Le coin de Maëva

[kraudran]

Je tiens à vous remercier de m’avoir accompagné pendant ma grossesse difficile. C’était probablement la chose la plus difficile que j’ai vécu. Le fait de savoir que le bébé qui grandissait dans mon ventre était malade. De savoir que ses premiers moments pourraient être ses derniers. Je voulais donner cette chance à mon bébé, de pouvoir vivre un peu, de goûter à la vie, même si la durée était beaucoup trop courte pour nous. On aimerait tant lui tenir encore dans nos bras, lui caresser, montrer tout notre amour. Et maintenant au lieu de changer des couches et m’occuper de Maëva, je change des fleurs fanées au cimetière, essayant de comprendre la vie et combien elle est précieuse. Même si elle a vécu pour un moment en temps, cela valait le coût. De pouvoir rencontrer notre bébé d’amour. De pouvoir lui voir, lui toucher, lui parler, lui caresser. Je n’aurai rien changé.

Je n’ai pas de regrets vis-à-vis du fait d’avoir  garder cet enfant sachant qu’elle était malade. Je regrets seulement le fait que elle n’est plus dans mon ventre, qu’elle vit seulement dans le mémoire. Au début, quand on m’a annoncé trisomie 18= pas compatible avec la vie, je ne voulais pas le croire, un vrai cauchemar. Je souhaitais que si elle devrait mourir, que ce soit tout de suite pendant la grossesse. Je ne voulais pas qu’elle souffre. Ou est ce que c’était plutôt je ne voulais pas souffrir plus ? J’estimais que le plutôt c’était, je serais moins attaché à ma petite puce. J’avais tort. Avec chaque semaine, j’étais de plus en plus amoureuse de mon bébé. Je l’ai senti bougé dans mon ventre et soudainement je voulais qu’elle vive, même si c’était que pour un moment.

Mon plus grand souhait était de rencontrer ma fille vivante ce qui est arrivée le 22 août 2007. Je savais que ses premiers moments pourraient être les derniers. Je remercie l’équipe médicale lors de mon accouchement de m’avoir permis de garder mon bébé sur moi deux heures, avant de faire des soins. C’était ça le plus important, cette rencontre, et ils le savaient. Je remercie l’infirmière qui à si gentiment mélangé les quelques gouttes de mon lait avec le reste pour que je puisse donner quelque chose à ma fille, qui a permis à mes autres enfants de venir toucher leur sœur dans un couloir du neo nat. Je remercie l’équipe médicale qui nous a laissé tranquille pour que nous puissions être en famille en ce moment douloureuse.

On me pose souvent la question « alors, ça va mieux ? » comme si c’était la grippe. Je suppose que avec le temps qu’on accepte ce qui se passe dans la vie mais ce n’est pas facile. Combien même sa vie était courte, elle m’a appris la compassion, la patience d’accepter des choses  qu’on ne peut pas changer et  la valeur d’une vie quel que soit sa durée.

Je voudrais vous remercier de votre gentillesse, votre écoute. Je sais que chacun réagi différemment face à de telles circonstances, mais c’est très importants de laisser les parents décider ce qu’ils veulent pour leur bébé, et de ne pas les juger si leur choix ne correspond pas à le votre. Tous ce qu’on demande c’est d’être accompagné dans notre choix.  Encore un grand merci à vous tous pour avoir fait justement ça. 

[Lucy]

Bonjour Kristi,
Merci pour ce message si triste mais quelque part porteur d'espoir. Tu n'as surtout pas à nous remercier.
Je voulais venir te dire que ce weekend  je penserais très fort à toi et à Maeva. 3 mois c'est si court mais si long à la fois.
Je ne sais pas si tu pourrais passer les fêtes avec ta famille américaine mais j'espère que tu seras bien entouré pour que cette période ne soit pas trop douloureuse.
A bientôt,
Lucy

[isabelle]

Chère Kristi...

ce week-end va peut-être être difficile pour toi...puisqu'il sera l'anniversaire des 4 mois de la naissance et du départ de ton trèsor d'amour....

Merci d'être venue laisser tous tes souvenirs en mémoire de ta petite Maéva...qulle force dans tes mots et quel chagrin aussi...

nous toutes ici pouvons comprendre ce que tu ressens pour l'avoir éprouvé aussi...

le temps adoucit la violence de cette séparation qu'il faut porter dans notre corps, dans nos bras, dans notre coeur...
mais jamais il ne nous fait jamais perdre le souvenir de l'amour vécu autour de notre bébé...

je pense à toi très fort en ces jours anniversaires et à l'occasion de cette fête de Noel qui sera peut-être bien douloureuse pour toi...
de tout coeur avec toi
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Kristi,

Je me joins à Lucy et à Isabelle pour te dire que je serai bien unie par la pensée avec toi ces jours-çi.
Beaucoup d'émotions et de souvenirs à vivre et revivre dès aujourd'hui. J'espère que tu seras particulièrement entourée pour vivre ces moments, et que malgré le chagrin, le souvenir de cette belle rencontre avec Maëva t'apportera un peu d'apaisement, tout comme ce profond amour que tu as pour elle.
 
De tout coeur avec toi,
Bénédicte

[Lucy]

Je suis vraiment désolée d’être trompée de mois. La fatigue rend mes neurones moins efficaces apparemment. J’espère ne pas avoir te fait trop de la peine. Toutes mes excuses.
Bisous
Lucy

[kraudran]

Bonjour à toutes,

Je vous remercie de ne pas m'avoir oubliée et je suis vraiment touchée. J'ai l'impression que avec le passage de temps que tout le monde oublie. Moi, je ne peux pas. Je dois garder ces souvenirs de ma fille si precieuse. Ne t'inquietes pas Lucy, le nombre de mois, ce n'est pas important. J'étais juste tellement contente que quelq'un a pensé à nous.

Encore Merci!

Kristi

[isabelle]

Bonjour Kristi...

merci d'être venue me mettre un petit message...
moi aussi je suis toujours très touchée de cette amitié entre nous...c'est vraiment un beau cadeau de la part de nos bébés...

tu peux être sûre qu'on ne peut pas oublier son bébé...même après de nombreuses années...ils restent toujours des bébés d'amour pour nos coeurs de mamans...

tant pis si les autres ne le comprennent pas...ils ne savent pas jusqu'où l'amour peut nous conduire...

Bon courage à toi pour cette fin d'année qui sera peut-être difficile à passer
de tout coeur avec toi
Isabelle

[Lucy]

Chère Kristi,
Comment vas-tu ? Je pense beaucoup à toi et ta petite étoile, Maeva, depuis ce matin. Viens nous donner de tes nouvelles quand tu peux.
Bisous
Lucy

[kraudran]

Bonjour à toutes,

C'est tellement dur d'être maman. Maëva me manque terriblement! Ce soir, j'ai tellement mal. Oui, j'ai perdu ma petite fille il y a cinq mois hier soir et je ne peux pas arreter de penser à elle.

J'ai beaucoup de mal avec tout! Je travaille à plein temps avec 3 heures+ de transport par jour. Je suis épuisée. J'ai envie de ne rien faire.  J'ai beaucoup de mal à être patiente avec mes autres enfants en ce moment et je m'en veux énormement.

Je pensais que ce serait plus facile avec le temps, mais des fois je me sens 3 mois en arriere.    Hier, une collegue que je n'ai pas vu depuis un bout de temps ma demandé comment allait mon bébé et quel age elle avait. J'ai fondu en larmes. Je n'attendais pas que on me demande ça. D'autres me regardent mais ne disent rien.

On me dit que c'est  bien de rester occupé et que ça va prendre du temps. Mais franchement je ne sais pas combien de temps de plus je peux supporter. J'ai vraiment l'impression que je suis prete à craquer.

Je pense très forte à toutes les mamans qui souffrent tous les jours comme moi et je vous souhaite beaucoup de courage. Je n'ai pas le courage d'écrire plus. Désolé!

Kristi

[francoise]

Très chère Kristi

Je suis vraiment triste de savoir si mal, mais comme je comprends ta douleur...5 mois c'est si court à l'échelle d'une maman, c'est une douleur tellement énorme...
Je me reconnais complètement quand tu dis que tu n'as pas beaucoup de patience pour tes autres enfants, et je trouve que c'est particulièrement douloureux de sentir qu'on leur fait subir notre mauvaise humeur. Alors qu'au fond, c'est que le chagrin est tellement énorme qu'il déborde et qu'il revendique sa place, nous mettant alors en surcharge, en surmenage. Sauf que ça ne se voit pas, on fait face, on se laisse mener par le rythme de la vie qui fonce, nous même on ne s'en rend pas forcément compte...

C'est vrai que l'entourage préconise souvent de s'occuper, de rester active pour aller mieux. Mais je crois qu'en fait c'est tout le contraire qu'il faut faire quand on sent que la douleur refait surface = il faut l'entendre, l'écouter, la respecter, lui faire de la place, s'en occuper.

Alors essaye de prendre une journée ou ne serait-ce que quelques heures ce WE pour toi, pour ton chagrin, pour ta petite Maeva. Confie tes autres enfants, pour souffler vraiment, ne plus être responsable de personne pendant un moment et pouvoir lacher prise, vraiment. Redire sa douleur à son conjoint aussi fait du bien, pleurer dans ses bras, partager ensemble à nouveau cette profonde tristesse d'avoir perdu votre bébé.

Le temps adoucit la peine, je peux te l'assurer chère Kristi, mais pas un peu de temps = BEAUCOUP de temps. 5 mois c'est si court... C'est dur à accepter dans ce monde qui va si vite, qui dicte des rythmes, mais le temps du deuil est beaucoup plus lent. Il est à la mesure de ton amour de maman, de ces mois d'attente que tu as vécu pour ta petite Maeva, de toutes ces années que nous aurions tant voulu vivre avec nos enfants disparus...

Je t'embrasse très fort petite Kristi, appuie toi sur ceux qui t'aiment et sur nous ici.
Françoise

[isabelle]

Bonjour Kristi...

quelle émotion en lisant ton message où je découvre ton épuisement, ta douleur si forte...
surtout ne te décourage pas...comme Françoise te le dit si bien...tu traverses les mois les plus difficiles...et 5 mois, dans une vie de maman, c'est rien ...rien en comparaison de l'amour que tu portes à ta petite Maéva...

et puis perdre un bébé nous renvoie toujours une image très négative de nous-mêmes...comme si nous nous considérions comme de "mauvaises" mamans, en plus de notre fatigue immense et de nos impatiences...

tu ES une MAMAN merveilleuse, pleine d'amour et de tendresse, seulement éprouvée par la pire des épreuves...

je t'embrasse très très fort et t'envoie plein de courage
Isabelle

[Lucy]

Chère Kristi,
Je me rejoins à Isabelle et Françoise pour t'envoyer une montagne de courage. Je me souviens que le mois de septembre (5 à 6 mois) a été particulièrement difficile pour moi et je me retrouve dans tous tes sentiments. Je crois que Françoise a raison aussi. Il faut se reposer. Les médecins voulaient m'arrêter depuis un moment déjà et je ne voulais pas parce que j'avais peur de trop penser et puis finalement mon corps n'en peux plus. Prends soin de toi surtout. C'est ce que Maeva souhaite.
Je t'embrasse.
Lucy

[Lucy]

Chère Kristi,
Avec un petit peu de retard, je t'envoie ce petit mot pour te dire qu’on ne vous oublie pas ici– toi et ta petite Maeva.
Comme je l'ai dit la dernière fois, je me souviens à quel point le sixième mois a été dur et je pense très fort à toi.
J’espère que tu pourrais venir nous donner quelques nouvelles bientôt si tu le souhaites bien sur.
Je t’embrasse
Lucy

[Bénédicte]

Chère Kristi,

Je me joins à Lucy pour te dire que nous n'oublions pas ta petite Maéva. Nous vivons chacune différemment les mois anniversaire de nos bébés d'amour. Pour moi ce qui avait été difficile outre la souffrance de ne pas pouvoir serrer mon bébé dans les bras, c'était de m'imaginer tout ce qu'elle aurait pu faire à cet âge là. (car j'adore l'âge des six mois)
Pour toi , c'était sans doute différent mais la journée d'hier a certainement  été chargée de beaucoup d'émotions et de grands souvenirs...

Je t'embrasse bien fort . De douces pensées s'envolent pour ta petite Maéva.
Bénédicte

[Bénédicte]

Chère Kristi,

J'avais envie de t'adresser ce petit signe. Je me demandes comment tu vas si tu te sens toujours aussi épuisée ou si tu as retrouvée un peu de forces.
Tu sais qu'ici tu n'es pas oubliée tout comme ta petite Maéva.

Je t'embrasse bien bien fort et espère que nous aurons bientôt de tes nouvelles.
Bénédicte