cimetière

[asd]

J’aimerai ouvrir un sujet sur le cimetière….

Je vais régulièrement au cimetière mais c'est très étrange car je n'arrive pas à m'imaginer que Eugénie est là.  Impossible de me recueillir sur sa tombe... C'est le vide total quand je suis devant sa tombe.
Je mets des fleurs et arrange sa tombe mais pour le moment, cela s'arrête là. J’ai envie de pleurer mais je n’y arrive malheureusement pas.

Nous avons la "chance" qu'elle soit enterrée dans un beau cimetière (les cimetières en Autriche sont très fleuris et verts, c'est très beau)... cela rend les choses moins tristes. Elle a été incinérée et son urne est enterrée dans un "carré" de 1m x1m. Nous n'avons pas encore mis de pierre tombale. Je trouve toutes les plaques extrêmement tristes, c'est déprimant. Cela est au delà de mes forces d’aller en choisir une…
Le parrain de Eugénie a confectionné un petit panneau en bois avec son nom… c’est très joli et cela correspond à la petite fille si mignonne qu’elle a été.
C’est bizarre tout ca… notre enfant au milieu d’inconnus mais si loin de nous dans sa tombe.

L’enterrement a été « précipité » puisque jusqu’au dernier moment, tout le monde a pensé qu’elle survivrait…
Les démarches administratives étaient particulièrement désagréables : acte de décès, payer les pompes funèbres, choisir le cercueil, prévoir la date, se projeter dans 10 ans en se disant qu’il faudra renouveler nos droits sur sa tombe… Nous avons découvert des méthodes d’enterrement différentes puisque nous sommes en Autriche (ici, il n’est pas possible de revoir le mort après son décès par exemple)…

Nous avons choisi de l’enterrer ici car sa vie était là et nous voulions pouvoir aller la « voir » souvent…. Mais la question se pose maintenant de savoir si elle va rester là-bas ou si on va bouger l’urne (nous comptons rentrer en France d’ici 2-3 ans).

 Cela fait beaucoup pour de jeunes parents…

Voilà, j’ai vidé mon sac  , ca fait du bien!

A bientôt & bon courage à toutes,

Anne-Sophie

[Lucy]

Bonjour Anne-Sophie,

Je voulais te remercier pour ton message à propos de Lucas et puis tu as écrit ici dans une nouvelle rubrique donc du coup je te réponds ici.

Moi aussi je partage tout à fait tes sentiments de vide en allant voir Lucas. Je ne pleure que très rarement au cimetière. Je vais m’occuper de sa tombe plus par « devoir » puisque c’est à peu près la seule chose que je peux encore faire pour lui. Cela me fait du bien dans ce sens. Mais je sais que je n’ai pas besoin d’aller au cimetière pour penser à lui, pour me recueillir. Je peux le faire n’importe où. Mais mon mari dit q'il y va pour penser davantage à Lucas. Le fait d'y aller le rend plus triste. Pour lui Lucas est plus présent là.

Personellement cela me fait mal si je pense à lui en étant là, puisqu’il ne reste que son corps qui est sans doute en train de… enfin je ne veux pas y penser.

Pour moi, son âme, son être s’est envolée ne laissant qu’une coquille vide. Lucas, lui, il est partout. Il est toujours avec moi. Dans mon âme, dans mon cœur. Nous avons justement inclus un poème de Mary Frye dans la cérémonie “Do not stand at my grave and weep, I am not there I do not sleep”. (Ne restez pas sur ma tombe à pleurer, je ne suis pas là, je ne dors pas).

Je ne sais pas si nous allons toujours habité dans la même ville donc pour l’instant la question ne se pose pas. Mais mon mari a une tante qui a eu un bébé qui est mort deux semaines après son naissance en Algérie. Il a été enterré là-bas. Ils ne l’ont pas ramené en France à leur retour. Je ne crois pas qu’ils se sentent frustré ou triste de ne pas pouvoir le voir. Cela ne les empêche pas de penser très souvent à lui, presque 30 ans plus tard.

Tout cela pour dire que je pense que vous saurez le jour venu si vous avez besoin que Eugénie soit physiquement près de vous, si vous avez toujours ce besoin d’aller s’occuper de sa tombe…

Je comprends que tu te sens si perdu. A l’étranger en plus. Tu n’avais pas le temps de te préparer. Avec le recul j’avoue que cela doit être encore plus difficile.

Je t’envoie des douces pensées à toi et ton ange.

Lucy

[isabelle]

Bonjour Anne-Sophie

Merci d'avoir ouvert ce sujet ...même si c'en est un douloureux ...car il est important de pouvoir partager toutes nos émotions personnelles qui nous semblent parfois si bizarres et qui se retrouvent tellement souvent chez les unes ou les autres...

Je comprends ton impression de ne pas pouvoir pleurer...je crois qu'on est comme anesthésié par la douleur au début et ça ne sort pas...ou pas au moment où on l'imaginerait ...
Pendant les premiers mois, ce n'est pas le lieu où je pleurais le plus...ce qui me frappait, c'était le mal de ventre que j'avais quand je rentrais dans le cimetière...et cela a duré plusieurs mois...
Et puis imaginer son bébé là dans la terre froide du cimetière, c'est tout simplement insupportable...
Je pense qu'on a toutes la même réaction de vouloir s'occuper de sa tombe...c'est comme un peu venir " le border" dans le lieu où repose son corps...c'est un réflexe bien maternel, je crois et il faut le prendre comme cela au début...
La beauté du lieu m' aide aussi...on recherche toujours ce qu'il y a de mieux pour son enfant ...alors c'est bien naturel de le faire aussi pour son corps...c'est un signe de respect très profond pour lui, un geste d'amour qui nous dépasse dans le temps...
Nous avons enterré notre petit Emmanuel dans le cimetière de la ville du Nord où nous venions d'arriver...je pensais le transférer en Normandie dans le caveau familial quelque temps plus tard....et en fait j'en étais incapable...cela me faisait trop mal à l'idée de l'éloigner de moi...

et mes enfants ont réglé d'eux-même le sujet...en me disant un jour en sortant du cimetière..."Mais non,  il doit rester ici avec nous...comme ça , quand on vient le voir, on est tous ensemble..." les enfants sont plus simples que nous...
Alors, Bébé Emmanuel reste ici, le temps de notre séjour et après, il ira là où nous irons...

Tu décideras pour toi ce qui te semble le mieux quand tu devras quitter l'Autriche...mais à chaque jour suffit sa peine...

A très bientôt Anne-Sophie
Bon courage et grosses bises
Isabelle

PS: tu m'a bluffé avec ta photo...tu fais comment  

[asd]

Merci Isabelle,

C'est une erreur cette photo en fait! ... J'ai un peu bidouillé les options du profil

[isabelle]

Coucou, Anne-Sophie...
comme on est presqu'en direct...je me demandais si c'était toi sur la photo  
bises
Isabelle

[Bénédicte]

Bonsoir Isabelle,

Nous avons chacune notre manière pour penser à notre bébé et nous l'exprimons toutes de manière très personnelle. Ce qui est primordial c'est de découvrir ce qui nous apaise le plus; pour toi c'est d'apporter à Alexandre des fleurs et des peluches, et pourquoi pas? D'ailleurs s'ils avaient été là nos bébés, nous leurs aurions aussi offert plein de cadeaux !
Aujourd'hui ,je suis aussi allée voir la tombe de Bertille et j'étais désolée de voir beaucoup des fleurs fanées. J'ai donc planifié de racheter des plantes et des fleurs vendredi  matin pour remettre plein de couleurs sur sa tombe . C'est une de mes  manières de lui dire que je pense à elle et que je l'aime .

Bises à toi et à bientôt,
Bénédicte

[francoise]

Bonjour

Merci anne-sophie d'avoir ouvert ce sujet, car moi aussi je suis un peu scotchée sur ce sujet depuis un bon moment.

j'y suis beaucoup allée au début, pour planter sans arrêt des fleurs qui finissaient toujours par être grignotées par les animaux qui vivent la-bas (c'est plein d'écureil et d'oiseau, peut être même quelques lapins !) = j'avais effectivement ainsi l'impression de materner encore ma fille, pouvoir faire quelque chose pour elle.

Maintenant j'y vais moins, parce que j'en ai moins besoin mais aussi parce que ce n'est pas là que je me sens le plus proche d'elle. En fait, c'est le chemin vers le cimetière qui me fait le plus de bien, car généralement c'est sur la route que je pense le plus à elle, que je lui parle et que je pleure = une fois devant la tombe, plus une larme, je me sens presque bête d'être là car il me semble que ma fille n'y est pas.

Et ce qui me fait le plus plaisir, c'est de voir que mes parents ou mes soeurs sont passées avant moi et ont planté eux-aussi quelque chose, déposé une fleur.

Cela fait 10 mois qu'elle est enterrée et je n'ai touours pas trouvé la force de faire recouvrir sa tombe d'une pierre tombale, c'est au dessus de mes forces. Et puis aussi je n'arrive pas à me décider sur ce que j'aimerais, je voudrais quelque chose d'unique et de pur, je tourne en rond, en fait je crois que je ne suis pas prète à tourner cette page-là. La dernière symboliquement, je crois que j'ai encore envie d'avoir des choses à faire pour elle à l'avenir...
je n'ai toujours pas emené notre fils ainé, je lui en ai parlé mais je ne l'y ai pas emmené justement parce que la tombe n'est pas finie = j'ai peur que ce soit trop brut, trop "terre". j'attends, je ne sais pas quand je me sentirai prète.

En tout cas quel bonheur de savoir qu'elle repose là, dans un lieu où je peux aller, comme un port d'attache.

Françoise

[isabelle]

Bonjour les mamans...

quel sujet difficile !!! et en même temps, je trouve cela super qu'on puisse en parler sans tabou entre nous...

Je crois que chacune a un besoin très fort de se sentir libre sur ce point là, libre de faire ce qu'elle a envie de réaliser selon ses gouts, ses habitudes ... c'est la dernière chose que l'on peut faire pour son bébé...alors il est important de garder cette liberté...

J'avais comme toi, Françoise, envie de trouver une idée simple et belle en même temps, pour aménager la tombe d'Emmanuel...
il m'a fallu du temps...je n'arrivais pas à me décider moi aussi et en même temps laisser la terre à nu...cela me faisait mal, comme si je l'avais abandonné, comme si je n'étais pas capable d'aménager pour lui un bel espace...

Alors, j'ai fini par dessiner une bordure en rectangle de granit gris clair, avec une croix sur l'un des petits côtés, sans pierrre tombale fermée (tu vois, Françoise, on se rejoint une fois de plus...!!!), mais avec du gravier blanc au milieu et des bacs de fleurs vivaces...C'est tout simple, de couleur claire ... du coup c'est lumineux dès qu'il y a un rayon de soleil...

Voilà ce que j'ai trouvé comme idée à faire réaliser...mais cela ne s'est pas fait tout de suite...presque deux ans pour tout finir...!!!

Et en même temps, j'ai aimé la réaction d'un de mes garçons qui me disait que c'était bien si je voulais faire tout cela... mais que ce n'était que pour moi, pour me consoler...Emmanuel n'en avait pas besoin...et il avait raison fondamentalement....

Mais je crois aussi que cela fait partie de notre humanité que de vouloir honorer ceux qui sont morts, que de vouloir embellir leur sépulture...c'est un devoir de mémoire qui est l'un des fondements de nos relations humaines...alors RAISON de plus de vouloir le faire pour son bébé...
Sans pour autant que cela tourne à l'obsession....

Voilà ma petite expérience sur ce thème si délicat et si fort en même temps...
De tout coeur avec chacune
Isabelle

[isabelle]

Re-bonjour les mamans...

Au détour de vos différents messages à l'occasion de ces vacances, vous avez été plusieurs à dire combien c'est difficile de s'éloigner du cimetière où est enterré votre tout-petit..

Comme je comprends ce sentiment...!!!
Le premier été, je n'arrivais pas à quitter le nord...pour partir en vacances...j'avais l'impression d'abandonner mon bébé là tout seul, dans cette terre .... Il y avait en moi un terrible sentiment d'être une mauvaise mère, en voulant partir si loin de lui...!!!
J'en avais mal au ventre...

Ce sont mes enfants qui m'ont rassuré en me disant qu'il était partout avec nous dans notre coeur...

c'est la situation paradoxale de notre condition de maman endeuillée...celle d'être attachée à un lieu de recueillement où repose le corps de notre bébé et d'avoir à vivre dans notre quotidien cette séparation physqiue avec lui....avec ce que cela comporte de départs, d'avancées, de nouveautés qu'il ne partage pas avec nous...

Le cimetière est un lieu du recueillement essentiel pour nous aider à avancer...et en même temps il n'est que le lieu du souvenir...souvenir de son passage dans nos vies, souvenir de sa destinée, souvenir de notre amour intense pour lui...
et nous avons toutes besoin de lui redire notre tendresse par des petits gestes personnels....des fleurs, un "doudou", une bougie...pour apaiser la brûlure de notre coeur quand les temps sont encore trop douloureux...

Bon courage à vous toutes...
L'apaisement vient avec le temps...si on laisse la guérison se faire ....
De tout coeur avec chacune
Isabelle

[isabelle]

Bonjour à toutes les mamans...

Je reprends le fil de notre conversation sur le cimetière pour vous faire part d'une de mes lectures de l'été...et des réflexions que cela m'a suggéré...

J'ai appris que, dans la religion orthodoxe, il est habituel de venir déposer sur la tombe de la personne décédée, même à un âge avancé, les objets qui lui étaient familiers...

Cela rappele la pratique très ancienne, en Egypte ou ailleurs, de placer dans le cerceuil de la personne les souvenirs qu'elle aimait...et semble être une tradition longuement inscrite dans notre humanité, comme une manière d'honorer celui qui est parti...

De nombreux parents endeuillés prennent l'habitude spontanée de venir déposer sur la tombe de leur petit quelques objets, symboles de l'enfance, symboles des calins que l'on ne peut plus lui faire...

C'est une action qui semble nous apporter, à nous les mamans en souffrance, une certaine consolation, dans la continuité des gestes maternels que l'on aurait tant aimé poursuivre auprès de notre tout-petit...

Même s'il nous faut prendre conscience peu à peu que nous le faisons pour nous-même....
Et peut-être veiller délicatement à ce que cela ne nous empêche pas d'avancer dans notre chemin de deuil...en nous ramenant dans ce passé où notre bébé était là avec nous...

Bien sûr, il nous faut du temps, parfois plusieurs années pour le faire...

De toutes les façons, entretenir la tombe de nos tout-petits....
c'est les garder dans notre histoire familiale,
c'est continuer de faire mémoire de leur passage dans nos vies,
c'est respecter leur humanité, comme celle de tous ceux qui nous ont précédés dans l'enchainement des générations...

Bon courage à chacune, dans l'expression d'un deuil si douloureux...

Isabelle

[Angèle]

Chèers toutes les mamans,

Notre petite Adèle est enterrée dans le petit cimetière de campagne du  village normand où nous passons nos vacances en famille depuis plusieurs générations.

Elle repose à côté de mes grands-parents .... L'un étant mort presque 30 ans avant elle, l'autre plus de 5 ans après elle.

Dans les moments de choc qui ont suivi sa naissance, et sa mort si rapprochée, nous ne savions si nous pouvions nous permettre d'inscrire son nom juste sous celui de mon grand-père .... comme si cet emplacement était réservé à quelqu'un de plus "important" qu'elle ...
Nous avions pensé à faire graver son nom sur le côté de la tombe, ou tout en bas ....
C'est ma grand-mère elle-même, elle qui était si malheureuse que notre enfant soit partie avant elle, inversant l'ordre des choses, qui a tenu à ce que le nom d'Adèle soit inscrit juste sous celui de son mari. Pour respecter la chronologie .... et donner toute sa place à cette toute petite fille.
Je remercie ma grand-mère aujourd'hui enterrée en ces lieux pour sa sagesse et son respect immense envers nous.

Après que l'inscription ait été gravée dans la pierre, j'ai éprouvé l'envie de garder avec moi l'image de ce beau prénom gravé pour l'éternité.
Il me manquait tant de prononcer, d'entendre, de voir écrit ... ce si joli prénom choisi pour notre enfant depuis si longtemps .... que j'ai pris une photo au zoom de cette écriture dans la pierre de la tombe.
J'aime à la regarder, je l'intègre parfois aux pêle-mêle de photos de mes autres enfants, elle m'est réconfortante.
Malgré tout, je sais que certains ont été un peu choqués de cette idée, qu'ils se sont même demandés si j'allais bien ....

Voilà mon petit témoignage sur le sujet "cimetière" que vous aviez ouvert il y a quelques mois déjà ...

Solange.

[Bénédicte]

Bonsoir Solange,

J'ai été touchée par le geste de ta grand-mère, c'est vraiment très délicat et signe de son attachement profond à Adèle.
Je trouve aussi  ton idée super de prendre en photo le prénom de ton bébé pour le mettre sur un pêle-mêle et lui donner ainsi toute sa place.
Pour ma part , j'ai eu la chance du fait aussi sa sa vie plus longue, de prendre plusieurs photos de Bertille à des moments différents. J'ai composé un pêle mêle et depuis son décès, il est accroché dans une pièce de vie de la maison, histoire de rappeler sa présence à chacun.

A très bientôt,
Bénédicte

[Angèle]

Bonjour Bénédicte,

En effet, prendre en photo le prénom d'Adèle gravé dans la pierre de sa tombe, était presque pour moi une façon de la photographier. Je n'avais pu prendre d'elle que quelques photos, très impressionnantes, dans le service de réa où elle a passé les deux jours qui ont suivi sa naissance. Elles sont infiniment précieuses pour moi, mais ce ne sont pas des photos paisibles, et je ne peux les "exposer" aux yeux de tous.

Pour "compenser" le manque de souvenirs tangibles de son passage parmi nous, nous avions même choisi de faire prendre des photos de toute la journée de son enterrement (à l'église et au cimentière). Encore une fois, certains trouvaient cela morbide. Pour nous, ce sont des photos de vie, de notre vie, avec ses temps durs, mais vécus tous ensemble.

A très bientôt,
Solange.

[pascale]

Chère Solange,
C'est curieux mais autant j'ai vraiment compris et partagé ton sentiment vis à vis de cette "cicatrice" autant là je suis perdue. C'est peut-être autant tour tes enfants vivants que pour le côté "morbide" dont tu parles que je suis étonnée.
Nous avons chacune ces signes présents dans nos maisons qui sont un peu pour nous la présence "tangible" de cet enfant absent alors après tout pourquoi pas. Ma belle-soeur et mon beau frère ont souhaité filmer l'enterrement de leur petit Jean...je n'y avais pas pensé pour notre fille mais en effet, c'est pour eux un souvenir de son passage parmi nous alors pourquoi pas?
Moi j'ai brodé un petit tableau avec les prénoms  et date de naissance de chacun des enfants et je les ai accroché...et le orange (couleur Clémentine)avait fait son apparition sur les bougies...de la maison.
Je pense bien à toi
Pascale

[Angèle]

Chères toutes,

C'est intéressant, et touchant,  de constater que nous avons toutes des idées et des besoins si différents pour garder en nous les souvenirs de nos petits bébés si vite partis.
Ces souvenirs, très intimes, très précieux sont vraiment uniques pour chacune et ne peuvent vraiment se partager.

C'est là que l'on mesure avec quelle discrétion, quelle prudence, quelle respect, il faut essayer d'accompagner une personne en deuil. Tout spécialement une Maman qui vient de perdre son bébé.
Il n'y a pas de "bonne idée miracle". Chacune a ses propres besoins, qu'il est si important de respecter.
Certains gestes nous semblent naturels, d'autres étranges ... et cela ne peut que nous faire mieux réfléchir à la singularité de chaque deuil.

Pour ma part, par exemple, je comprends vraiment bien le choix de ta belle soeur, Pascale, qui a souhaité filmer l'enterrement de leur petit Jean. Nous avions tenu à ce que beaucoup de photos soient prises lors de la journée de l'enterrement d'Adèle. C'est une jour de notre vie familiale tellement important, que j'ai tout de suite ressenti le besoin de pouvoir m'y replonger en images, et le transmettre aussi à mes enfants d'avant et d'après Adèle.
Alors que pour d'autres, ce sont des moments d'une telle intimité, qu'elle ne peut se montrer, et que toute image en serait indécente.

J'aime aussi, comme toi Pascale, que soient écrits ensemble tous les prénoms de mes enfants. C'est sur un bijou en argent que je porte presque tout le temps que je les ai faits graver ...

Je vous embrasse toutes,
Solange.