Une nouvelle parmi vous

[Tiloue]

Bonsoir,
Après avoir lu votre vécu, vos témoignages, je me lance à mon tour.
Je m'appelle Nathalie et suis l'heureuse maman de deux petits garçons de 4 et 2 ans (Marceau et Clément). J'attends pour la mi-novembre un troisième petit garçon qui portera le nom de Calixte. Nous avons appris en juillet que ses reins ne se sont pas formés,  rendant sa vie parmi nous impossible. Passé le choc de l'annonce, puisqu'il m'était donné la possibilité de le garder encore un peu avec moi j'ai décidé de poursuivre ma grossesse et  l'accompagner vers son destin. Cette décision a été très difficile à faire entendre à mon entourage, à commencer par mon compagnon et il a fallu que je me batte les premières semaines pour faire comprendre que je n'étais pas "sous le choc" mais bien lucide sur la situation et que c'est ce que je voulais VRAIMENT.
Très vite je me suis mise à la recherche de renseignement sur internet concernant les grossesses "compromises" comme moi et me suis retrouvée sur un forum que je fréquente depuis mais qui ne correspond pas vraiment à ma situation puisqu'il concerne surtout les IMG. Néanmoins j'y ai trouvé bcp de réconfort. C'est sur ce forum que j'ai rencontré Fançoise et qui après un échange téléphonique m'a conseillé de venir chez vous.

J'avais pourtant découvert ce site sur votre association très tôt, et j'avais même imprimé certaines pages pour ma belle-mère qui n'a eu de cesse de me convaincre d'arrêter cette grossesse (souffrance certaine de mon bébé, traumatisme que j'allais entrainer pour mes deux autres enfants ..... j'en passe), mais je ne sais pas pourquoi je n'ai jamais cliqué sur ce petit rectangle FORUM et par la suite je n'y suis pas revenue.

Bref, après toutes ces semaines où nous avons finalement réussi à reprendre une vie "normale" (mon compagnon après avoir lu "un enfant pour l'éternité", a enfin compris l'importance pour moi d'aller au bout, petit clin d'oeil à l'auteur que je remercie infiniment pour l'écriture de ce livre), où j'ai pu retrouver une certaine sérénité et transmettre à Calixte tout ce qu'une mère peut vouloir donner à son enfant, je me retrouve aujourd'hui, à un mois du terme complètement paniquée, avec ce compte à rebours dans ma tête qui ne me quitte plus. Grâce à tous les conseils que j'ai pu glâner ici et là, j'ai prévu ces objets qui m'aideront à garder des traces de mon fils (pâte pour empreintes, doudous, appareils photos, petits vêtements qu'il portera durant les premiers jours et que j'espère pouvoir échanger avant de refermer le cerceuil). Tout est prêt dans la valise. Ce que j'ai du mal à contrôler maintenant, c'est cette peur grandissante, peur de l'accouchement, peur qu'il me quitte avant même de le serrer dans mes bras, peur d'y rester moi-même. Quand ce sentiment de vie et de mort est si intimement lié, on ne sait plus où se trouve la réalité. Je m'en veux d'être aussi angoissée car j'aurais aimé vivre sereinement jusqu'au bout pour ne pas lui imposer mon stress.

Voilà, je vous ai fait part de mon histoire. J'ai été un peu longue, je m'en excuse. Je voulais dire un grand merci à Françoise pour notre conversation téléphonique qui m'a fait beaucoup de bien et qui m'a conduite jusqu'à ce forum.

[Bénédicte]

Bonjour Nathalie,

Je suis très admirative de ta détermination à faire admettre ta décision à ton compagnon et à ton entourage. La situation est tellement complexe et difficile à gérer lorsque nous apprenons la malformation de notre bébé! Quel chemin tu as déjà parcouru depuis ce moment!
Aujourd'hui, tu prends peur face à l'échéance de l'accouchement qui approche.
J'ai envie de te répondre simplement que moi aussi j'ai ressenti cette peur de ne pas pouvoir rencontrer ma petite Bertille. Nous avions même convenu avec la gynécologue qui m'a accouché de ne pas brancher le monito au moment du travail de façon à ne pas paniquer, si le coeur du bébé s'affaiblissait ( elle souffrait notamment d'une malformation cardiaque). Le médecin ne l'a rebranché que quelques secondes avant son arrivée pour me dire si à priori nous l'accueillerions vivante. Bien sûr, je n'attendais que cela, la rencontrer vivante. Mais curieusement, même si j'avais beaucoup d'angoisses avant l'accouchement, ce moment là a été très serein. L'équipe médicale qui nous suivait a beaucoup contribué à m'apaiser en mettant tout en oeuvre pour accueillir au mieux notre enfant.
Je savais qu'elle serait bien prise en charge si elle survivait et tout avait été discuté préalablement avec la gynéco, le pédiatre pour savoir jusqu'où nous irions.
Je ne sais pas quelles sont tes relations avec l'équipe médicale qui te suit mais peut-être pourrais-tu rediscuter avec elle de ces questions qui te font si peur. Savoir ce qui peut-être fait pour ton bébé à la naissance comment cela se passera s'il est vivant, comment cela se passera t'il s'il est déjà mort; savoir si vraiment il y a un risque pour toi , toutes ces questions peuvent être posées à l'équipe médicale . Cela n'enlevera pas toutes tes angoisses mais cela te rassurera probablement car tu sauras mieux ce qui pourra se passer suivant la situation qui se présentera.
Finalement, nous ne savons jamais vraiment si nous allons rencontrer notre bébé vivant. Mais ce dont nous sommes sûres c'est qu'il ressent profondément déjà tout l'amour que nous lui portons, tout notre désir de le serrer dans nos bras. Et puis s'il partage aussi nos angoisses, rien ne nous empêche de lui dire ce qui nous préoccupe, tout en lui redisant par des caresses et des mots doux, que nous l'aimons profondément.

Merci Nathalie d'être venue jusqu'à nous, de nous partager ce que tu vis avec Calixte et merci aussi à Françoise de nous permettre de te connaître.
Je te souhaite un peu d'apaisement et j'espère te retrouver prochainement sur le forum.
A très bientôt,
Bénédicte

[francoise]

Bonjour Nathalie

Je suis vraiment heureuse de te retrouver ici sur Spama, où j'en suis sûre, tu pourras trouver le soutien et le témoignage d'autres mamans comme moi.
Nos histoires et nos vécus sont forcément tous différents, notamment parce que nos bébés ont leur propre histoire. C'est pourquoi il est précieux d'avoir des échanges avec plusieurs autres mamans pour trouver le bon écho aux sentiments que tu as au fil du temps. Nous avons en commun beaucoup de choses et c'est précieux de partager nos sentiments sans tabou, sans avoir peur de blesser les autres (j’ai souvent ce sentiment là quand je corresponds avec des mamans ayant vécu une img).

Je comprends ton angoisse du compte à rebours qui défile à l'approche du terme, il y a comme un déclic tout à coup, un truc qui s’emballe.
Tant que l'échéance est loin, on vit dans une sorte de temps suspendu, une sorte de parenthèse d’amour où on a l’impression de maîtriser encore la situation, de pouvoir protéger son bébé dans cette bulle d’amour extraordinaire, indestructible. On arrive à vivre dans le temps présent, on évite de regarder l'horizon vers la suite qui est si sombre.

Puis quand le chrono s’emballe, tout à coup on a l’impression qu’on va manquer de temps, que tout va nous échapper. C’est le temps des nuits où l’on ne dort pas, des moments d’angoisse où l’on craque. Je crois que c’est bien normal, car c’est une phase nouvelle où l’on se prépare à accepter ce qui va arriver, mais c’est tellement dur.
C’est aussi réaliser qu’on ne peut plus tout maîtriser, c’est le temps où l’on sent que notre bébé va devoir vivre sa destinée tout seul, c’est lui qui décide désormais du moment, du comment, du combien de temps. C’est lui qui négocie avec la vie, avec sa maladie, avec sa mort. C’est terriblement difficile pour nous, la maman, de réaliser qu’on est impuissante finalement face à cette destinée.

Je peux juste te dire que ton pouvoir à toi, c’est celui d’aimer sans limite ton petit et lui donner sans cesse tout l’amour et toute l’attention que tu peux. C’est un cadeau colossal qu’il ressent, savoure, et qui lui donne confiance. Et c’est une force qui va te porter sans cesse, dans tous les moments que vous allez vivre ensemble, quel que soit finalement ce qui se passe.

C’est difficile à croire, mais c’est une force qui permet de rester présente à 100% dans toutes les situations, de ne pas craquer, d’être là pour ton petit jusqu’au bout, attentive et présente, pleine de tendresse et de calme. Oui, de calme bizarement, alors qu’on pourrait croire qu’on perdra peut-être pied, qu’on ne supportera pas, qu’on se mettra à hurler. Non, tout sera infiniment tendre et doux, à l’image de ta tendresse infinie de maman.

C'est bien que tu aies pu tout préparer matériellement pour accueillir ton petit Calixte, et si tu as encore des questions sur le côté médical il est important que tu les évoques avec l'équipe de HEH.  Mais bien sur tout cela n'enlève pas complètement l'angoisse de ce qui va arriver, c’est juste pour éviter d’avoir trop de détails matériel en suspend qui accélèrent le sentiment de manquer de temps.

Je ne sais pas si tu peux envisager un scénario où tes deux aînés peuvent rencontrer leur petit frère, pour moi c’était une possibilité alors j’avais demandé à mes parents de se tenir prèts pour pouvoir nous amener notre aîné dès que possible. Il y a aussi des petites choses comme le baptème si tu le souhaites, tu dois pouvoir envisager cela avec l’équipe d’aumônerie si vous le souhaitez.




Je suis de tout cœur avec toi Nathalie, et tu peux m’appeler quand tu veux.
Françoise

[isabelle]

Bonjour Nathalie,

moi aussi, je suis très émue de te rencontrer....et de découvrir ton histoire...(Merci de tout coeur de ton message sur mon livre...j'en suis profondément touchée...)

Comme le dit si bien Françoise, chaque histoire est particulière....

mais nous avons tant de points communs à partager que cela nous aide de pouvoir se rencontrer et de découvrir que les autres mamans ont elles aussi connu les mêmes émotions...

je comprends très bien ce sentiment de compte à rebours que tu éprouves...Françoise et Bénédicte l'ont bien connu elles aussi...
Quand le médecin m'a annoncé la date de la césarienne pour Emmanuel, le compteur s'est mis en route dans ma tête...et j'avais aussi peur que toi...

J'ai compris qu'il fallait que je sois encore plus présente avec lui...d'ailleurs, j'étais arrétée et je ne sortais presque plus de la maison....alors j'en ai profité pour écouter de la musique avec lui...je crois qu'il aimait ces moments-là...
quand j'étais allongée et qu'il donnait des coups de pied à répétition, comme pour me demander "Maman, t'es bien là...?", je le caressais et je lui parlais, je l'appelais par son prénom...et là aussi, il semblait m'écouter avec attention...

Et tu sais, je crois qu'il connaissait son prénom, parce qu'à la naissance, c'est en m'entendant l'appeler, qu'il a poussé ses premiers cris...

Alors, là plus que jamais, prends un jour à la fois, prends-le en le vivant le plus intensément possible, avec tout l'amour dont ton coeur est riche pour ton petit Calixte

quant à la peur de mourir, je l'ai aussi connu...un jour d'ailleurs, je suis arrivée à la consutation avec cette idée...et quand j'en ai parlé au médecin qui me suivait...sa réaction, tellement forte et spontanée, l'a fait disparaitre sur le champ : "Non mais, il n'en est pas question!".
Avec un grand sourire, je l'ai remercié...

je pense que c'est bien normal comme sentiment....car dans nos têtes, c'est un peu compliqué...attendre un bébé qui va mourir, c'est douloureux et en plus on a le sentiment que la vie, la mort se mélangent un peu...
le meiux est de pouvoir en parler à ton équipe médicale...ils sauront te rassurer...

Bon courage à toi pour ces dernières semaines...elles seront pleines d'amour et vont faire déborder ton coeur...pour te permettre d'aborder la naissance dans une profonde sérénité...

de tout coeur avec toi
Isabelle

[francoise]

Bonjour Nathalie

J'ai repensé à notre discussion sur les petites choses à prévoir avant la naissance, pour garder des souvenirs.

ça m'a donné envie de remettre tout ça par écrit pour ne rien oublier (je suis très "liste" !), et j'ai remis un post à ce sujet dans le forum - rubrique "se préparer des souvenirs".

J'espère que tu retrouves du temps en ce début de semaine après les WE où les autres enfants revendiquent aussi leur place.

Je t'embrasse
Françoise

[noisette]

Bonjour Nathalie,

Je comprends ton inquiètude, face à la naissance de ton petit garçon qui approche bien que je n'ai pas eu à la vivre.
En effet pour moi, tout c'est passé dans la précipitation, et notre petit garçon qui ne pouvait pas non plus vivre à la naissance est arrivé tellement vite que nous n'avions absolument rien prévu pour lui.
Pourtant lors de son arrivé, passé le premier moment de panique, tout c'est passé dans la paix et dans la sérénité alors que je suis plutot de nature anxieuse.
Je t'invite si tu veux à aller lire l'histoire de la naissance de Thibault dans la rubrique "après le décès de votre enfant"
Aujourd'hui nous sommes avec mon mari encore sous le choc de sa naissance et de son départ. Notre coeur ne cesse certes pas de pleurer notre petit garçon mais notre ame est en paix de lui avoir donner tout l'amour qu'on pouvait même si nous aurrions voulut lui en donner tellement plus encore...

Je te souhaite beaucoup de courage pour le mois à venir...Profite bien de ton petit garçon...Comme je regrette aujourd'hui de ne plus sentir le mien bouger dans mon ventre.


Claire, maman de Thibault né et décédé le 6 cotobre 2007 après 1 petite heure de vie

[Tiloue]

Un grand merci à vous toutes pour vos messages de soutien. Vous n'avez pas idée à quel point vos mots me soulagent et donnent la force de tenir le coup. Ce que je retiens de votre vécu c'est cette sérénité qui vous a habité à moment crucial et j'espère vraiment que moi aussi, je pourrai ressentir cette sérénité afin d'accueillir Calixte dans les meilleures conditions.
Demain, je vois le gynécologue qui me suit depuis l'annonce du diagnostic. C'est la dernière visite. Je pense que nous allons aborder les questions pratiques de la naissance. J'ai peur car Calixte va certainement se présenter par le siège (d'après la dernière écho, il ne changera plus de position) et je ne souhaite pas qu'il souffre si l'accouchement est plus difficile dans ce contexte.  Parfois le doute m'envahit et je me demande si j'ai bien fait d'aller au bout pour lui faire subir un accouchement, les contractions, le travail...... alors que par l'img il se serait endormi tout doucement dans mon ventre. N'ai-je pas agi par égoïsme ? Je ne sais plus. J'ai parfois l'impression d'avoir voulu me soulager moi avant tout en le gardant.
En tout cas votre soutien est très précieux et je vous remercie encore chacune d'avoir pris le temps de me répondre et de partager votre vécu avec moi.

[isabelle]

Bonjour Nathalie

je te réponds tout de suite car je ne veux pas que tu penses que tu es égoiste en accompagnant ton bébé jusqu'au bout...

je sais que c'est ce que pensent certaines personnes...NON, c'est une magnifique leçon de vie que tu as acceptée de vivre en regardant la réalité de la maladie de ton bébé, en acceptant d'être dépassée par les évènements qui se sont imposés à toi, par la destinée de ton fils...et TOI, SA MAMAN, tu as acceptée cette terrible condition qui était la sienne et tu es dans ton rôle de maman avec lui jusqu'au bout...

C'est mon bébé Emmanuel qui m'a appris ce que c'est qu'être maman...nous ne sommes que les accompagnateurs de la destinée de nos enfants, quelque soit cette destinée...longue ou très courte, une vie d'artiste, d'intellectuel ou de manuel...on ne sait pas ce que fera notre enfant dans sa vie...nous avons juste à l'accompagner dans ses choix ou dans ce que la vie va lui imposer...

Ensuite tu as des doutes quant à la naissance...Il ya beaucoup de bébés qui naissent par le siège ...ils ne souffrent pas pour autant de cette naissance...c'est souvent un peu plus long, c'est tout...
et puis des études ont montré que pendant les contractions et l'accouchement, les neurones des bébés se mettaient en "sous-régime"...et puis nous sommes tous passés par là...

Ce qui ne veut pas dire qu'il faille négliger la surveillance de la naissance pour éviter toute complication...
le mieux est que tu en parles avec ton médecin et que tu te sentes bien en confiance avec lui...tu sais, il est sûrement très touché par ton histoire et il va veiller sur toi et ton bébé avec toute sa compétence professionnelle...

C'est parce que tu as peur que ces doutes viennent en toi et te troublent...
c'est aussi souvent ce que l'on peut lire sur les forums de mamans qui ont vécu des IMG....
et là, je suis désolée....tout cela n'est pas vrai médicalement...j'ai en suffisamment parlé avec des professeurs d'obstétrique les plus compétents pour pouvoir te répondre avec cette assurance...
c'est pour cela que nous l'avons écrit sur le site et tout ce qui est dit (en particulier dans les questions fréquentes ) a été écrit par des professeurs de médecine...donc je veux que tu te sentes rassurée....

de tout coeur avec toi
Isabelle

[Bénédicte]

Bonjour Nathalie,

Isabelle a dit l'essentiel, je voulais  juste confirmer que  nous aussi, nous avons  été troublées pendant la grossesse. L'échéance approchant , la tête s'emballe, et le doute s'installe!
Mais je reste persuadée que ton entretien de demain pourra t'apaiser un peu , si tu poses tes questions et tes doutes à l'équipe médicale qui te suit.
Ton choix d'accompagner ton bébé Calixte,  tu sais que c'est ce que tu souhaites profondément depuis le début. Ne doute pas de ton coeur, il a raison.

Garde confiance;
demain je penserai tout particulièrement à toi  pour ton rendez- vous.

A bientôt,
Bénédicte

[Lucy]

Bonjour Nathalie, 
Je ne crois pas que je peux dire plus que les autres mamans pour te rassurer.
Je suis impressionnée par ton courage et la façon dont tu as compris qu'il faut profiter de chaque instant de ta grossesse. Je n'ai pas su le faire et je m'en veux toujours un peu. 

Toutefois, je comprends tellement tes doutes et ce sentiment d'être égoiste en souhaitant la rencontre avec ton bébé. Je le voulais tellement moi aussi, mais je m'angoisais énormement concernant son éventuelle souffrance à la naissance. Les médecins avaient du mal à nous rassurer parce que pour eux c'était la première fois qu'un bébé naisse en l'absence de liquide amniotique depuis 22SA. J'imagine que c'est ton cas aussi? Corrige moi, si je me trompe. On m'a dit aussi que le simple fait d'être sur la maman après la naissance était le meilleur calmant au monde. Plus fort que n'importe quel médicament qu'ils puissent donner.

Et je peux te rassurer que c'est vrai. Tout s'est bien passé. J'ai eu le merveilleux cadeau de serrer mon fils contre moi pendant 45 minutes. Il n'était pas en détresse. Je suis sure qu'il n'a pas souffert. Une autre maman du forum (Syvlie - chatalors) m'avais dit aussi que les enfants sont prets pour leur destin et c'est vraiment l'impression que nous avions. C'est eux qui nous guident en quelque sorte.

Et puis surtout après, tout comme Claire en ce moment, malgré l'énorme tristesse  et un vide insupportable nous avons ressenti un vrai sentiment de paix dans les jours après son mort. Nous savions que nous avons tout fait pour lui. Par amour. Et c'est cela que vous faites actuellement. C'est ca le plus important.
 
Tu peux lire tous les messages que j’ai écrit sur le forum dans ce rubrique et ensuite "après le décès". N’hésite pas à me contacter – je peux te donner mes coordonnées si tu as des questions sur n'importe quoi ou si tu veux simplement en parler.

Je crois, comme dit si bien Bénédicte, on doit écouter tout simplement notre coeur. C'est l'essentiel pour pouvoir se reconstruire plus facilement après.

Je suis de tout coeur avec toi.
Lucy

[delphine]

Bonsoir nathalie

en lisant ton histoire et les réponses des "mamans de spama"...je n'ai pas grand chose d'autres à rajouter...

j'aime l'idée d'Isabelle sur le fait d'accompagner son enfant , et chacun de ses enfants là où il doivent aller...pour certains c'est un sacré bout de chemin, pour d'autres il sera trop court, mais je me dis que nous faisons tous ce que nous pouvons et du mieux que nous le pouvons...Marie nous manque, mais le fait de savoir que nous l'avons acompagné jusqu'à "son bout" me rassure, rend mon chagrin supportable.

Je comprends les angoisses de ton entourage face à la réaction de tes autres enfants, j'avais peur pour mes 3 grands...(7,4 et 2 ans)...un pédiatre m'avait dit que nos enfants vivraient la mort de leur petite soeur , un peu comme nous avions décidé de le vivre....certaine mort semble être plus dans l'ordre des choses..;celle d'un enfant parait incompréhensible...j'ai essayé d'épargner mes enfants sur mon chagrin, sur mes larmes...mais ils sont trop forts, ils devinent tout..;alors j'acceptais souvent de me faire consoler par eux, et j'ai toujours essayé de répondre à leur question même quand ce n'était pas le moment, d'ailleurs ce n'est jamais notre moment..le fait de le partager avec eux, physiquement (lorsqu'ils parlaient à leur "Marie" en caressant mon ventre, ) ou verbalement, moralement m'a souvent aidé et je pense les a aider à trouver cela peut -être un plus "naturel", et un moins "terrible".

J'ai vu avant et après la naissance de Marie une psychologue, qui m'a beaucoup aidé à prendre nos décisions pour notre famille, que ce soit sur le pendant à l'hopital, l'après, l'enterrrement, le cimetière, les souvenirs....

Je suis de tout coeur avec toi
Delphine

[isabelle]

Bonjour Nathalie...

un petit message de soutien et d'amitié pour toi ce matin, avant de partir au boulot....

j'espère de tout coeur que ton rendez-vous avec ton médecin s'est bien passé et qu'il a pu répondre à toutes tes inquiètudes...

tu sais combien nous pouvons les comprendre pour les avoir éprouvées à notre tour quand nous vivions ce temps d'attente juste avant la naissance...

Courage à toi pour ces journées difficiles et en même temps riches d'amour partagé autour de ton petit Calixte...
tu peux être sûre que tu connaitras toi aussi la sérénité que nous avons ressenti quand notre bébé était dans nos bras...même si son temps de vie était compté...

De tout coeut avec toi
Isabelle

[francoise]

Bonjour Nathalie

J'espère que ton RDV avec le gyné s'est bien passé, et que vous avez pu aborder toutes les questions concernant le déroulement de la naissance.

On ne peut jamais tout prévoir de toute façon, il y a une grande part d'incertitude qu'il nous faut accepter pour ne pas être déçue ou désemparée si tout ne se déroule pas exactement comme nous l'avions prévu. C'est ton bébé qui décide, il va prendre les commandes et c'est déroutant quand on a l'impression depuis 8 ou 9 mois d'être celle qui décide, qui maitrise, qui montre le chemin.

Avoir envisagé les grandes possibilités et avoir pu exprimer ce qui compte réellement pour toi avec les médecins est très important, comme par exemple avoir tout le temps ton enfant contre toi, quoi qu'il arrive. Et savoir ce que les soignants auront prévu en cas d'inconfort du bébé. Mais il faut garder une part d'aléas possible, c'est nécessaire pour vivre au mieux tout ce qui peut arriver.

Je te parle de ce "lâcher-prise" parce que c'est ce qu'il y a d'une certaine façon derrière le choix de l'accompagnement finalement. C'est décider de ne pas décider à la place de son enfant. C'est le laisser vivre sa destinée, sa vie, sa liberté. Jusqu'au bout. Les bébés savent ça, ils le sentent, je crois qu'ils sont plus forts que nous.
C'est parfois difficile car en tant que maman, nous voudrions pouvoir tout endosser à leur place. A mes yeux, c'est d'une certaine façon ce qui se passe quand on opte pour l'img en cas de maladie létale = on essaye de tout prendre sur soi, en pensant qu'on épargne ainsi des choses à son enfant.
C'est en tout cas comme ça que je le voyais, et c'est pour ça que j'ai douté parfois sur le chemin de l'accompagnement, comme toi.

Mais je suis sûre maintenant que celà est faux, c'est juste une façon différente de regarder les choses, voire parfois de refuser de voir la mort en face.
Choisir l'accompagnement, c'est accepter que la vie est ainsi faite : on nait et un jour, on meurt. Pour nos bébés, leur temps est affreusement court, mais c'est leur temps.

En les accompagnant nous laissons s'accomplir leur temps, nous ne leur volons rien, ils vivent cette expérience de la vie comme nous tous. Et l'accouchement fait partie de la vie.
Et nous en tant que parents, nous sommes là près d'eux, à leur tenir la main, en les regardant yeux dans les yeux, en acceptant leur différence et la singularité de leur destinée. Sans jugement, sans interférer, pas à leur place, c'est leur liberté en fait.

Tout cela est bien sûr difficile, parce qu'on perd son enfant de toute façon. Mais il reste au fond de notre coeur une douceur infinie à avoir respecté jusqu'au bout la vie de notre bébé, on ne l'a privé de rien, il sait ce qu'est la vie et le monde, il a eu sa part comme nous tous.

Je pense bien à toi, câline bien ton petit Calixte, savoure ces moments où il est encore là dans ton ventre pour consoler ton chagrin, ces moments-là n'ont pas de prix.

Je t'embrasse
Françoise

[Tiloue]

Bonsoir à toutes,
Un grand merci à chacune pour vos messages de soutien qui m'ont permis ces derniers jours de retrouver un peu de sérénité. Que c'est bon de respirer à nouveau et voir cette angoisse reculer.

J'ai vu hier pour la dernière fois le gynéco de l'hopital où je vais accoucher. Il a inscrit dans mon dossier  mes souhaits pour la naissance de Calixte pour que l'équipe qui me prendra en charge au moment venu sache quoi faire.  Je me sens soulagée de savoir que mes attentes sont inscrites quelque part. J'espère que tout sera fait pour qu'elles soient respectées au mieux.

J'ai revu Calixte à l'écran, avant le jour J. C'est un petit bébé (environ 1KG800) mais si plein de vie. Je suis la maman de deux petits garçons, mais c'est avec Calixte que j'ai réellement découvert les joies de porter un enfant. J'ai vécu mes deux précédentes grossesses de façon contraignante, ne sachant apprécier chaque moment comme je peux le faire avec lui. Sa courte existence m'aura permis de me rendre compte à quel point nous avons une chance fabuleuse nous les femmes de porter et mettre au monde les enfants.

Isabelle, Françoise, vous m'avez ôté le doute que j'avais sur la décision que j'ai prise d'aller au bout. Vos mots sont si vrais lorsque vous dites que nous sommes " les accompagnateurs de leur destinée...", "qu'en les accompagnant nous laissons 's'accomplir leur temps, nous ne leur volons rien...". C'est exactement ça. Maintenant que j'ai compris cela je sais que je ne me suis pas trompée dans le choix que j'ai fait. J'aurai laissé à mon bébé le temps qu'il lui aura été donné de vivre, en étant avec lui. Et même si la fin de la grossesse est vécue plus difficilement, je sais que les moments partagés avec mon fils me donneront la force de faire face à son absence.

Lucie, ton message me donne de l'espoir car Calixte aussi aura vécu dans mon ventre sans liquide amniotique. Si ton fils a pu partager 45 mn de vie avec toi, j'ose espérer que peut-être moi aussi j'aurai droit à quelques minutes.

En tout cas, je me remplis de vous paroles si douces, apaisantes, rassurantes et je n'aurai jamais imaginer trouver pareil soutien. Merci pour moi mais aussi pour mon petit de nous aider à vivre nos derniers moments ensemble plus sereinement.

[francoise]

Bonjour Nathalie

Je suis vraiment émue par la paix retrouvée qui émane de ton message, et toute l'harmonie que tu peux ressentir avec ton petit Calixte. Tant mieux si nous avons pu t'aider un peu, ça me rend très heureuse de pouvoir partager cela avec toi. Et c'est surtout ton petit bébé qui te montre la route, lui si paisible dans ton bidou, si précieux.

Cette qualité de relation à travers le ventre est extraordinaire, et je te le dis d'autant plus que, vivant actuellement une autre grossesse après Adèle, je réalise combien Adèle était présente in utéro et moi présente pour elle.

Je n'arrive pas à avoir cette qualité de présence dans l'ici et maintenant avec mon bébé actuellement, c'est très différent. Alors je réalise d'autant plus combien ma grossesse avec Adèle était fusionnelle, je réalise encore mieux combien je lui ai donné de temps, d'attention. Je ne compare pas la force d'amour, il n'est pas question de jugement de valeur, on aime tous nos enfants. Je mesure juste et encore une fois combien j'ai pris le temps pour Adèle, son temps, je n'ai rien négligé, rien laissé filé, rien laissé se perdre, j'ai profité de tout. J'ai donné en 9 mois et 9 jours tout l'amour et tous les câlins que j'aurais pu donner en toute une longue vie.

Alors c'est super que tu puisses vivre ce temps avec Calixte aussi intensément, cela va te porter pour très très longtemps après.

Je t'embrasse
bien fort
Françoise

PS je t'ai envoyé un mail perso dans ta boite Spama (tu la trouves tout en haut à droite de l'écran en liquant sur "message" dans le message d'identification)