2006 année de Rosa, 2007 ....

[chat-alors]

Bonjour à vous tous et toutes

Le passage de 2006/2007 c' est effectivement très dur ...

Nous redoutions toutes ces fêtes de fin d' année

Et au final je me rends compte que nous avons relativement bien " laisser passer " noël 

Mais moi qui croyais que noël serait un tel crève coeur, un tel déchirement, et bien non je m' étais trompé ...

Noël n' à été pas si dur que ça 

Mais ce passage de 2006 à 2007 lui à été très dur 

Ce sont pleins de sentiments tous plus fort les uns que les autres, de la tristesse, de la mélancolie, de la douleur, de la souffrance 

Une sensation de retour en arrière au niveau sensations douloureuses 

C' était vraiment très étrange de finir 2006 

Celà ne me chagrinait pas plus que ça ces fêtes de fin d' année en fait, jusqu' au moment de faire mes courses de réveillon

Là, je ne sais pas il y a eu comme un déclic supllémentaire 

Et puis je dois avouer aussi que de penser à ma voisine en ces temps est très dur  ( je lui ai encore garder sa puce de 15 mois le 26/12 donc je suis bien "obligée" de penser à elle, sans oublier que quand je sors de chez moi je passe sur son paillaisson pour ainsi dire  ) donc de penser à elle avec nostalgie, mais avec sympathie aussi maintenant, mais avec la mélancolie de penser à elle et sa crevette qui en est au même stade que ma rosa l' année dernière  ( je précise que je suis la nounou de sa puce de 15 mois et que ma voisine attends son 2° avec exactement la même dpa que moi, tout juste un an après ... )

Celà me rammènne, nous rammènne avec rémi à la joie, au bonheur, aux espoirs, aux attentes, aux projets que nous avions avec notre bébé qui poussait en moi lors des fêtes de fin d' année 2005 ...

Ma douce rosa aurait eu 5 mois le 27/12 

Je ne sais trop ce qu' ils font à 5 mois, comment ils sont, les progrès qu' ils ont faient ...

Cette nuit d' avant veille du jour de l' an, je ne trouvais pas le sommeil, et à 02h30 les larmes coulaient toutes seules, je pensais à ma puce avec douceur, avec amour, mais son abscence sera toujours aussi dure, aussi forte 

Mais le fait de terminer cette année je ne sais pas c' est étrange, c' est indéfinissable, c' est comme si encore une fois son histoire se terminait 

Je sais bien au fond de moi que celà n' est qu' une ineptie 

Que jamais son histoire jamais ne prendra fin car notre puce je l' ai portée, je l' ai attendue, je l' ai mise au monde, elle est née, elle nous à regardé, nous l' avons tant aimé, tant caliner, tant choyer, mon dieu comme ces 70 mns peuvent paraitre dérisoire, trop courte, et comme à nous elles nous paraissent éternitée 

Nous avons passer un moment d' amour intemporelle avec notre fille dans cette salle de naissance n° 1 d' HEH en ce jeudi 27/07/2006   et ça je sais que jamais, jamais une seule seconde de sa naissance, de sa vie, de son départ, aucun sentiments, auncune sensations ne pourront s' envoler, s' effacer, ni la sensation de son petit corp tout chaud sur ma poitrine, ni son odeur, ni la sensation de chaleur, de sa chaleur, ni cette senstaion de communuion à trois, jamais auncune de ces sensations, de ces ressentis ne s' effaceront car elles sont à tout jamais graver, fossiliser en moi, dans ma chair, dans ma peau, dans mon coeur, en mon âme 

Je crois que mon esprit à " imprimer " plus que de raisons et d' habituel lors de cette naissance, comme si sans sans rendre compte l' esprit lui savait qu' il ne resterait plus que " ça " alors il à fait en sorte que au moins celà soit notre berge, notre canne, notre soutien pour continuer d' avancer 

C' est fou n' empêche comme on peut avoir peur d' oublier, de ne plus se souvenir, se rappeller, car on sait que nous restons les seuls mémoires de ceux qui ne sont plus là et je crois que celà est valable pour tout " types " de deuil

Pour en revenir, au réveillon du 31/12 j' ai mon possible pour " être " de la fête

Nous avons fais le réveillons entre nous à la maison

Mais pour les chatons comme pour nous la vie continue 

Et je sais que même si c' est difficile de quitter 2006, l' année de ma puce, je ne peux aller contre le temps qui s' égrenne et 2007 quoi qu' il en soit à bien commencer le 01/01/07  à 00h01

Le 30/12/06 on se remémorrait avec rémi comme nous étions bien fin 2005, puis le 1° trimestre 2006 

Puis est arrivé la suspition, les doutes, les résultats, l' horrible véritée et le temps c' est comme arrêté en mars 2006 

Puis là avec rémi on c' est dit bon sang comment arriver à tenir 20 semaines avec un bébé à mettre au monde ect ect    et hop on est plus de 20 semaines après sa naissance et franchement c' est passé à une telle vitesse   qu' on se demande encore si tout à été bien  réel    pourtant nous savons bien en notre chair, en notre coeur que oui tout à été bien réel mais c' est passé si vite 

Je ne dirais plus jamais " je n' y arriverais jamais ... " ou " je ne pourrais pas ... "  ou encore " il n' y à pas pire ... " oh mon dieu non je n' ose plus dire ça car je ne sais trop que : si on peut y arriver, que : si y toujours pire, que : si malgré tout on survit, on vit 

Celà m' a fait beaucoup de bien de tout dire, de tout écrire, même si tout est un peu mélangé, tout est un peu chamboullé dans ce post, mais celà traduit bien mon état d' esprit de ce jour très particulier 

Ma Rosa Cybel d' amour, 2006 fut ton année, et elle le restera pour ta famille très très proche et les vrais amis (ies) physique ou virtuel, comme une année très particulière, l' année d' une magnifique Rose, d' une éternelle étoile magnifique, d' une princesse des nuages   

Même si nous devons vivre encore 100 ans jamais aucun de nous ne s'aura t' oublier ma douce 

2007 va débuter sans toi, mais tellement avec toi 

En salle de naissance, quand tu étais tout contre moi, pleine de vie et d' amour, je t' ai dit que peut-être un jour ton papa et ta maman ferait un ou plusieurs autres enfants, mais que ce ne serait jamais o jamais pour te remplacer, mais qu' effectivement tu aurais un ou une petite frère ou soeur, et que toi tu aurais toujours ta place au sein de ta famille, dans nos coeurs, dans notre âme 

Mon souhait pour 2007  est que ce petit frère ou cette petite soeur arrive et que dans un grand bonheur nous l' attendions, nous l' acceuillons, et que nous lui parlions de toi, de sa grande soeur Rosa, et qu' à travers nos yeux, qu' aux travers des yeux de tes frères et soeurs, ce bébé te découvre, te connaisse, et qu' ainsi nous continions de vivre tous ensemble

Merci à tous ceux ou celles qui auront eu le courage de lire jusqu' au bout 

En cette nouvelle année, chères mamanges, chers paranges je vous serre bien fort contre mon coeur et je me permet à tous et toutes de vous adresser tous nos plus sincères voeux, tous nos plus sincères souhaits pour cette nouvelle année, qu' elle soit douce et belle 

[Bénédicte]

Bonjour Sylvie,

Merci d'être venue nous partager tous ces moments de vie avec Rosa au travers de tes différents messages.
Quitter cette année 2006 a été pour toi et ton mari un véritable arrachement; comme si entamer 2007, c'était définitivement quitter un peu plus Rosa...
Rosa a sucité un "tsunami" d'amour dans vos coeurs. Cet amour donné en une poignée de minutes lors de sa naissance vous a profondément transformé le coeur. L'année 2006 a été à la fois très dure car il vous a fallu accueillir et voir très vite  partir Rosa et à la fois merveilleusement riche car ces moments d'amour partagés avec elle sont uniques.
Quant à la peur d'oublier alors que tout est gravé dans nos coeurs, dans notre corps, je l'ai vécue aussi. Mais ces bébés d'amour, ta princesse Rosa , tu ne l'oublieras jamais . Ton amour pour elle évoluera encore et il continuera, avec le temps, à grandir en toi.

Grosses bises et à bientôt,
Bénédicte

[chat-alors]

  merci de ta réponse, de tes douces paroles

J' ai adoré surtout cette phrase si belle : " Rosa a sucité un "tsunami" d'amour dans vos coeurs " merci

Oui elle continuera d' être toujours à nos côtés et tellement présente que parfois je me laisse penser qu' elle est juste ailleurs, pas très loin, comme si elle était en vacances chez des amis ... ( bien sûr que je suis bien consciente que celà n' est pas mais c' est doux comme ressentit et bon de se laisser s' y glisser de temps en temps )

Son abcense sera toujours très intense, cette blessure d' amour ne se refermera jamais tout à fait, mais au fil des jours le baume d' amour de ma fille, de mes autres enfants, de mon mari et des quelques vrais amis  (ies ) et de famille qui nous ont soutenus et continu de le faire, même si ils ne sont qu' une toute petite poignée et la plupart seulement virtuel d' ailleurs,  permettent que les plaies de cette blessure soient de moins vives, douloureuses.

[isabelle]

Bonsoir Sylvie,
Que de tendresse partagée auprès de ta petite Rosa...si 2006 fut son année, 2007 sera celle où tu vas découvrir combien tu la portes dans le coeur...on réapprend à vivre doucement avec eux, dans une présence différente...nos tout-petits nous habitent intensement...c'est cela qui est le plus étonnant et c'est pour cela que l'on aime encore en parler, qu'on ne supporte pas l'oubli de l 'entourage...
Bonne soirée, douce maman de Rosa et de ta joyeuse bande
de tout coeur avec toi
Isabelle

[Lucy]

Bonjour Sylvie,
Je ne sais pas si tu viens regarder le forum de temps en temps. Je voulais juste te dire que je pense à toi en particulier aujourd'hui pour les 11 mois de Rosa.
 
Lucy

[Bénédicte]

Un petit coucou pour toi Sylvie .
La fin de l'année scolaire approche et tu vas sans doute pouvoir te poser un peu... J'espère que ta petite crapule grandit bien et que tu abordes ce mois de juillet avec sérénité même si le souvenir de Rosa doit plus particulièrement t'habiter en cette période estivale.

Au plaisir d'avoir de tes nouvelles,
Bénédicte

[chat-alors]

Merci à vous 

Je dois avouer très sincèrement que je savais depuis le début qu' il y avait des grandes étapes dans le deuil péri natale, les 3 mois, les 6 mois, les 9 mois et les 1 an, et bien sur tout ceci sans compter les fêtes de l' année et personnelles, familiales ...

Mais là je dois dire que depuis qqls jours avant les 11 mois de ma Rosa, rémi et moi n' allons plus très fort, nous connaissons à nouveau une vague creuse, douloureuse

Nous sommes encore très proche de tous ces souvenirs vieux que d' un an tout juste, de la dernière ligne droite, des dernières semaines, des derniers jours avec ce bébé qui prenait tant soin de nous par ses coups, par ses caresses et dont nous avions tant de mal à imginer devoir nous séparer pour être séparer ...

Nous sommes conscients que tout ceci avec les années va s' adoucir, jamais s' effacer j' en suis sure car tout ceci fait aprtie de Rosa aussi, mais sera année après année plus doux, moins douloureux, pour devenir " nostalgiques " d' un temps tellement aimé

Mais ce temps là n' est pas là encore et cet anniversaire qui arrive à grand pas et que je pressentaits, redoutais, m' apparaît comme effectivement une très grosse étape de plus à franchir, une étape douloureuse et necessaire je n' en doute pas

j' ai comme un compte à rebours dans mon coeur, dans mon âme qui se déroule, mais de apr le passé j' ai appris qu' il ne sert à rien de se défendre, de se rebeller, que celà ne fait qu' aggraver la souffrance, alors je subis, je laisse, je courbe l' échine et j' essaie de ne capter que les bons souvenirs pour m' aider à sourrire un peu

L' année dernière je redoutais tant la rencontre, je redoutais tant de la perdre, je redoutais tant ce face à face tant et tellement attendu mais qui annonçait le début de la fin

Cette année je subit son abcense

Pourtant je me sens si proche de ma fille, c' est inexpliquable, indicible, je dirais presque aussi proche que de ces frères et soeurs si ce n' est ce qui est le plus douloureux bien sur l' abcence de toucher, de sentit physique ...

Rosa à vraiment toute sa place au seins de sa famille, de sa fraterie, de sa maison, mais elle n' a pas non plus de place que ces frères et soeurs et ça j' y veille, et cela c' est bel et bien le plus beau cadeau qu' à pu nous offrir toutes ces semaines d' accopagnement, ce choix de l' attednre, de l' aceuilir et de la laisser vivre sa vie entourés de nous ses parents et des soins palliatifs bien sur prèt à paré à tout en cas de besoin

Mais je ne suis qu' ambivalence ces derniers jours, et je sais pertinament que cela ne va allez qu' en s' accentuant pour voir les sommets, les pics,  le 27/07 mais aussi le 01/08 ( sans oublier le 17/07)

Nous avons prévu pour ces 1 an de faire un petit poème, une petit ode à Rosa, spécialement dédiées aux personens de HEH, que nous leur offrirons à chacun accompagné d' une rose blanche , car aussi sans eux nous n' y serions aps arrivés, nous n' aurions pas pu vivre un tel bonheur

Mais nous avons aussi prévu de faire une carte d' anniversaire pour les autres, tous ceux avec qui et à qui nous avons envie de aprtager ou de rappeller que notre fille n' a pas été un rêve, qu' elle est et sera tjs comme ses frères et soerus une magnifique réussite

Nous descendons sur Lyon le 26/07 et le 01/08 car comme depuis le début les dates sont concordantes entre celles de l' histoire de Rosa et celle de bébé crapule, à un pointr que sincèrement nous aurions voulu le faire exprès jamais, jamais nous aurions réussit à le faire

Nous ne pourrons donc pas par conséquent allez nous recueillir le 27/07 mais nous y serons apssé la veille

Ce qui apr avance me fait mal c' est que personne hormis vous mes amies de spama et d' autres amies d' autres forum ne penseront à elle, à nous, et cela me blesse par avance

Jamais personne ne va se rendre au cimetière ou fait déposer quoi que ce soit sur sa tombe, jamais personne ne nous aprle d' elle ou nous demande à travers elle, son histoire comment nous allons, ceci est dur depuis le début, déjà pour la toussaint j' ai eu bcp de mal, mais là à l' orrée de ces 1 an celà me brise le coeur une telle indifférence envers cette enfant qui à tant su nous donner, et quand bien même nous ne pouvons attendre de l' amour ou autre des autres pour un enfant qu' ils n' ont pas connu, ne pourraient 'ils pas par considération, par amitié pensez à elle pour nous, et le démontrer ne serait ce que par un geste, un coup de fil, un  mot

Cela me fait si mal tant d' indifférence, tant d' oublis, tant de négations
C' est aussi pour celà que moi sa maman je ne veux rien, rien oublier et que chaque mns, chaque instant est gravé en mon corps, en mon coeur, en mon âme

Et encore une fois emrci à vous ems amies des forums, de spama, qui vous je le sais ce jours là , comme bcp d' autres jours pensez à elle, à nous

Gros bisous à vous et probablement à très bientôt sur ce post ou à plus tard suivant si les mots peuvent ou pas venir s' écrire

 

[delphine]

bonjour sylvie

merci pour ton message...les larmes coulent...c'est magnifique la façon dont tu "nous" fait vivre ta "petite rosa"....je comprend tes sentiments vis à vis de l'entourage, on aimerait tellement que l'on nous en parle parfois. Je ne sais pas si c'est de l'indifférence de la part des personnes qui nous entourent...de la peur? peur de nous faire mal, peur tout court!!

Ces derniers temps je me suis surprise à en parler plus librement, lorsque l'on me demandait combien d'enfants nous avions je répondais 4, dont une au ciel etc...demain cela fera 4 mois que marie nous a quitté...nous allons bien, mais elle me manque...on avance tout doucement, avec cette envie de réaliser nos rêves ....

je penserais à vous, à rosa...tout particulierement fin juillet.

Merci pour tout

Delphine

[Bénédicte]

Bonsoir Sylvie,

Un grand merci à toi de venir nous donner aussi longuement de tes nouvelles. La fin d'année scolaire a été très animée chez toi et comme Isabelle tu as connu de multiples pannes et ennuis qui sont venus  perturber un peu plus une organisation déjà bousculée .
Tes idées de création d'une ode et de cartes d'anniversaire pour les un an de Rosa vont probablement t'aider à mieux vivre ces moments que tu redoutes et peut-être encourager ceux qui la recevront à te parler de Rosa.
En tous les cas pour l'instant comme souvent dans la première année sans nos petits, tu sens ces fameuses montagnes russes arriver avec son lot d'angoisses.
Je me sens très proche de toi en te disant tout cela car  Bertille est aussi  décédée en juillet le 10, et même  si la douleur est moins vive aujourd'hui,  son absence physique me pèse ; à l'approche de cette date anniversaire , je sens la tristesse grandir en moi .

De tout coeur avec toi,
Bénédicte

[francoise]

Bonjour très Chère Sylvie

Comme je pense à toi ces jours-ci ma Sylvie...

il y a un an tu te préparais à accueillir demain le 17 juillet ta Rosa que tu appelais alors "poussin", ne sachant pas encore si c'était un garçon ou une fille.  Tout était prêt, organisé, tes chatons sous bonne garde, grosse logistique anticipée de longue date.

Mais ta Rosa allait te faire un pied de nez, Rosa la chipie.

Non ce n'était pas son moment à elle, elle voulait encore profiter de ton petit cocon douillet, elle voulait prolonger encore ce bonheur-là, elle voulait vous montrer que c'était elle qui avait pris son destin en main. Tu allais devoir attendre son bon vouloir, elle voulait 10 jours de plus.

Ma Sylvie, en ces jours douloureux où certainement le chagrin enfle, enfle, devient énorme peut-être, je voudrais juste te dire que je pense à toi très très fort. Et j'espère que la pensée que Rosa avait tout prévu, tout décidé elle-même, et qu'elle a pu vivre sa vie telle qu'elle l'entendait est une petite brise apaisante sur ta douleur.

De tout coeur auprès de toi, et de Rémi, et de tes chatons.
Françoise

[isabelle]

Bonsoir ma belle Sylvie...au coeur grand comme une maison...

Oh, OUI....je m'associe au message de Françoise....
Pour te dire que moi aussi, je suis de totu coeur avec toi...en ces temps du souvenir de ta douce Rosa...

En espèrant vraiment que ton chagrin ne t'envahit pas trop...et te laisse un espace pour vivre avec "Bébé Crapule"....

Courage à toi et à très bientôt...en attandant avec impatience d'avoir de tes nouvelles
Isabelle

[Lucy]

Bonjour Sylvie,
A mon tour de te dire que je pense souvent à toi ces derniers jours avec toutes ces dates douloureuses. Je pars bientôt en vacances donc je ne pourrais pas te faire un message le 27 ni le 1er août, mais le coeur y sera.
J'espère que tu vas aussi bien que possible.
Je t'embrasse
Lucy

[ysalex]

bonjour Sylvie,

de douces pensées pour Rosa, ton petit chaton.

plein de bonheur futur pour cette petite crapule qui s'annonce.

de tout coeur

isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Sylvie,

Tu dois te sentir bien partagée en ce moment entre tes pensées et tous les souvenirs liés à Rosa qui remontent , et ta joie de sentir ta petite crapule blottit dans ton ventre . J'espère en tous les cas, que tu vas mieux physiquement et que tu sens moins fatiguée.

Au plaisir d'avoir de tes nouvelles,
Bénédicte

[chat-alors]

Il y a un an déjà, nous renconrions la plus douce, la plus belle des petites princesse


Depuis 9 h ce matin j' étais en salle n° 1 d' accouchement à l' hôpital d' Edouart Herriot à Lyon

Nous étions venus pour un déclenchement, le col vu la veille s' y prêtant

Et après notre installation en salle d' acc et la 1° osculation de la SF la grande nouvelle tombe, pas besoin de déclenchement, bébé est prêt à nous rencontrer, le travail est déjà commencer naturellement

Quel soulagement
Nous qui ne voulions pas arrêter cette grossesse
Nous qui savions tant et tant que temps que ce bébé était en moi il était en bonne santé, ne souffrait pas et surtout qu' il vivait !!!

Comment appréhender cette rencontre qui ne pourrait être qu' éphémère
Comment accepter de laisser naître cet enfant qui allait faire face à son propre destin sans que je ne puisse intervenir ou le protéger

Et pourtant la réalité était que ce bébé précisément lui était prêt, prêt à naitre, prêt à vivre sa vie quelle qu' elle soit, comme tout nouveau né qui arrive

On m' avait déjà posé la péridurale, je ne sentais rien
Les mns et les heures s' égrenaient
C' était la journée la plus chaude sur Lyon ce jour là

Nous ne parlions pas avec Rémi, tant et tant de mots avaient été dit pendant toute la préparation à cette naissance

Je n' avais pas vraiment conscience que ce bébé avait décider de naître
La péridurale marchait très bien, je ne connaissais pas vraiment n' en ayant eu qu' une pour émanuel qui elle n' avait fonctionner qu' à moitié

Je ne voulais peut être pas non plus réaliser que dans quelques heures ce bébé allait venir au monde, que tout ce combats, tout cette bataille, tout ce chemin allait s' arrêter là pour laisser place à l' inconnu

Puis il à fallu voir les choses en face, ce bébé tant attendu, et bien il arrivait malgré moi, même sans moi, il descendait sans que je maitrise quoi que ce soi

Je n' ai pas eu besoin de pousser, tout juste eu besoin d' ouvrir les jambes pour laisser le passage à cet enfant qui lui avait bel et bien décider de venir au monde

Je n' ai pas pousser une seule fois, ce bébé est né tout en douceur, sans violences, sans forces, il c' est laissé naître, comme une fleur dit si bien l' expression

Je pleurais, je hurlais, non pas mon bébé, pas mon bébé, ayant tellement conscience à ce moment que ce bébé m' échappait, que je ne pourrait plus rien pour lui, que je devrais faire face à sa vie, son destin

Je ne peux encore aujourd'hui oublier mes cris de quelques mns qui ont tellement tranchés avec toute cette douceur dans cette salle de naissance

Puis voilà ce bébé était là tout rose, tout chaud, tellement parfait et qui pleurait, respirait et la SF venait de me le poser sur moi et comme une vérité, une réalité me confirmait enfin que oui c' était bien une fille ( j’ en étais persuadée au fond de moi bien que jamais cela n’ avait pu être confirmée lors des échos )

Moment de panique, les pédiatres ne sont pas encore là alors que le bébé lui oui
Enfin ils arrivent, 2 comme prévus, et là ils confirment ce que pensait les SF ce bébé va très bien , son démarrage est parfait, il n’ y a rien à faire, ce bébé ne souffre pas, il vit comme tout bébé venant de naitre, il nous faut à nous parents profiter de ce temps précieux, de cette rencontre, découvrir notre fille, faire sa rencontre enfin en toute intimité, tout le monde ressort de la salle de naissance et nous laisse tout els 3

Notre fille, Rosa Cybel ouvre enfin ces yeux, nous découvre, nous ne la lâchons pas du regard, nous ne la lâchons pas un seul instant
La SF d’ ailleurs reviendra régulièrement vérifier ainsi que les pédiatres du bien être de notre enfant

Nous avons des consignes, des signes d’ alertes à surveiller pour faire intervenir de suite les pédiatres pour aider et/ou soulager rosa car come tout le long de sa grossesse pour nous ce qui importe le plus, ce qui compte le plus c’ est son bien être, à aucun moment elle ne doit souffrir

Mais jamais ils n’ ont eu besoin d’ intervenir
Ils ont toujours constaté une petite fille sereine, calme et détendue

Elle nous à tant donné, tant appris pendant cette grossesse, mais surtout pendant sa vie, pendant ces 70 mns qui peuvent pour certains sembler ridicule mais qui pour nous nous à sembler une éternité

La terre, le monde aurait pu s’ écrouler, disparaitre, nous en nous en serions même pas aperçus
Nous étions 3, nous n’ étions qu’ un

La SF est revenais plusieurs fois prendre Rosa pour la donner à son papa et fort heureusement car sinon je crois que jamais il ne l’ aurait eu
Mais Rémi avait conscience de ce besoin si impérieux que j’ avais de tenir ma fille et après quelques mns passés ave celle me l’ a rendait sans arrières pensées

Nous avons tout pris, tout ce qu’ elle nous donnés, tout ce temps accordés, nous qui étions tellement préparés à ne passer que qqls mns avec elle

Au 7°, voire 8° mois en découvrant le clip de pascal Obispo Rosa, j’ avais eu comme un flash, j’ attendais une fille et elle s’ appelle Rosa

Je n’ en ai plus jamais démordus par la suite et j’ avais acheté le CD en question et l’ avait emmener avec nous en salle de naissance

Il y a eu un moment , un instant, je ne saurais dire pourquoi ou j’ ai demandé à Rémi de lui mettre SA chanson, et elle c’ est endormit paisiblement mais pour l’ éternité sur mon sein sur les toutes dernières notes de musique de sa chanson, ce jour là, ce 27/07/2006, il y a un an

Depuis elle nous manque tellement, mais elle nous a tant et tant donnée, qu’ à aucun  moment nous ne pouvons regretter d’ avoir rencontrer cette sacrée petite bonne femme

Nous t’ aimons tellement fort notre fille chérie, notre Rosa Cybel  d’ amour