Calixte

[Tiloue]

Pardonnez-moi de ne pas avoir pu vous raconter avant ce que nous avec vécu avec Calixte. J'attendais le moment de pouvoir coucher ces mots, sans avoir les yeux pleins de larmes, et ce soir me semble être le moment propice.

Calixte est arrivé le 30 octobre 2007, mais c'est le 28 octobre, jour de mes 34 ans que tout a réellement commencé. Je lui avais demandé de ne pas venir ce jour là si possible, ne souhaitant pas associer à ma date d'anniversaire, celle de la mort de mon fils. La journée du 28 s'est à peine terminée, que des contractions rapporchées se sont faites ressentir dans la nuit du 28 au 29, vers 1h du matin. J'ai plaisanté à ce moment là en disant à Calixte qu'il était un bon garçon et qu'il avait écouté la requête de sa maman.

C'est donc tout calmement que nous nous sommes mis en route pour l'hôpital, après avoir fait venir ma mère pour garder nos deux petits qui dormaient paisiblement. Je ne pourrais décrire le sentiment qui m'a habité à ce moment là. A aucun moment je n'ai ressenti de la tristesse ou de l'angoisse. J'étais plutôt sereine, calme, je crois même que je me suis sentie heureuse car je sentais que j'allais rencontrer mon petit d'ici peu.

Arrivée à l'hôpital, la sage-femme examine mon col et me dit que j'ai certainement rompu la poche des eaux dans la journée du 28, mais du fait de l'absence de liquide amniotique dans mon ventre, elle ne pouvait le certifier complètement. Je passe alors la nuit à l'hôpital, en attendant éventuellement que le travail commence de lui-même. Le lendemain matin, toujours rien. Une nouvelle sage-femme prend la relève, doute vraiment sur cette éventuelle rupture de la poche, et la journée se passe ainsi, dans l'attente, ne sachant trop comment les choses allaient se dérouler. Moi je me sentais bien, complètement détendue. En fait j'ai pleinement apprécié cette journée durant laquelle je me suis retrouvée seule avec Calixte (Alexandre étant retourné auprès des enfants). J'ai profité de ce tête à tête avec mon fils pour lui redire tout ce que j'avais besoin qu'il sache, profitant de ce calme et cette sérénité qui décidément m'envahissaient de plus en plus. Peut-être qu'inconsciemment je savais que je ne ressortirais pas d'ici avant de l'avoir mis au monde, et que j'étais prête pour ce moment tant redouté.

Et effectivement, après une deuxième nuit à l'hôpital, ce mardi 30 octobre au matin, on me confirme que j'ai bien rompu la poche des eaux et devant le risque d'une infection, il faut déclencher l'accouchement, ce qui est fait par l'application d'un gel sur le col. Il est 10H00. Les contractions sont arrivées doucement, supportables jusqu'à midi. Avant d'aller déjeuner, la sage-femme vient m'examiner. Le col est ouvert à 2. Elle me dit qu'elle repassera vers 14H00 pour voir l'évolution. Je pousse Alexandre, qui devenait de plus en plus blanc (il me fait le coup à chaque naissance) à aller manger quelque chose aussi. Je me retrouve seule, avec subitement des contractions beaucoup plus douloureuses, beaucoup plus rapporchées. Je regarde l'heure : 13H00. Je parle à Calixte, lui demandant de tenir le coup, de ne pas m'abandonner maintenant, qu'on allait bientôt se rencontrer. J'avais tellement peur de le perdre pendant le travail. Puis, ne tenant plus, j'appelle la sage-femme, on me dit qu'elle n'est pas encore revenue. J'appelle Alexandre, besoin de sa présence pour m'aider à supporter la douleur. 13H30, la sage-femme revient de sa pause, m'examine. Le col est ouvert à 3. Elle part préparer la salle d'accouchement et prévenir l'anesthésiste, sans paraître paniquée. Je me sens rassurée. Pourtant 10 mn plus tard je commence à ressentir une violente envie de pousser. Alexandre part chercher de l'aide en vitesse. Notre sage-femme revient en courant et cette fois-ci s'active comme jamais. A l'aide d'une autre personne elle transfère mon lit au bloc opératoire (aucune salle d'accouchement n'est libre à ce moment là). Je vois plusieurs personnes courir dans tous les sens, et Calixte qui pousse de plus en plus. On me dit de retenir au maximum. Je ne réalise pas que je suis en train d'accoucher. Je pensais, dans la confusion du moment, que l'équipe s'activait pour avoir le temps de me poser la péridurale. J'aperçois mon gynéco arriver en courant. Je suis soulagée de voir une tête connue, surtout la sienne, lui qui nous suit depuis le début de cette aventure. Cette fois, je ne retiens plus rien, Calixte veut sortir, alors j'y mets tout mon coeur et je sens passer mon fils, qui quitte mon ventre à tout jamais. A cet instant, j'oublie tout de sa pathologie, de ces mois d'angoisse, de doute, de tristesse. Je ne vois que ce tout petit être replié sur lui, qu'on me pose immédiatement sur la poitrine. Et là, je pense que vous serez d'accord avec moi pour dire que les mots ne sont pas assez fort pour décrire ce que l'on ressent. Ce petit bébé, tant attendu, tant aimé, est là bien vivant, l'émotion est d'une telle intensité.

J'ai vécu les 20 mn de vie de Calixte comme si plus rien n'existait autour. Je venais de réaliser qu'en plus de naitre vivant, mon fils m'avait fait l'immense cadeau d'arriver comme ça, naturellement. J'ai toujours admiré les mamans qui faisaient le choix d'accoucher sans péridurale, sans avoir le courage malheureusement de le demander moi-même pour mes accouchements. Trop peur de la douleur. Alexandre avait d'ailleurs souvent essayé de me convaincres ces derniers mois de ne pas demander la péridurale pour Calixte, afin que je puisse ressentir le maximum de sensation. J'étais d'accord avec lui sur le fond, sachant très bien que je n'aurais jamais le courage de refuser cette anesthésie. Finalement, c'est Calixte qui a décidé de me faire vivre sa naissance de la manière dont lui l'avait choisie. C'est comme si'l m'avait "pris par la main" et avait guidé le déroulement des évenements.

Le gynécologue a eu la gentillesse de baptiser notre fils. Puis mes parents, qui attendaient à côté ont pu venir quelques minutes pour faire la connaissance de leur petit-fils. Et au bout de 20 mn, tout doucement, sans aucune souffrance, notre petit Calixte s'est endormi à jamais. J'ai accueilli la confirmation de son départ avec calme, pas du tout comme je l'avais tant redouté : dans les larmes, le déchirement..... J'ai accepté son départ parce que j'y étais préparée. Je l'ai gardé ainsi sur mon coeur pendant près de cinq heures.

Ses funérailles ont eu lieu 4 jours plus tard. Beaucoup de fleurs, d'amis, des personnes du village que nous ne connaissions pas plus que cela mais qui avaient été touchées par ce que nous venions de vivre. Une grande émotion est passée durant la cérémonie, mais surtout, à la fin de celle-ci les gens sont venus me dire qu'ils avaient reçu une leçon de vie, compris beaucoup de choses. Si effectivement l'histoire de mon fils a permis à certains d'avoir un regard différent sur la vie, et notamment sur la vie de ces petits bébés malades dans nos ventres, alors son passage sur terre n'aura pas été pour rien.

Je garde en tête une phrase que m'a dite Sylvie (Chat-Alors) au lendemain de mon accouchement, lorsque je lui expliquais que Calixte m'avait fait le cadeau d'arriver sans péridurale :"tu verras, Calixte n'a pas fini de t'envoyer des cadeaux". Je crois qu'elle disait vrai....

[isabelle]

MERCI....Nathalie...

pour le récit extraordinaire que tu nous es venue nous offrir, comme un cadeau de la part de ton fils Calixte...

j'étais très émue en le lisant...
comme le seront toutes les autres mamans...

et j'ai retrouvé toutes mes émotions autour de la naissance d'Emmanuel...le calme et la sérénité en partant à la maternité, la joie si intense de le voir vivant...

OUI, je  confirme ce que Sylvie t' a dit...ton petit Homme n'a pas fini de te faire des cadeaux...

Comme pour te dire à son tour MERCI....pour ce que tu lui a donné de vivre...en famille dans cette petite vie qui était la sienne...

et j'ai envie de te redire pour Calixte ce que mon fils Laurent m' a un jour confié pour son petit frère...:
"Dans sa vie, il n'aura connu que l'amour..."

De tout coeur avec toi
ISabelle

[francoise]

Bonjour Nathalie

Je suis très très émue en te lisant, il y a tant de douceur dans cette magnifique rencontre, tant d'amour, tant de paix. Ton petit Calixte n'aura connu que de l'amour, et il sait au plus profond de son coeur combien vous l'aimez.

Je suis particulièrement bouleversée par la présence de tous ces gens autour de vous, qui ont reçu "une leçon de vie" comme tu le dis : ton petit Calixte avec ses tous petits poings a eu ce pouvoir extraordinaire de toucher les coeurs, bouleverser une certaine vision des choses, ébranler au plus profond des consciences.

Une si petite vie, mais une vie quand même, une vie à part entière, avec tout son mystère et tout le respect qu'on lui doit.

Une vie si courte, mais dans un amour si grand, si immense, si intense, si incroyable.

Un collègue m'avait envoyé une petite carte avec un papillon en réponse à une lettre que j'avais envoyé pour leur expliquer mon choix d'aller au bout de ma grossesse.
Et il avait écrit ceci, qui m'avait beaucoup touchée surtout de la part d'un homme :
"Quelle leçon de vie, alors que tout autour de nous les évènements témoignent du manque de respect de l'homme face à la vie. 
A tel point que ton message semble hors du temps et suspend tout autour de moi...
Je ne peux m'empêcher dans ton histoire d'y voir la longue préparation à la vie d'un papillon éphémère. A cette beauté que la nature sait offrir pour qui sait en profiter, car le moment est là et il faut le saisir."

Appuie toi sur tous ces instants suspendus que tu as vécu avec ton petit bonhomme, c'est ton socle désormais, ils sont infiniment précieux.
Laisse toi porter aussi longtemps que possible par cette force d'amour.

Et nous serons là aussi pour continuer à t'accompagner sur ton chemin et te tenir la main si tu en as besoin.

De tout coeur avec toi
Françoise

[Bénédicte]

Bonsoir Natahlie,

Merci d'être venue nous partager avec autant de profondeur ces moments magiques que tu as vécus avec Calixte.

Je te rejoins tout à fait quand tu dis que les mots nous manquent pour retranscrire  toute l'intensité ressentie dans de tels moments...

Et je suis aussi touchée par cette immense serennité qui t'a habitée avant puis après ton accouchement. Comme si le temps s'était suspendu pour te permettre d'apprécier chaque seconde avec ton tout petit.

Nous n'oublierons pas ton petit Calixte qui est venu embrasé et dilaté encore plus ton coeur de maman.

Je t'embrasse bien fort,
 Bénédicte

[Angèle]

Ma chère Nathalie,

Je viens de terminer mon petit message pour toi ... et le forum l'a "avalé" en me déconnectant subitement ....
Je suis désolée, car je dois partir maintenant, mais je te réécrirai ce que j'ai dans le coeur après avoir lu le magnifique récit de la naissance de Calixte.

Je t'embrasse bien bien fort,
Solange.

[Angèle]

Chère Nathalie,

Tu nous fait partager, en nous confiant ce récit de la naissance et de la mort de Calixte, des moments d'une beauté inouïe, intemporelle, éternelle.

La force et la pureté de l'Amour qui vous unit sont magnifiques, et les mots sont bien trop petits pour dire toute l'intensité de votre rencontre.

Merci mille fois pour ce témoignage exceptionnel, leçon de VIE.
Merci à ton petit Calixte de rayonner ainsi, à travers ton témoignage, de tout l'amour qu'il a reçu de toi, de vous. Je me sens bien petite devant la beauté, la plénitude de son passage sur cette Terre.

Je pense à toi bien fort.
Tes bras vides, ton coeur déchiré, tes larmes m'émeuvent beaucoup. C'est une souffrance terrible, et le chemin est difficile sans ton petit Calixte.

Mais en lui donnant tout, tu as reçu tout ce qu'il pouvait te donner en une vie, courte, mais toute entière. Dans les jours, les semaines, les mois, les années qui viennent, tu puiseras tes forces de cet immense amour partagé.
Et malgré son absence, Calixte est et restera présent en toi, à une place si précieuse.
C'est vrai, Calixte te couvrira de cadeaux .... encore et toujours.
Tu dois être si fière d'être sa Maman !

Courage pour les moments durs, viens, surtout, les partager avec nous si tu te sens seule ....

Je t'embrasse de tout mon coeur,
Solange.

[isabelle]

Bonjour Nathalie...

cela fait tout juste un peu plus de 3 semaines que ton petit Calixte est passé dans tes bras...

alors je voulais tout simplement te redire mon soutien dans cette période si éprouvante où tu comptes les jours depuis la séparation avec ton fils...

ton coeur de maman est tout bouleversé et tu ne sais peut-être pas comment reprendre la vie...
nous sommes là pour te tenir la main dans ces journées si douloureuses...
n'hésite pas à venir déposer ici ton chagrin...

de tout coeur avec toi
Isabelle

[anneb]

Bonjour Nathalie,

Je suis vraiment émue en lisant ton récit de la naissance de Calixte, qui fait résonner en moi ce que j'ai vécu avec Tristan quelques jours avant toi...
J'admire la sérenité qui t'habite, quelle force...
J'ai beau être en paix avec moi même, il me semble que je n'arrive pas à rayonner de cette sérenité autour de moi, il me semble que chez moi la douleur "inonde" le reste....
Merci mille fois pour ce témoignage et prends soin de toi, courage pour tous les moments si difficiles, les moments de solitude face au deuil...
Je pense bien à toi et à ton petit Calixte..
Anne

[noisette]

Bonjour Nathalie,

Je suis vraiment émue par l'histoire de la naissance de Calixte. Tout comme Anne, en lisant ton récit je revis ce que j'ai vécu avec Thibault il y a maintenant 1 mois et demi.

C'est merveilleux le cadeau que ta fait ton fils en arrivant sans péridurale alors que tu n'étais pas sur de vouloir la refuser. C'est lui qui a choisis la façon dont il voulait venir au monde. C'est aussi merveilleux tous ces gens que vous ne connaissiez pas vraiment et avec qui il vous a permis de tisser des contacts.

Je me souviens très bien que juste avant la naissance de Thibault, je commençais à me renseigner pour son enterrement, mais lui a voulu me faire le cadeau d'arriver bien avant, ce qui m'a permis, pendant toute sa petite vie de le considerer comme entièrement vivant...et de vivre au jour le jour sans me projeter dans l'avenir.

Je t'embrasse bien fort Nathalie et je te souhaite beaucoup de courage pour les prochains jours.

Claire

[Tiloue]

Vos messages me vont droit au coeur, en ces jours si difficiles.

J'ai mis plusieurs semaines je crois à réaliser ce qui s'est passé dans ma vie, à réaliser que j'ai eu un petit bébé dans les bras et que ce petit bébé est parti, laissant un vide immense . Parfois j'ai l'impression d'avoir "rêvé" ou imaginé cette grossesse, que rien de tout ça n'est réel, mais la douleur est là bien présente, pour me rappeler que non, j'ai bien vécu ce drame de perdre un enfant.

J'ai eu beau me préparer à son départ, l'accepter, m'y résigner, lui donner et prendre tout ce que je pouvais de lui, rien n'y fait. Mon fils me manque et j'ai mal comme jamais je n'ai eu mal dans ma vie.
Je sais bien que le temps fera son oeuvre, mais en attendant, comment vivre avec ça ? Comment accepter que rien ne comblera jamais son absence, ni mes enfants présents, ni ceux à venir. Il m'en manquera toujours un.

Nous n'avons pas d'autre choix que de subir cette douleur, en attendant qu'elle s'apaise et de continuer à croire en la vie et en ce qu'elle peut nous apporter, mais c'est si dur, si dur....

[noisette]

Bonjour Nathalie,

Ton message me touche beaucoup, j'ai eu moi cette impression que ma grossesse était un reve, surtout quand les gens, sans doute pourne pas me blesser ne me parlait pas de Thibault alors qu'il était né moins d'une semaine avant...Et puis, je regardais sa photo, son album de naissance et je me remémorais tous ces moments passé avec lui.

Quand je sens que les amis sont mal à l'aise sur ce sujet, je provoque la discussion, (je suis un peu provocatrice...) pour leur faire savoir qu'il a vraiment existé. Pour moi c'est très important que les gens prennent conscience de cette petite vie. Celà m'aide à me rendre aussi à cette réalité.

Rien ne combera jamais l'absence de Calixte, et je pense qu'il n'y a pas d'autre choix que de laisser sortir tes larmes, et comme tu le dis si bien, il manquera toujours ton petit Calixte mais en même temps, il sera toujours avec toi dans ton coeur. Personnelement je parle beaucoup à Thibault, je dois peut être être un peu folle, mais ainsi je prends en compte sa présence au fond de mon coeur

Je t'embrasse bien fort

Claire

[isabelle]

Bonjour Nathalie,

ton message me bouleverse aussi...comme Claire...

tu vis aujourd'hui la grande épreuve des premiers jours, des premières semaines...

après avoir vécu des moments si forts au moment de la naissance de ton petit Calixte, tu te retrouves face à la terrible réalité de son abscence...alors qu'il y a si peu de temps encore, il était en toi, dans ton ventre, puis dans tes bras pour une courte durée...

ta souffrance si intense est juste à la mesure de ton amour si grand pour lui....
c'es tout simple à comprendre et en même temps tellement normal...

mais voilà c'est très lourd à porter seule au début...

et cela peut faire du bien de venir partager avec d'autres mamans tout ce que tu vis...

et puis l'impression que tu ressens que finalement ...tout cela ne serait peut-être qu'un rêve ...je l'ai moi aussi éprouvé très fortement...

j'ai le sentiment que c'est lié au fait que leur petite vie ait été si courte...presque trop fugitive...
alors notre mémoire a peu d'éléments de souvenirs auxquels elle peut se raccrocher...

et il m'est arrivé, moi aussi, de douter presque...
je reprenais les photos d'Emmanuel et je les regardais pour me rassurer...

Claire, tu lui parles...c'est ta façon à toi de le rendre présent...je ne crois pas que tu deviennes "folle" pour autant...

juste ce besoin de choses concrètes dans la vie...
c'est évident et naturel...et ces éléments nous permettent d'avancer tout doucement vers l'apaisement ...même si cela peut être souvent très long....

Courage Nathalie...
nous sommes là à tes côtés...n'hésite pas...
de tout coeur avec toi
Isabelle

[Marie-Sylvine]

Bonjour Nathalie,

Cela fait quelques temps que je ne suis pas allée sur le site, et je tombe sur ton message. Merci de tout coeur de nous avoir fait  ce merveilleux cadeau de ta rencontre avec Calixte. Ce sont des moments "d'éternité" qui resteront gravés dans ton coeur pour le restant de ta vie. Et même lorsque ta vie aura repris tout doucement son cours, jamais tu ne pourras oublier ces moments là. Personnellement, je n'ai pas eu ce bonheur de pouvoir porter mon petit Gabriel dans mes bras, car il m'a été "enlevé" tout de suite pour être emmené d'urgence en réa. (Il devait être opéré, et nous gardions cet espoir qu'il pourrait être sauvé...). Mais, même à travers sa petite couveuse et malgré tous ses tuyaux, notre échange fut rempli d'amour. Et dans les moments de tristesse, de doute, de découragement, et même de colère qui sont malheureusement inévitables, je crois que de se souvenir de ces instants nous raccrochent à la vie, parce que l'amour que nous avons connu est plus fort que la mort. Je pense bien fort à toi, et à toutes celles qui comme toi, comme nous toutes se retrouvent sur ce chemin  douloureux, mais toujours éclairé par nos petits bouts qui nous conduisent tout doucement vers la lumière !
Avec toute mon affection, Marie-Sylvine

[Angèle]

Chère Nathalie,

Ton message plein de douleur est émouvant.
Et cette souffrance, ce vide, terribles, que tu ressens au fond de toi sont en effet à la mesure de la force et de l'intensité de ce que Calixte et toi avez vécu ensemble.

C'est bien parce que vous avez tant partagé, dans un amour si pur, que tu te sens si seule aujourd'hui, alors qu'il n'est plus avec toi.
C'est parce que l'on a été heureux, que l'on ressent la tristesse de ce (ceux) que l'on a perdu(s).
Ta souffrance d'aujourd'hui est le témoignage de ton amour pour Calixte.
Et quand tu dis qu'il te manquera toujours cet enfant, et que rien ne comblera son absence, c'est si vrai. C'est pourquoi en ton coeur, il y aura toujours sa place, la place de Calixte, qu'aucun autre enfant jamais ne prendra.
Je comprends vraiment ce que tu ressens et je suis bouleversée de te savoir dans cette étape si difficile. Pourtant, la force de l'amour que tu as en toi pour Calixte pourra te porter dans les moments difficiles. Tu dois être si fière de ce petit garçon, si fière d'être sa Maman ...

Et quand tu crois rêver, quand tu ne peux croire que tu as vécu tout cela, que ta grossesse, cette naissance, la mort de Calixte te semblent iréelles ... tu peux sonder ton coeur, qui lui sait tout ce que vous avez vécu. Et tu peux te pencher sur tous les petits souvenirs que tu gardes de ces moments de vie partagée.

Viens nous donner de tes nouvelles, nous serons avec toi à chaque fois que tu en auras besoin. Nous pouvons nous comprendre, dans la douleur de ces terribles épreuves que nous avons chacune vécues.

Chère Marie-Sylvine,

Je me sens toute proche de toi quand tu dis si joliment combien vous avez pû échanger tant d'amour à travers la petite couveuse où Gabriel était. Notre Adèle aussi a passé les deux jours qui ont suivi sa naissance, jusqu'à sa mort, dans la couveuse du service de réa. Et je ne l'ai pas vue non plus à la naissance.
Comme toi, je ressens au jour la jour que l'Amour est plus fort que la mort.
Et je me dis souvent, que malgré les terribles moments de chagrin, de solitude, de doute, je suis une Maman heureuse.
Oui, je suis heureuse de son passage parmi nous, heureuse d'avoir reçu et donné tant d'amour, heureuse de sa présence (malgré la mort) dans ma vie aujourd'hui, heureuse qu'elle ait fait de moi sa Maman.
Alors, cela m'aide à supporter le vide qu'elle a laissé en quittant mon ventre, puis nos bras .... car ce vide n'est pas "vide", il est plein d'amour, pour toujours !
Je t'embrasse de tout mon coeur, Marie-Sylvine, et serais contente que tu nous donnes quelques nouvelles de toi, de ta vie d'aujourd'hui.
Je t'embrasse,

Tendres bisous à toutes les Mamans,
Solange.



 

[francoise]

Très chère Nathalie

Comme je suis touchée par ton message, cette douleur terrible qui arrive tout à coup après toute une période où tu étais encore dans le temps de la naissance. Nous en avions parlé ensemble, tu es en pleine tempête maintenant et oui, c'est très très dur.
Je pense très très fort à toi, la souffrance est à la hauteur de l'amour qu'on porte à nos petits...
J'ai reçu ton faire-part, il est très beau et je le garde précieusement en souvenir de ton petit Calixte.
Je t'embrasse bien fort, prends du temps pour toi et du temps pour pleurer ton tout petit, et aussi le regarder sur les photos que tu as de lui. Apprendre son petit visage par coeur, vivre encore et encore le souvenir de sa présence qui a été si courte...


Françoise