En union de coeur avec Françoise...

[isabelle]

Bonjour Françoise...

nous nous retrouvons ensemble sur le forum et je viens de voir le message que tu as laissé à Kristi...pendant que je postais un message pour Lucy...
Merci du soutien que tu lui apportes...tu sais trop bien l'importance qu'il peut avoir dans de pareilles circonstances...

Et en même temps, tu es en train de te préparer au premier anniversaire de la naissance de ta petite Adèle....
ton émotion est là, toute entière...comme si c'était hier...
Je comprends combien cela doit avoir l'effet d'un miroir pour toi...

Un an, c'est rien et tellement long à la fois...
Un an pour apprivoiser une absence si douloureuse...
Un an pour se redire chaque jour l'amour partagé avec son tout-petit...
Un an pour essayer de commencer à guérir son coeur de sa blessure et réapprendre le chemin de la vie...

Alors, je pense à toi et souhaite te redire mon soutien et mon amitié dans cette période où tu vas être chahutée...

De tout coeur avec toi...
Isabelle

[Lucy]

Désolée. Je n'ai pas vu qu'il y avait déjà cette rubrique.
C'est l'occasion de redire mon soutien au moins
 
Lucy

[Bénédicte]

Bonsoir Françoise,

Je n'ai pas oublié ta petite Adèle et je viens te dire que je pense bien à toi en ce premier anniversaire de sa naissance. J'espère que malgré le chagrin et les larmes, de beaux et merveilleux souvenirs ont  pu aussi  habiter ton coeur en ce jour si particulier.

Je t'embrasse,
Bénédicte

[francoise]

Bonjour à toutes et merci d'avoir pensé à l'anniversaire de ma petite Adèle, ça me fait chaud au coeur.
Pour l'instant ce temps du premier anniversaire est doux à mon coeur, parce que je suis dans le souvenir de tous les instants de vie partagés avec Adèle. Elle est née le 29 août, mais c'était d'abord pour vivre avec nous dans une parenthèse de bonheur et d'amour qui a duré 9 jours.
Alors pour l'instant je suis dans le souvenir de cette joie-là, cette immense joie que nous avons eu avec elle. Je ne veux pas regarder plus loin, je suis dans le temps présent.
Je reviendrais vous dire mes émotions, et encore merci d'être là aussi pour m'accompagner dans ce temps du souvenir, merci aussi à toi Sylvie pour ton SMS.
Je vous embrasse toutes

Françoise

[Bénédicte]

Bonjour Françoise,

Demain sera la date anniversaire du décès de ta très jolie petite Adèle. Je te rejoins très bien quand tu dis pouvoir savourer ces moments de vie que tu as eu avec elle à l'occasion de l'anniversaire de sa naissance.
En revanche,  je ne sais pas si tu es comme moi, mais avant la date du décès, j'ai comme une angoisse qui grandit de plus en plus. J'ai peur d'être complètement submergée par la douleur et je sens la tristesse m'envahir de plus en plus.
Alors malgré tout le flot de chagrin que tu ressentiras sans doute demain je voulais t'assurer de toute ma proximité avec toi pour cette journée si particulière.

Je t'embrasse,
Bénédicte

[isabelle]

Bonjour Françoise,

je sais qu'aujourd'hui est un jour très spécial dans ton coeur...un temps douloureux avec ce premier anniversaire du départ de ta petite Adèle...

Je voulais juste te dire que je te porte dans mon coeur et aimerai être à tes côtés pour partager ton chagrin...
Je souhaiterai t'envoyer un peu de douceur et toute mon amitié pour t'aider à vivre cette journée...
De tout coeur avec toi
Isabelle

[Lucy]

Bonjour Françoise,
Moi aussi je pense à toi et à Adèle depuis ce matin. J'essayerai d'aller lui rendre visite bientôt.
Merci d'avoir rappelé Lucas pendant cette période si difficile pour toi.
Je t'embrasse bien fort.
Lucy

[francoise]

Bonjour les filles, et merci car aujourd'hui est un jour effectivement difficile.

Depuis 9 jours j'ai évité d'y penser, de m'y projeter à l'avance. Mais comme tu le dis Bénédicte, je le redoutais et je sentais une angoisse monter. Mais je ne voulais pas tourner la tête pour regarder cette ombre-là, qui grandissait.

Hier soir en me couchant, ça m'a sauté à la figure, je n'ai pas d'autre mot. Les yeux et le cœur qui explosent, j’ai cru que j’allais étouffer de chagrin. Je ne me suis calmée que parce que j’avais peur de m’évanouir et j’ai pensé très fort au petit que je porte pour ne pas lui faire de mal.

Je me suis revue dans cette dernière nuit passé auprès d'Adèle, une nuit tellement difficile, où je me suis sentie tellement impuissante.


Depuis hier soir et ce matin, ré-évoquer avec tant de douleur la fin de vie d'Adèle me fait comprendre que j'avais encore au fond de moi un sentiment de culpabilité = combien il est difficile d’accepter qu’on ne puisse protéger son enfant de l’angoisse de la mort qui arrive…

Cette dernière nuit d’Adèle, j’avais imaginé qu’elle serait absolument paisible et silencieuse, dans un dernier long câlin fusionnel.
Mais ce n’est pas comme ça que ça s’est passé, ma fille avait 9 jours et elle avait peut-être décidé de se battre jusqu’au bout, en tout cas elle était déjà suffisamment forte pour sentir que quelque chose avait changé dans son corps, dans son environnement, dans notre attitude. Elle a eu des moments d’agitation, des pleurs que je ne lui connaissais pas, et au fil de la nuit elle s’est recentrée sur elle-même, elle ne voulait plus de mes bras comme s’ils n’étaient plus assez doux.
Elle ne souffrait pas physiquement, j’en ai la certitude intime et médicale, mais elle n’était plus sereine, elle affrontait sa propre mort, toute seule comme une grande. Et ce n’était pas rassurant pour elle, ça ne ressemblait à rien de ce qu’elle avait connu jusque là…
Je voulais l’aider, je voulais prendre en charge cette angoisse, mais je ne pouvais pas. C’est ça que je n’avais encore pas réussi à me pardonner.
Cette nuit-là, j’ai même douté à un moment de mon choix = l’img n’aurait-elle pas évité cette nuit d’angoisse à ma fille ? Le silence n’aurait il pas mieux valu que ces pleurs inconnus et terrifiants pour nous, ses parents ? Au fond de moi, je sais bien que non, j’en suis absolument certaine. Car ma fille a pu vivre sa vie, et nous avons pu respecter, partager ensemble et savourer ce temps qui était le sien. Nous lui avons laissé la possibilité d’écrire sa page à elle, et combien cette belle page est précieuse pour nous aujourd’hui. Mais quelle maman peut rester insensible au spectacle de son enfant qui est en train de mourir ?

J’ai beaucoup réfléchi à tout ça depuis ce matin, et je commence à regarder les choses différemment. Je réalise que je n’ai jamais considéré sa mort comme une fin de vie. Je m’explique = j’ai toujours comparé sa mort à ce qu’elle aurait été si j’avais fait une img, donc dans ce cas particulier de « bébé à naître ». Mais jamais comme la fin de vie d’un être humain qui serait âgé ou malade. Je crois que j’aurais mieux accepté que la mort puisse être agitée, lente, angoissante aussi. Ce tabou formidable de notre société face à la mort, il est encore plus fort quand il s’agit d’un bébé. Tous, nous voudrions que la mort soit douce et paisible,  nous voudrions pouvoir la maîtriser pour rendre cette idée moins insupportable. Mais tous ceux qui ont perdu un être cher savent que regarder mourir quelqu’un qu’on aime est insupportable. Elle quelle mère ne donnerait pas tout pour prendre la détresse de son enfant sur elle-même pour l’en soulager ?

Ma petite Adèle, ma si douce, je suis tellement désolée de ne pas avoir eu ce pouvoir magique. Je ne suis qu’une maman, pleine d’amour, débordante d’amour, mais rien de plus qu’une maman. Je t’ai donné jusqu’au bout tout ce que je pouvais te donner, et tu avais tout simplement ta vie et ta mort à vivre, comme une grande dame, les poings serrés mais entourée par tous ceux qui t’aimaient. Nous étions là, auprès de toi, mais tous les êtres humains vont seuls vers leur mort, c’est ça qui est si difficile à accepter pour une maman. Je le comprends enfin, je pleure mais j’ai un poids en moins sur le cœur depuis. Il nous faut accepter que nos enfants ne nous appartiennent pas, ils sont eux-mêmes et nous n’avons qu’un seul cadeau à leur faire = leur donner la vie, leur donner leur vie, accepter de les laisser vivre leur vie.

Et aujourd’hui, dans ce calme retrouvé, plus que jamais j’ai envie de ne me souvenir que des moments formidables que notre Adèle nous a donné. Je me disais étrangement ce matin que malgré toute la douleur, je suis incroyablement heureuse d’avoir vécu une telle histoire d’amour dans ma vie, et tant d’émotions humaines à travers elle.
Je crois que j'ai franchi beaucoup d'étapes au cours de cette première année de deuil, j'ai une profonde paix intérieure au souvenir de ma douce Adèle et de tout cet amour partagé. Bien sûr il y a encore des moments de très lourd chagrin, mais il me semble que j'apprivoise cette vie sans elle et qu'en famille nous avons retrouvé un nouveau  chemin de vie et de bonheur.
 Je me suis retrouvée aussi, en fait j'ai l'impression d'être une nouvelle moi-même et j'aime bien cette "nouvelle moi" : plus entière, plus vraie, plus humaine, plus "essentielle", plus posée.

Merci ma douce Adèle, je sais que tu n’as pas fini ton travail dans nos coeurs et dans nos vies, je sais que toutes les petites graines que tu y as plantées n’ont pas fini de pousser.
Ta maman qui t’aime

[quentin05]

Bonsoir Françoise,

Ton message vient de me boulverser...j'ai les larmes aux yeux, ta jolie puce ne peut que être très fière de toi et de tout ce chemin si difficile que tu as parcouru...
Je n'ai pas vraiment les mots ce soir, car moi même je suis pas très bien en ce moment...

Mais je tenais à te dire que je pensais bien à toi et ta tite Adèle...prends bien soin de ton ti bébé...plein de bohneur et de joie à venir pour toute ta famille 

Je t'embrasse très fort...maman formidable!!!
Muriel

[isabelle]

Bonjour Françoise,

Moi aussi, comme Muriel, j'ai été bouleversée par ta "lettre d'amour" envoyée à ta petite Adèle ... à l'occasion du premier anniversaire de son départ....

comme si tu voulais lui adresser encore, et encore, au travers de la barrière de l'au-delà, ta tendresse infinie pour elle...

J'aurai envie de te dire de sa part qu'elle le sait tout cela depuis si longtemps, tant elle l'a sentie quand elle était à tes côtés...

Aujourd'hui, je te souhaite de trouver l'apaisement dans tes larmes...pour garder dans le coeur ta paix intérieure

Du fond de mon coeur, un immense MERCI d'être venue partager avec nous ce temps là...
Isabelle

[kraudran]

Bonjour Francoise,

J'ai des larmes aux yeux en lisant ton message et en pensant de l'amour que tu as pour ta petite Adele. Je te souhaite bon courage et j'espere que moi aussi, je peux un jour me montrer aussi forte que toi. Quelle belle histoire de l'amour d'une maman pour son enfant!

Kristi

[Lucy]

Bonjour Françoise,
J'espère que cela ne te dérange pas. Je suis allée voir la tombe d'Adèle cet après-midi pour lui laisser un petit quelque chose.  J'ai beaucoup pensé à elle et à toi ces deux dernières semaines. 
A bientôt
Lucy

[Bénédicte]

Bonjour Françoise,

Merci de nous partager tout ce que tu as ressenti lors de ce premier anniversaire d'Adèle. J'admire la précision avec laquelle tu décris le sentiment de culpabilité qui t'habitait et comment tu as réussi à le faire sortir de toi-même. Et je suis très émue quand tu parles "des petites graines que ta petite Adèle a semées dans ton coeur et qui n'ont pas fini de pousser". Je m'aperçois moi aussi que Bertille a semé "des petites graines"....depuis son départ, j'ai par exemple vraiment à coeur d'être plus proche de chacune de mes filles, non pas que je ne l'étais pas auparavant, mais maintenant c'est devenu prioritaire pour moi.
En attendant d'autres nouvelles de toi mais aussi de" ta petite lumière", je te souhaite une bonne reprise pour le travail et j'espère que l'apaisement que tu ressens va continuer à t'habiter...

Grosses bises,
Bénédicte

[Stéphanie]

Bonjour Francoise...je n'avais pas lu ce post avant de t'envoyer mon mp...J'ai les larmes aux yeux...et pas grand chose à dire...tu as tout dit...

Je t'embrasse bien fort ainsi que ta petite famille...
J'envoie plein de bisous papillon pour Adèle...

[francoise]

Bonsoir et merci de vos messages à toutes, ça me touche beaucoup.

Lucy, je suis très touchée que tu sois allée voir la tombe d'Adèle, une grand merci du fond du coeur pour elle, pour moi. Et j'espère que nous pourrons nous revoir bientôt, je sais que le chemin est dur pour toi en ce moment alors cette visite me touche encore plus. Tendre pensée à ton petit Lucas.

Stéphanie, merci d'avoir pensé à Adèle, je sais que tu ne viens pas souvent ici sur spama car tu as trouvé une autre petite famille internet ailleurs. Alors je suis touchée que tu sois revenue pour moi, que tu y aies pensé. Doux baisers à ton petit Hugo que je n'ai pas oublié.

Kristi, comme je suis touchée que tu viennes poster pour moi, alors que tu es en pleine tempête si près de l'adieu à ta petite Maeva. Tu sais, je ne crois pas être plus forte que toi, je suis seulement devant toi dans le temps. Toi aussi tu as donné tout ton amour à ta fille, et cet amour il te portera toute ta vie, tu peux me croire, toi aussi tu es une maman formidable et un jour, plus tard, le moment venu, la paix pourra revenir grâce à cet amour donné. Prends bien soin de toi petite maman, je pense bien à toi tu sais.

Cher Muriel, très cher Muriel dans la tempête, je suis touchée aussi car je sais que c'est difficile pour toi ces temps-ci, et que tu te bats pour garder la tête hors de l'eau. Courage ma douce, appuie toi sur l'amour de tes deux petits coeurs QUentin et Manon. Je ne suis pas très présente ces temps-ci pour t'accompagner, mais tu sais je pense à toi.

Chères Bénédicte et Isabelle, si présentes sur spama, merci d'être là à chaque instant comme deux veilleuses bienveillantes. Vous êtes encore plus loin devant moi sur le chemin du temps, et votre lumière à toutes deux me donne tellement confiance.
Cette lumière que vos petits ont mis dans votre vie, je vois bien que moi aussi je la ressents de plus en plus.
Et je me disais aujourd'hui, alors que nous faisions une promenade en bateau en famille, que cette période actuelle était peut-être l'une des plus belle de ma vie. Comment peut on dire ça après tant de chagrin, je ne sais pas, mais vraiment c'est ce que je ressentais car je me sentais plus riche que jamais d'amour et de plénitude.
En vous lisant, c'est souvent ce que vous m'avez inspiré, alors merci du fond du coeur pour cette énergie que vous me donnez. Et mille merci à vos petits, Bertille et Emmanuel.

Françoise