un petit mot pour vous

[clémence]

Bonsoir à toutes chères mamans ,
je suis heureuse d'arriver à déposer un message sur ce forum pour vous remercier de toute la bienveillance que comporte vos paroles dans le site mais aussi et surtout les bons et rassurants mots que vous arrivez à poser sur une situation douloureuse. voilà je me présente je m'appelle clémence j'ai 20ans et habite à lyon. Je suis enceinte depuis février donc on arrive déjà au 5ème mois de la grossesse.je dis on parce que finalement c'est pas moi qui grandit vite.C'est bizarre quand je vois ismael taali à l'écho je trouve pas qu'il est malformé, il a une jolie forme de tête mon bébé vous savez et il bouge bien...Pourtant le 2 mai à 9h environ on m'a annoncé que mon fils n'avait pas seulement une "simple" omphalocèle ,laquelle contient son estomac ,le coeur n'a rien trouvé de mieux que de se mettre à cheval dessus...La suite est dure mon fils n'a pas de boîte cranienne ce qui rend le cerveau complètement désorganisé et très...mou. Alors ça pose pas mal de questions cette route avec mon premier enfant, surtout par rapport à comment faire techniquement pour l'accouchement. et éviter la césarienne. Je veux pas baisser les bras je veux l'accompagner mon fiston car je vais vous dire quelque chose je l'aime comme jamais je n'ai aimer un autre être au monde, et si je pouvais avoir le choix je lui donnerai ma vie pour qu'il puisse vivre la sienne...Mais la vie décide les choses autrement pour nous, alors je me me bats pour ne pas avoir peur du regard des gens et parler de ce qu'on veut pour cette naissance, car pour moi il faut d'abord naître avant que le grand marchand de sable passe et nous emporte...Merci de m'avoir lu, de ne pas avoir oublié de partager votre vécu et donnez la générosité que j'avais besoin de lire pour rester fidèle à moi même.Belle soirée et pleins de soleil dans vos coeurs. clémence

[Bénédicte]

Bonsoir Clémence,

Je suis très impressionnée par ton histoire par la force qui t'anime et la puissance de ton amour pour ton fils. En te lisant et compte tenu de ta détermination, je suis persuadée que tu  trouveras (si ça n'est pas déjà fait) une équipe médicale qui  t'aidera à accueillir au mieux ton enfant. Tu vas progressivement trouver avec l'équipe médicale la manière la plus adaptée pour le mettre au monde compte tenu de sa fragilité.
J'ai aussi envie de te dire de ne pas trop craindre le regard des autres car c'est surtout le tien qui compte et tout l' amour que tu portes déjà à ton fils.

J'espère que tu viendras encore nous partager ce que tu vis,
A très bientôt,
Bénédicte
 

[Claire]

Bonsoir Clémence,
Que ton coeur est vaste, si plein d'amour et de chagrin à la fois. Je partage ta peine et ton désarroi qui fut aussi le nôtre il y a plusieurs mois pour notre petite fille. Ton message est si beau et si émouvant, on voudrait vpis protégerde la vie déjà si dure pour toi et ce tout petit bébé, si fragile. C'est si compliqué dans le fond de fabriquer un bébé, c'est une mécanique si  délicate que tout lemonde oublie pourtant
Pour la naissance de notre puce, les avis étaient très partagés sur une naissance "naturelle" ou par césarienne. J'ai eu la chance de mettre vraiment mon bébé au monde et c'était une immense consolation et une immense fierté aussi. Une grande chance aussi car cela est possible tant que cela n'est pas dangereux pour la maman.
et cet accouchement qui semblait si compliqué fut fait par une jeune sage-femme. Elle vient de déménager à Lyon... Après cette expérience très forte nous avons continué à nous écrire. Son expérience pourra peut-etre se prolonger à lyon ?
En te lisant il me revient aussi le souvenir des échographies où quand l'échographiste analysait le cerveau du bébé (méningo-encéphalocèle), elle se préparait au pire et moi je voyais notre enfant bouger, vivre, se retourner. Je ne suis pa sûre que'elle ait vu combien j'étais fière quand même.
Merci de ta confiance en étant venue sur ce site parmi nous, je te souhaite des jours à venir calmes, des nuits reposantes si possible et surout la rencontre dans le coprs médical qui te permettra de mettre au mondre ce petit bébé comme tu le souhaites.
Reçois toutes mes pensées et mon soutien
Amicalement,
Claire

[Angèle]

Chère Clémence,

Il est bouleversant de te lire, tant tu sais bien dire la force de l'amour que tu éprouves pour ton bébé  , qui te permet de si bien sentir ce que tu souhaites vivre avec lui, pour lui, pour vous deux .....

Je suis désolée de savoir quelle épreuve difficile tu as à vivre aujourd'hui, devant la fragilité de ton beau petit bonhomme. Mais je suis touchée aussi par tout ce que ce petit bébé t'apporte déjà, lui qui fait de toi une Maman pour la première fois.
Tout l'amour que tu lui offres déjà et le respect immense pour ce qu'il est, unique au monde pour toi ..... lui permet de vivre une merveilleuse petite vie de bébé au coeur de ton ventre. C'est pourquoi il est si beau quand tu l'admires à l'échographie 

J'espère que tu trouveras toute l'attention, l'écoute et le soutien que vous méritez autour de vous, et que la naissance de ce petit bébé d'amour pourra se dérouler comme tu le souhaites tant.

Je t'embrasse de tout coeur, et te remercie de nous avoir permis de faire la connaissance de ce petit bonhomme que tu portes en toi.
Prends bien soin de vous deux,
Solange.

[noisette]

Bonjour Clémence,.et bonjour aussi à ton petit bout d'homme

Je suis bouleversé par la force qui habite ton message, même si j'imagine bien ton combat de tout les jours. Tu te bats pour que ton bébé puisse vivre sa petite vie dans la dignité entouré d'amour. Tu sais Clémence, je pense que c'est un très beau cadeau que tu fais à ton petit garçon.

Je suis très touché par ce que tu écris, car j'ai vécu la même chose il y a quelques mois. J'attendais mon premier garçon, et on m'avait annoncer qu'il ne vivrai pas à la naissance. J'ai aussi eu pendant de long mois l'impression de devoir me battre pour le garder et lui donner la vie même si ce n'était pas celle que je souhaitait...mais la vie de nos enfant ne nous appartient pas. Nous ne pouvons que la leur donné...jusqu'à trouvé une bonne équipe médical qui nous a bien entouré à la naissance...je souhaite de tout coeur que tu va arriver à dénicher cette perle rare (mais pas si rare quand même...)

Comme pour ton petit garçon, l'échographe énumérait souvent les problème dont souffrait mon fils, les uns, engendrant les autres...pourtant ce n'est pas ça qui m'intéressait, ce qui m'intéressait c'était lui...non pas que le coté médical est important mais plutôt parce que mon fils ne se résumait pas à sa megavessie, et à l'absence de liquide amniotique...mon fils c'était ce petit garçon qui vivait au creux de mon ventre et dont j'ai appris à faire connaissance...Je pense que tu ressent la me^me chose, et tu as bien raison, je suis sur que ton petit gars est un magnifique garçon...

J'aime bien comparer la grossesse, à un tant où la maman et le bébé s'apprivoise, comme dans le petit prince, si tu connais l'histoire...on fait tous les deux connaissances, au travers de tout l'échange qu'une maman peut avoir avec son enfant. Quelque chose de très intime et qui passe par l'amour et l'attention qu'une maman porte à son enfant....et je suis sur que ton bébé te le rends déjà très fort à travers tous ces petits mouvements.

Clémence j'espère vraiment que tu vas pouvoir trouver une bonne équipe pour t'entourer, sur ce chemin difficile mais tellement rempli d'amour...Notre monde manque tellement d'amour que souvent nos histoires avec nos tout petits même si elle surprennent toujours beaucoup finissent par avoir en grand écho ...

Je pense bien à toi petite maman

Claire

[nathalie]

bonjour clémence,
tu as bien raison d'écouter ton coeur de maman, c'est seulement là que tu trouveras ta réponse et que tu pourras choisir ton chemin, c'est tellement personnel et intime. moi aussi j'aurais donné ma vie ou un oeil ou un bras pour mon enfant, comme ce n'était pas possible j'ai appris pas à pas à lui offrir ma joie et à accepter ce qu'il était venu accomplir. la malformation des organes internes ne se voit pas la plupart du temps, en fait ça dépend de la pathologie, mais il y a beaucoup de bébés polyhandicapés mentaux et physique qui ressemblent tout simplement à des bébés, ça ne se voit pas forcément. Et ce qu'en pensent les autres, de toute façon quoi que tu choisissent ils trouveront à critiquer et d'autres t'étonneront par leur soutien.
dans mon histoire, c'est mon bébé qui m'a insufflé la force de le porter et je ne crois pas être la seule, les petits bébés très abimés à l'intérieur ont une force étonnante, une force surhumaine qui dépasse la notre.
J'espère de tout coeur que tu seras porté par cette force immense, par ton amour total pour ismael, premier fils aussi si je ne m'abuse, que tu n'écouteras pas ceux qui te reprochent d'être trop jeune, car tu fais preuve d'une immense maturité et que ton choix est au delà de l'âge. Protège bien ton louveteau.
A BIENTOT
nath

[isabelle]

bonjour Clémence,

j'ai été très touchée de lire hier ton premier message...
quelle force en toi, quel amour pour ce tout-petit, ton fils, ton premier...lui qui te fait maman...

il doit bien sentir la puissance d'amour que tu as pour lui...c'est peut-être pour ça qu'il bouge aussi bien...c'est sa façon de te faire un cadeau...

nous sommes vraiment là pour toi, pour que tu te sentes moins seule dans cette aventure avec ton petit homme...j'espère que tu trouveras très vite auprès de l'équipe qui te suit compréhension et soutien, en particulier pour le déroulement de la naissance...

de tout coeur avec toi
Isabelle

[clémence]

Bonjour bonjour belles mamans!*Je vous re lis cette aprem et suis vraiment beaucoup touchée de vos réponses...C'est marrant je n'ai plus envie de parler d'ismael-taali à mes amies mais à vous si, je ne me sens pas toujours soutenu...Même si la plupart font des efforts le poids de leur regard est trop lourd trop chargé de silence de non dits...J'ai l'impression de les mettre devant une situation innaceptable pour eux...souvent depuis 5ans environ la vie n'est pas du tout un long fleuve tranquille. alors c'est unpeu l'épreuve de plus...la plus dure la plus violente mais magnifique dans le chemin qu'elle me fait parcourir...peutêtre que si on accepte  l'amour dépossédé on aime de façon inconditionelle? Hier je suis allez à un petit concert et ils disaient que des enfants de 10-13 ans leur avaient dits, "Plus il est douloureux de vivre, plus il est grand de vivre" ce sont des enfants palestiniens qui ont dit çà des petits bouts adossés à un mur qui est leur prison...peutêtre.. ce serait tellement beaux de pouvoir éradiquer la souffrance de ce monde!!!bon week end et merci...

[Bénédicte]

Chère Clémence,

Je suis heureuse de lire que tu te sentes entendue et comprise sur ce site. N'hésite pas à venir nous partager tes difficultés et tes joies aussi. Car même si accueillir un bébé fragile est difficile , il existe toujours des moments inoubliables passés avec notre bébé et leur simple présence dilate notre coeur...

Profite bien de tout petit.
Je t'embrasse.
Bénédicte

[isabelle]

Bonjour Clémence...

je te trouve extraordinaire...tu as 20 ans et déjà une maturité incroyable...!!!
OUI, tu as raison en disant que l'épreuve que tu vis aujourd'hui est peut-être la pire...car il faut doucement accepter que son bébé, son tout-petit, son enfant, la chair de sa chair...ne puisse pas vivre, partager avec nous cet élan de vie qu'on lui a donné...c'est terrible en soi...
mais en même temps, dans cette douleur si intense, il y a une "pépite d'or" à vivre....celle de l'amour gratuit, donné totalement...
et comme te le dit Béné, c'est elle qui dilate notre coeur...

tu vois, ce qui te consolera plus tard, c'est la certitude d'avoir TOUT accompli pour ton petit Isamel...pour un coeur de maman, c'est l'essentiel...
alors aujourd'hui, tant qu'il est là avec toi, profite très fort de lui...parle lui, caline le, raconte lui la vie...
de tout coeur avec toi
Isabelle

[nathalie]

j'ai vu une émission dans laquelle un grand sage converti au boudisme disait qu'étrangement quand on accepte de souffrir, la souffrance s'arrète. j'avoue que j'ai eu la grâce de l'expérimenter et que je reviens de mon voyage aux frontières de la mort emplie d'une force et d'une sérénité immense, avec dans le paquet cadeau une grande sensibilité et pas mal de surmenage. c'est d'une telle violence et d'une telle beauté à la fois, aimer son enfant au delà de soi est une expérience d'amour époustoufflante, le plus dur est de revenir dans le quotidien, on en revient tellement transformée. il y a une force au delà de la douleur, ... et un vrai sens dans cette maternité que d'autres appellent échec.
le chemin de vie d'ismael taali a son sens, quelque soit la durée, et peut être même un peu plus de sens.
NATH

[noisette]

bonjour Clémence,

Un petit mot pour toi ce matin...car le chemin que tu es en train de parcourir est merveilleusement beau mais aussi très douloureux...
Ismael-Taali a une maman en or. Un véritable trésor pour ce petit bout d'homme si fragile. Les amis ne comprennent pas toujours (pour nous la plupart n'ont absolument pas compris) le choix de garder cette petite vie ...jusqu'au jours de sa naissance.
Le jours de sa naissance et de son départ , nous avons alors reçu beaucoup de témoignage d'amis qui nous ont dit: "avant je ne comprenais pas, mais maintenant je sais pourquoi vous avez choisi d'accompagner votre fils et combien vous avez eu raison"... La force de cette amour , comme tu le dis si bien, ne se raconte pas, ne peut pas s'expliquer, elle se vit...

Notre vie est tellement différente de celles que nous imaginions...Sans cesse des épreuve ou des choix que nous aurions souhaiter ne jamais faire, pourtant sur ce chemin tortueux, il y a toujours
du bonheur, là ou l'on ne l'attendait pas...

Je t'embrasse Clémence et j'attends de tes nouvelles avec impatience

Claire

[clémence]

Comme il m'est doux de vous lire.. Vos paroles m'apaisent et mon fils avec bien sûr!! Oui ce n'est pas du tout évident surtout que cet enfant bien que conçu à deux je suis seule à le porter e à mesurer comme chaque instant de sa présence est précieux. Son père me manque pas que sur un plan purement affectif mais à tout les niveaux.Maintenant il sait que je ne suis pas responsable de ce que le destin a choisi pour notre fils mais il y a 1 mois c'était moi la reponsable j'assassinais mon fils j'étais une mère indigne qui avais inconsidérée mon bout de soleil..C'était très dur d'entendre ça mais j'ai accepté que le temps fasse son oeuvre et Takib a finalement compris par d'autres voix que la mienne que le bébé peut avoir ces malformations sans explications cohérentes...Je me suis sentie abandonnée depuis une semaine par mon entourage. Oui ils s'inquètent comment je vais et mon masque me pèse une tonne aujourd'hui.. La plupart des personnes ne mesurent pas combien je peux pleurer et me poser des questions à jamais silencieuses...J'ai tellement pris l'habitude de voiler mes sentiments profonds pour ne pas envahir..C'est aussi de ma faute...Mais je trouve cela abhérant de constater que personne n'appelle de lui même hormis mes parents !!Non je ne changerai pas les autres et c'est mon chemin celui que je dois faire à pas de velours avec un sac² de trois tonnes sur le dos, c'est douloureux de se dire que les autres ont un e vie plus douce que la vôtre et que cela leur permets de ne pas mesurer combien vous souffrez à l'intérieur... je me sens de plus en plus décalée avec mes amies qui ont mon âge et une jeunesse si...normale..
Je commence à en avoir marre de souffrir à côté de gens qui viennent me parler de leur problèmes de logement de couple qui n'en est pas un de dispute fraternelle et de tout un tas de choses dont je me fous totalement mais que j'écoute quand même parce que c'est important et puis les heures passent et finalement on me demande : et toi ça va? oui Nous on va bien c'est ma nouvelle réponse...J'espère que je pourrais toujours venir me confier à vous et vos oreilles fleuries... Je vous embrasse toutes très fort et penserai à vous ce dimanche car je ne peux malheureusement pas venir à cause du manque de finances...Mais on ne le sait que trop bien nous n'avons pas besoin d'être ensemble physiquement pour  être ensemble par le coeur... Milles rayons de soleils pour éclairer vos coeurs , ceux de vos enfants qu'ils marchent sur terre ou dans les nuages ils sont tous là je le sais...MERCI

[Claire]

Chère petite Clémence,
Que ton chemin est douloureux ... Peu de parents parlent de la terrible épreuve de couple que cela peut être une grossesse dans cette situation. Il arrive pourtant souvent que cela crée de grosses tensions. Pour notre part nous fûmes parfois en phase, parfois en rupture. Le temps permettra de pardonner à ton ami si ce n'est déjà fait. Mais il est vrai que tu as du traverser de profonds moments de solitude.
Reçois mon soutien et mes pensées, Claire

[ysalex]

chère Clémence,

ton témoignage m'a énormément émue. compte sur nous toutes pour te soutenir dans cette douloureuse épreuve, nous sommes là pour toi.
il est magnifique cet amour que tu portes à ton fils, cette énergie  que tu mets en oeuvre pour le protéger. ton amour pour ce petit bonhomme est le plus beau des cadeaux que tu puisses lui offrir , il n'y pas plus belle richesse et je suis sure qu'il le ressent et qu'il t'en aime que plus.


ysa