Pour avancer sur notre chemin de deuil...

[isabelle]

Bonjour à toutes les mamans....

je sais, c'est le temps des vacances...mais comme la pluie est plus au rendez-vous que le soleil...j'en profite pour vous laisser un petit message qui me trottait dans la tête depuis un moment...

C'est vrai que le deuil d'un tout-petit est un deuil particulièrement difficile...on en reparlera dans un prochain message...

Pour avancer sur notre route difficile, nous avons toutes la même attitude...celle de faire avancer en age notre bébé, de l'imaginer dans notre vie d'aujourd'hui, de lui faire vivre ce qu'il aurait dû vivre si...
Je faisais comme vous, pensant à mon petit Emmanuel à différents âges, en l'imaginant plus grand avec mes autres enfants....et à l'occasion de certaines fêtes ou dates spéciales...cela me faisait pleurer puisqu'il n'était pas là...

Et je l'ai fait pendant 18 mois facilement....jusqu'à ce que je rencontre une thérapeute pour un tout autre sujet et là, elle m'a dit que ce processus mental, qu'elle pouvait très bien comprendre, dans mon élan d'amour maternel, en fait ne faisait qu'alimenter ma douleur, ne m'aidait pas à avancer et n'était pas juste puisque je lui faisais connaitre des temps de vie qui n'étaient pas les siens et qui ne le seraient jamais...
Aussi m'avait-elle demandé d'arréter de le faire vieillir....
Sur le coup, je lui en ai voulu...car j'ai trouvé sa proposition trop difficile, trop douloureuse...

Et puis peu à peu, je l'ai appliqué en pensant à Emmanuel dans notre passé...et non plus dans notre présent d'aujourd'hui....
Par exemple, quand je parlais de lui, j'ai fini par dire à combien de temps remontait son décès plutot que de donner son age s'il avait vécu....

Et c'est vrai que cela m'a permis d'avancer...
Bien sur, je l'oublie aucunemement...

Sa place est toute entière dans ma vie passée, dans l'année 2001-2002
Et son temps de vie s'est peu à peu inscrit dans mon passé...
Mais il n'envahit plus mon présent...

Même si je porte mon amour pour lui A VIE....dans mon coeur...

J'espère que cela ne vous bousculera pas trop....
je sais que pour certaines d'entre vous qui étes au début de votre deuil, cela peut sembler impossible et en effet, la première année, c'est surement trop dur à imaginer....
Mais je souhaitais vous en parler très librement et essayer de vous aider aussi à avancer dans ce difficile chemin de deuil...

De tout coeur avec chacune
Isabelle

[isabelle]

Coucou les mamans...

La force de notre forum et ...une certaine difficulté en même temps...sont de vivre le décès de nos bébés à des étapes toutes très différentes...

Cela peut avoir un côté rassurant de voir que d'autres, plus avancées, vont bien et ont accédé à la sérénité...

Cela peut aussi être frustrant ou angoissant, surtout quand on est dans les premiers mois, la première année de séparation, voire la seconde...

car si la sérénité n'est pas au rendez-vous, certaines d'entre nous vont alors se culpabiliser, se trouver moins "bonnes mères" que les autres....

Je voudrais profondément rassurer chacune....

Tout d'abord, nous allons vivre notre deuil avec notre tempérament personnel...et il n'y en a pas 2 identiques...

Ensuite, nous allons essayer d'avancer le mieux possible dans un contexte qui nous est propre à chacune: notre vie de couple, notre vie familiale, professionnelle, notre environnement amical...et là BINGO, une fois de plus, il n'y a pas 2 situations pareilles: pour certaines, c'était le premier enfant, d'autres portent leur deuil seules ou sont alors très entourées...

Enfin, cette douleur extrème, en nous atteignant, va venir soulever notre passé: certaines ont eu une vie globalement stable, d'autres ont connu avant cela des deuils éprouvants ou des passés très chargés sur le plan psychique, avec de profondes blessures non guéries...

Alors TOUS ces éléments si personnels vont interférer dans notre évolution personnelle face au départ de nos tout-petits...
Et chacune va cheminer à son rythme, avec des temps de chaos plus ou moins longs, avec des retours en arrière plus ou moins fréquents...

Notre force ici est de savoir que l'on peut s'appuyer les unes sur les autres, dans l'amitié vraie et la compassion du coeur puisque nous connaissons de l'intérieur l'épreuve de la séparation avec nos tout-petits

Mais je veux témoigner que la sérénité est VRAIMENT au bout du chemin...qu'un jour, on peut revivre pleinement sa vie, sans être "spectatrices" de notre quotidien, comme l'éprouvent aujourd'hui Muriel, Lucy, Delphine ...

Même si les étapes sont souvent longues et éprouvantes...

Je garde pour Emmanuel un amour toujours aussi fort...
Je n'ai rien oublié des détails de son passage ici...

Je porte dans mon coeur le regret qu'Emmanuel n'a pas pu avoir une autre vie que celle qui était la sienne...
Forcement, j'avais espéré autre chose pour lui...malheureusement tel était son destin...
Mais la violence de mon chagrin n'envahit plus mon présent, j'ai repris la route de ma vie...

Emmanuel habite mon coeur d'une tendre lumière...
Il m'a appris à devenir une "meilleure" maman...
Et la source de ma sérénité profonde est d'avoir été l'accompagnatrice de sa destinée...

DE tout coeur avec chacune
Isabelle

[Gaëlle]

Isabelle,
J'explore peu à peu le forum, puisque j'ai du temps à combler;
Et je trouve là, dans le premier message, la réponse à une question que j'allais poser demain ou plus tard.
En regardant, Eliaquim jouer, je me suis souvenue du temps en tout début de grossesse, où je l'imaginait jouer avec son petit frère. Je les imaginais complice les deux garçons, pour taquiner leur grande soeursi sérieuse. Et puis quand on a appris que le coeur de Loeiz ne lui permettrais pas de vivre, le plus douloureux étais de faire une grande croix sur ces jolis projets.
Donc, en regardant Eliaquim, je me suis surprise à me demander quel drôle de petit garçon aurait pu être Loeiz, aurait du être Loeiz.
Et là, gros moment de vide; Mais non Loeiz est un bébé et restera éternellement un bébé!
Et j'ai eu un doute sur la façon dont je devrais me représenter Loeiz, les mois à venir;
Et me voilà rassurée.
C'est formidable ce forum!
Vraiment merci Isabelle!
Gaëlle