien ne se termine comme il le faudrait
Et cet enfant n' est déjà plus qu' un ange
Recommencer une vie sans lui
Alors que toute sa place était déjà faite
Tout était ré organiser autour de lui, avec lui ...

Quel vide immense, quelle abscence  ...

Puis faut recommencer à vivre, à avancer
Quand j' ai lu l' histoire de ton fils, comme chaque histoire de paranges, je retrouve tellement de choses qui font écho en moi
Cette souffrance, cette douleur, cette abscence est universelle, peut importe l' âge, la religion, le niveau socio culturel, c' ets sans frontières, sans barrières

D' après ce que j' ai cru comprendre vous ne ré essaierez pas d' avoir un autre enfant ? On s' entend bien que jamais un autre enfant ne remplacera votre fils

Mon médecin il y a encore peu me disait que jusqu' à 45 ans celà ne posait aucun soucis de mettre un enfant au monde, après ils aiment bien moins pour différentes raison
Je lui avais posé la question car personnellement bcp de monde me dit que je suis trop " vieille " pour avoir d' autres enfants, que ce serait de l' inconcsience ...

Je terminerais en te disant toute ma sympathie et mon soutien
J' espère qu' ici tu trouveras un petit coin ou tu te sentiras bien, à l' aise pour parler de ton ange et de vous, sa famille, de votre chemin parcouru et decelui qui est devant vous

Bien sincèrement

[Bénédicte]

Bonjour Aulde,

Ton témoignage est très  beau car malgré la souffrance que tu nous partages, il en émane beaucoup de sérénité.
Ton petit  Alban est passé rapidement dans votre vie mais il l'a complètement transformée et tu restes encore nostalgique de tous ces moments qui te rattachent à lui. La séparation avec Alban a été si rapide, et tu n'as pas pu t'y préparer: quel choc et quelle souffrance ! Mais petit à petit, tu vas doucement réapprendre à vivre avec ton Alban gravé dans ton coeur.

N'hésite pas à revenir sur le forum pour nous partager ce que tu vis,
à très bientôt,
Bénédicte

[isabelle]

Bonjour Aulde,
que deviens-tu sur ton chemin de deuil? je pense souvent à toi et me demande comment tu vis tous ces moments si douloureux, avec l'entourage qui souvent ne nous suit plus...
ALors, si le coeur t'en dit, viens nous donner de tes nouvelles...nous pourrons partager avec toi ce bout de chemin...
je t'embrasse et j'espère à bientôt
Isabelle

[francoise]

Bonjour Aulde

J'ai mis du temps à te répondre car ton histoire me bouleverse, comme il doit être difficile de vivre cette absence alors que tu avais ouvert si grand ton coeur et ta vie à ce petite Alban qui frappait si impertinemment à votre porte !
Mon histoire est différente, mais oui tu as bien raison de dire "
bonjour à vous toutes qui comme moi avons l'impression de ne plus marcher droit, d'avoir changé de vie et de devoir malgré tout vivre avec".

Nous avons toutes en commun d'être devenues "autres" par nos enfants disparus, nous nous sentons parfois désaxées et instables, si fragiles dans l'équilibre de nos émotions.
Sois la bienvenue ici, n'hésite pas à revenir nous voir, nous avons toutes qque chose à nous apporter les unes les autres.
A bientot
Françoise

[isabelle]

Bonjour Aulde....

je suis désolée ...j'ai laissé passer le 4 mai...
mais tu sais que je suis de tout coeur avec toi...
J'espère que cette journée du premier anniversaire n'a pas été trop douloureuse...

Courage à toi...et reviens quand tu veux nous donner quelques nouvelles...cela me ferait tant plaisir d'en avoir

je t'embrasse 
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Aulde,

Un petit signe pour toi Aulde qui doit revivre intensément mais aussi douloureusement cette période anniversaire de naissance et de deuil de ton petit Alban...
A bientôt sur le forum,
Bénédicte