2006 année de Rosa, 2007 ....

Et aujourd’ hui cela fait un an que nous avons du te laisser reposer en paix

Oui aujiurd’ hui est la dernière étape de cette grande et si belle aventure vécue avec toi, pour toi

01/08/2006 en début de PM sous un soleil torride, comme le jour de ta naissance d’ ailleurs, ces deux journées ont été les plus belles et les plus chaudes de l’ été 2006, nous avions tous RDV au funérarium pour te rendre un tout dernier hommage, et nous tes parents te dire au revoir

Depuis mon départ de la maternité sans toi, ce samedi 29/07/2006, j’ étais comme shooté, comme anesthésié

Je sentais la douleur montée sournoisement en moi
Je sentais la souffrance s’ insinuer au plus profond des pores de ma peau
Je sentais que quelque chose de terrible m’ attendait après, après ce jour décidés tous en commun en accord suivant les dispo du maitre de cérémonie ect

J’ étais encore tellement remplie de ta présence en moi, encore tellement toute imprégné de toi, de ton odeur, de ton petit corps tout chaud sur mon sein

Puis il m’ a fallu te laisser et rentrer à la maison, pour tes frères et sœurs, pour papa, pour moi, malgré tout le déchirement que cela m’ é couté je t’ ai laissé ce samedi en début de Pm et je suis rentrée à la maison sans toi

Avec papa nous sommes retournés te voir le lundi 31/07/06, tu étais si belle, tellement belle

Ils nous fallait nous préparer à te laisser t’ envoler complètement le lendemain

Et cela était une période indéfinissable, tellement longue, tellement courte, tellement hors du temps, remplis de sentiment contradictoires, avec un tel bonheur de t’ avoir porté de t’ avoir mis au monde de t’ avoir rencontré mais malgré tout tellement triste d’ avoir du te laisser repartir si vite, tellement vite

Je ne me doutais pas encore de toute la souffrance, toute la douleur qui nous attendait après ce jour là, comme tout paranges et peut importe à quel terme et dans quel circonstances à mis son enfant en terre, la souffrance est la même pour tous et je dirais même qu’ elle est universelle et de plus en plus je me rends compte qu’ elle ne se préoccupe pas ni du milieu social, ni du milieu culturel ou religieux ni même encore du Qi, tout ça elle s’ en fout , elle nous touche tous, elle nous bouffe tous, elle nous ronge tous, nous els parents d’ ange, et je répète au et fort peu importe aussi le terme et les conditions dans lesquelles nous avons du devenir par la force des choses des parents d’ anges, tous pareils, sans distinctions possibles

Aujourd’ hui est la toute dernière date concernant ton histoire, notre histoire
A partir de demain nous recommençons réellement une nouvelle année

On me dit souvent qu’ année après année cela va s’ adoucir, que cela va se transformer, être moins vif, moins douloureux, je l’ espère, je le souhaite, mais de tout mon cœur, de toute mon âme, j’ espère que ce ne sera jamais au détriment des moindres souvenirs, du moindre sentiment pour toi, envers toi, je ne veux pas oublier la moindre virgule de notre histoire d’amour

Et très étrangement aujourd’ hui est aussi le jour ou je vais à HEH au DAN passé l’ écho morpho pour ton petit frère
Cet écho aurait du être réalisé il y a 2 à 3 semaines déjà mais gygy était en vacances et bizarrement la seule et unique date ou il pouvait me la programmer c’ était aujourd’ hui, quasiment à la même heure que nos adieux il y a un an

Depuis le tout début de notre historie avec ton frère la crapule ces dates correspondent au jour près aux tiennes, j’ ai toujours pris ça pour des clins d’ œil de ta part, mais là j’ avoue qu’ aujourd ‘hui je le trouve bcp plus « dur »

Le plus « drôle « c’ est que si nous avions voulu le faire « exprès « jamais, jamais nous y serions arrivés aussi bien, aussi parfaitement

Comme à chaque fois que nous allons à HEH pour ton frère, nous allons passés te voir avant, dans ton petit carré des anges, pour te rendre un hommage supplémentaire, t’ accorder du temps rien que pour toi, bien que tu es toute ta place à la maison, et que tu sois tellement présente au quotidien auprès de nous, ces petits moments qui ne sont que pour toi, sont tellement précieux

Tu nous manques tellement ma petite Rosa Cybel d’ amour, tu nous manques pour toujours et à jamais

Le 27/07/2007 le jour de tes ans mon corps à traduit très fort mes sentiments
J’ ai pris de grosses sueurs surtout de la tête à l’ heure de a naissance et à celle de ton décès, mais aussi au moment ou j’ ai ressortit ton CD, celui qui n’ avait été écouté que 2 fois, le jour de ta naissance, et le jour de la cérémonie funéraire, et comme je te l’ avais promis, comme je nous l’ avais promis, le jour de tes 1 an je remettrais ton CD, ta chanson

Les larmes ont coulés, beaucoup beaucoup de larmes, mais le sourire aussi était sur mon visage car tout ces souvenirs tellement beau, tellement doux liés à ta rencontre, à ta découverte était autant de rayons de soleil en mon cœur mon amour

Le PM de cette fameuse journée mon corps m’ a trahit, j’ ai été prise de vertiges phénoménaux, j’ ai du me coucher et je n’ ai pu me sentir mieux que le lendemain, je ne saurais expliquer ce qui c’ est passer, mais je sais que cette journée n’ a été que merveilleux souvenirs et douleurs de ton absence incommensurable mon bébé d’ amour

Aujourd ‘hui aussi c’ est très particulier car ma voisine de pallier, est rentré à la maternité hier au soir et est déclenché ce matin, moi qui redoutait tant qu’ elle donne naissance à son enfant le 27/07, et qui espérait que ce ne serait pas non plus le 01/08 … je précise que cette voisine est bien plus qu’ une voisine, elle m’ a bcp soutenu quand j’ attendais Rosa, et j’ ai été la nounou pendant 9 mois durant de sa puce de 2 ans ( le 04/08 même jour d’ anniv que moi !! et que j’ ai vu partir à la mat. Aussi il y a 2 ans et rencontrés la poussinette dès son retour de la mat ) enfin bref tout ceci pour dire que leur histoire me touche bcp, de près

Le papa est partit rejoindre son épouse ce matin et nous attendons des nouvelles, mais je suis très étranges en sentiments face à cette future naissance
Je leur souhaite sincèrement la plus belle des rencontres, la plus douce, la plus merveilleuses, et je souhaite de tout mon cœur que cette maman et son bébé se porte à merveille et démarre avec leur puce et le papa une magnifique vie à 4, mais c’ est dur, dur à vivre que ce soit aujourd’ hui justement

Depuis hier au soir j’ essaie de me dire que c’est encore un clin d’ œil de la vie, de la nature, de qui vous voulez pour me faire dire, me faire comprendre que OUI la vie est là toujours, toujours plus fortes

Demain peut-être j’ arriverais à y voire plus clair, plus juste mais là j’ avoue que cela fait bcp, bcp, sans oublier tout ce stress qui monte face à cette écho morpho concernant la crapule, car je n’ oublie pas, je n’ oublierais plus jamais que tout peut arriver, à tout moment à tout instant et qu’ un simple mot, une simple phrase peut faire basculer une vie, une famille

Je positive pourtant beaucoup, je suis sereine, le plus zen possible mais j’ avoue trop souvent avoir l’ impression de pouvoir chavirer et cela me demande bcp plus d’ attentions que jamais je n’ ai eu besoin d’ avoir pour tout simplement essayer de vivre normalement, simplement …

La vie est tellement belle, et je dois avouer que depuis la naissance de Rosa Cybel j’ ai encore bien plus ouvert mes yeux sur toutes les merveilles aussi petites soient elles de la vie, mais que c’ est dur quand un être si cher vous manque, vous êtes à tout jamais amputé d’ une partie de vous-même

Il y a un an cette journée du 01/08 nous avait laissés ton père et moi tellement désorientés, tellement bouleversés, tellement étranges
Nous devions continuer d’ avancer sans toi, mais pour toi

1 an après nous avons essayer d’ être aussi fort que toi et avons continuer d’ avancer sur le chemin de la vie, grâce et pour toi, et prenons de plus en plus conscience que toute notre vie nous te porterons en nous, et que tu seras toujours tout près de nous

Sur la fenêtre de la SAM il y a un cadre de toi, un cadre album et de chaque côté j’ y ai mis un petit rosier blanc et un petit rosier rouge, je précise que j’ en ai déjà eu et qu’ ils ont toujours finit par crever sans jamais donner de fleurs, et bien là chose extraordinaire, ils grandissent, ils s’ étoffent, le blanc à donner 2 magnifiques roses blanches qui rayonnait le jour de ton anniversaire et le petit rouge à laisser éclore une superbe petite rose rouge aujourd’ hui même
Avec ton papa nous avons été bcp troublés de ces phénomènes et nous regardons ces roses comme des petits messages de ta part ma puce chéris

Rosa Cybel d’ amour, petite fille tellement belle, tellement douce, nous t’ aimons si fort que cela ne pourra jamais en être autrement, merci ma fille, merci pour tout, pour nous avoir fait découvrir tellement de choses, pour nous avoir révélés à nous et les autres à nous, merci du fond du cœur ma puce d’ amour, mon petit poussin chéri