Quentin 8 mois déjà

[quentin05]

Bonjour à toutes,

Je suis nouvelle et je viens vous parler en espérant trouver de l'aide et du réconfort, je viens de vous connaître par mon forum où je suis depuis le mois d'Août de cette année, voici mon histoire, à qui voudra bien me lire...

Je suis tombée enceinte l'année dernière au mois d'Août(05), pour une date d'accouchement pour Mai 06. Mes problèmes ont commencé le 6 Septembre avec des saignements, dont il fallait que je fasse attention car je suis de rhésus négatif et mon mari de rhésus positif, je suis allée voir mon gynéco qui m'a rassuré en disant que tout allait bien et qu'en plus nous allions avoir des "jumeaux", ce fut une immense grande joie pour tous les 2!!! Puis fin Octobre j'ai eu de nouveau des saignements et cette fois ci c'était pour le décollement d'un des 2 placentas, il me fallait du repos (car 2h45 de transport par jour)...Puis début Décembre mon gynéco m'annonce qu'il faut que je passe une écho en 3D car l'un de mes bébés pourraient avoir le "Spina-Bifida" (non fermeture de la colonne vertébrale) donc soit tout allait ou alors il fallait faire une imterruption de grossesse, et là beaucoup d'attente et de peur, quand au bout d'1 semaine tout était bon.
Nous pensions avoir traversé assez d'épreuves et pouvoir enfin profiter de cette belle grossesse...et bien "non" le 6 Février je suis rentrée à L'HP de Pontoise pour affaissement du col de l'utérus et risque d'accouchement prématuré (28 SA), j'y suis restée 3 semaines, et là ma dernière écho pour voir comment était mon col et si je pouvais peut être rentrée chez moi!!! Mais voilà après une longue écho, je regarde la personne en voyant qu'il y avait quelquechose qui n'allait pas, et là le monde s'est écroulé autour de moi...On nous a annoncé que nos 2 enfants étaient atteind de la "ventriculomégalie"(dilation des 2 ventricules au cerveau très rare chez de faux jumeaux 1 naissance sur 5000) et là une série de tests à commencé avec IRM, Prises de sang, du coup avec la peur et le stress j'ai fini par accoucher le 25 Février(30SA) en ne sachant pas si mes enfants seraient normaux ou même si ils pourraient vivre...
Après 15 Heures de travail, j'étais très heureuse de mettre au monde "Quentin" et "Manon"...Ils m'ont été retirés de suite car ils ne pouvaient pas respirer tout seuls, donc ils sont partis en soin de réanimation intense pour les grands prématurés. Que de tristesse pour un 1er accouchement que de voir ses bébés tant attendus sous respirateur et avec pleins de tuyaux...Nous avons essayé de garder espoir jusqu'au bout pour eux, car leur avenir était très incertain, puis 4 jours après nous apprenions que notre petit ange "Quentin" avait fait une hémorragie au cerveau et qu'il n'avait plus rien à faire et que "Manon" continuait de se battre.

Il a fallu prendre une décision pour laquelle aucune personne devrait faire face, celle de dire "aurevoir" à notre bébé, les médecins nous ont alors parlé de cet "accompagnement" et comment tout allait se dérouler et de bien réfléchir à notre décision...
Le Vendredi 3 Mars notre petit homme s'en est allé...nous l'avons porté dans nos bras jusqu'à son dernier souffle et je peux vous dire qu'il n'y a aucun mot pour décrire la souffrance qui nous envahie à ce moment là.
Nous sommes arrivés à 7h et nous avons pu tenir Quentin depuis 6 jours la 1ère fois dans nos bras, pendant 2h30, puis, le docteur est venu pour "arreter" la machine et là l'horreur...cette image et à jamais gravée dans ma mémoire... il a fallut penser au funérail alors qu'1 semaine avant je le mettais au monde, qu'elle injustice...
Puis notre petite à subit 2 IRM et de nombreuses échos de la tête et elle est restée en tout 2 mois dans le service, alors perdre son enfant et aller à l'HP tous les jours fut très éprouvant, nous avons enfin pu récupérer Manon le 14 Avril et depuis elle subit tout les mois des examens très approfondis pour sa tête, mais elle reste une très belle petite et se porte bien, c'est notre petit rayon de soleil dans tant de souffrance.

Voilà ma triste réalité même si ma petite est là, la vie est très dure sans mon ange, et aujourd'hui je n'arrive plus à être forte et je sombre petit à petit, alors j'espère avoir un peu d'aide de votre part et surtout savoir si quelqu'un a vécu une histoire identique, car j'ai besoin de parler et d'être entendu.
Une maman qui aimera pour l'éternité ses 2 anges....

[isabelle]

Bonjour à toi, maman si courageuse de Quentin...
tu vas touver sur ce site des mamans qui ont toutes accompagné leur bébé jusqu'au bout comme toi, dans un amour fou pour lui et dans la douleur terrible de le voir partir...
mais c'est vrai,  ton histoire est unique avec sa petite jumelle qui te rappelle chaque jour que lui est absent...
alors garde dans ton coeur les precieuses heures passées avec lui dans les bras, tu lui as tout donné, comme un condensé d'amour,  et il l'a bien senti....
parle à Manon de son petit frère et continue à te battre pour elle et pour lui aussi...
on est avec toi de tout coeur
Isabelle

[Florence]

Chère maman,

Tout d'abord, je voudrais te féliciter pour la naissance de ces deux petits, d'avoir accepté de les porter, malgré toute l'angoisse, toute l'incertitude, tous les doutes sur le diagnostic pendant cette grossesse difficile: quel beau chemin parcouru, que d'obtacles avant d'arriver à ce jour de l'accouchement! Bravo d'avoir été jusqu'au bout et de leur avoir ainsi donné la vie!
Et puis alors que vous auriez pu commencer à "souffler" et à croire en la vie, celle-là même de Quentin a été menacée suite à une hémorragie au cerveau, et qui la conduit à son décès: quelle révolte et quelle injustice! Et en même temps Manon qui se bat pour vivre et qui finit par sortir de l'hôpital:quelle victoire!

Dans ton histoire, la difficulté est d'avoir ainsi vécu aux mêmes instants le décès de l'un des jumeaux et la survie de l'autre, ce qui entraîne de devoir faire le deuil de l'un et à l'inverse d'accompagner l'autre pleinement dans sa vie, sans sentiments de culpabilité et sans tentative de comparaison. Car Quentin est maintenant décédé et il est important d'en faire le deuil, de te libérer de ta colère, de ta tristesse, de sentiments d'injustice et d'horreur associés à son histoire à lui et en même temps, la vie t'attend avec Manon qui doit grandir à vue d'oeil et qui a besoin de toi!

Peut-être serait-il important de t'accorder du temps dans la semaine pour faire ce deuil justement, en confiant Manon par exemple, pour ne pas dénier ce deuil de Quentin et surtout d'autoriser à te laisser aller à la tristesse, et à confier tes sentiments par rapport à lui. Peut-être le fais-tu déjà...Je dis cela car moi-même ressentait de grands besoins de solitude et aussi d'accompagnement, en dehors de la présence de mon fils aîné, pour ne pas le perturber avec toutes ces émotions négatives et en même temps pour m'occuper de moi, en tant que maman endeuillée.
Car Manon ne peut pas "compenser" la perte de son frère jumeau, et surtout ne culpabilise pas si elle ne te console pas en quelque sorte, c'est normal! Car elle est bien distincte de son frère et elle ne le remplacera pas...

Ca n'empêche pas qu'elle vous aidera sûrement à reprendre goût à la vie, mais là encore, tu peux faire place d'abord aux émotions négatives, et ne t'inquiète pas que tu surmonteras ce deuil et retrouveras des forces pour croire de nouveau à la vie...
N'hésite pas à récrire, à déposer tes inquiétudes ou ton mal-être, ce forum est fait pour ça, et à bientôt j'espère,

Florence

[pascale]

chère maman de quentin et de manon,

comme te l'a écrit isabelle, dans ce forum, nous avons toutes accompagné nos bébés jusqu'au bout, comme toi, mais sans dout epour la plupart, nous n'avions pas de jumeaux. Mais nos coeurs de maman ont souffert comme le tien et nous sommes vraiment là pour te lire, être près de toi quand tu veux nous confier ce que tu vis. Je sais comme c'est douloureux de se sentir perdue, prête à sombrer, comme tu l'écris. Parfois, je me suiis rassurée en me disant que ce déchiremùent,  cette atroce souffrance qui te fait si mal est aussi grand que l'amour que nous avons pour eux,et  bien sûr, si Manon peut te réconforter, elle te rappelle tellement aussi son petit frère qui n'est plus là. Manon sourit peut-être déjà, elle va aussi te réapprendre à sourir. Tu nous dis que tu n'arrives plus à être forte, mais tu sais, tu n'es pas toujours obligée d'être forte. C'est vrai, tu dois t'occuper de Manon mais sinon, tu as le droit de craquer, d'aller au fond de ta douleur, de prendre du temps pour ton chagrin. Le chagrin, il ne prévient pas, mais quelque fois, quand Manon n'a pas besoin de toi, tu peux te dire que c'est ton temps à toi pour ton chagrin ou pour te délasser de toute cette fatigue accumulée par le deuil, les pleurs et aussi la naissance et cette petite merveille qui te demande toute ton attention.
alors sache que nous sommes là et que nous sommes prêtes à te répondre quand tu as envie de nous redire comme c'est difficile.
Pascale

[quentin05]

Bonsoir à toutes les mamans...

Merci à vous toutes pour vos messages de soutien et de réconfort, je viens de vous lire et suis très émue par vos mots...tant d'aide de votre part qui vivez aussi des moments très durs, des moments de solitudes où nos petits anges nous manque tellement...
Je viens de dire à mon mari que c'était la 1ère fois où je me sentais entendu et surtout comprise...! ça me fait beaucoup de bien, je ne peux même pas vous dire à quel point, tellement c'est fort...
Je suis sur un autre forum depuis 3 mois, les mamans y sont formidables, mais aucune ne m'a entendu de cette manière, parler avec vous de cet "accompagnement" me soulage à l'intérieur, j'ai vu pendant logntemps la psychologue de l'HP qui m'a énormément aidé dans ma souffrance, et aujourd'hui je ne la vois plus depuis 1 mois, car elle est à l'HP et s'occupe des parents en réa, donc elle m'a redirigé vers une autre personne, qui pour l'instant je n'ai pas été voir, car je me sens incapable de recommencer l'histoire du début, revivre toute cette souffrance , me fait peur...je sais que pourtant je ressombre petit à petit même si Manon m'apporte beaucoup et m'aide à avancer plus que tout et que je devrais du coup pour elle y retourner...mais je le ferai quand je m'en sentirais capable, tout ça est très personnel....
Tout me paraît encore "iréel" souvent, comme un "cauchemar" qui s'arreterai un jour, mais non tous les matins et tous les soirs la réalité me poursuit et l'accepter est pour l'instant impossible...
Je vais voir Quentin souvent au cimetière car j'ai besoin de lui parler, de pleurer, de vivre son départ, Manon est là, mais me rappelle tous les jours mon petit...
Manon et Quentin sont 2 personnes bien différentes et je le sais, je suis heureuse et je remercie tous les jours le ciel de m'avoir laissé ma petite et de la voir si mimi aujourd'hui, mais j'aimerais voir aussi mon petit homme et ça jamais je  ne le verrai, j'ai pu le connaître seulement 6 jours , 6 jours sous respirateurs et couveuses, si petit, si fragile, attendre de savoir ce qui allait se passer tous les jours, les heures, minutes et secondes souvent interminables...pour qu'à la fin la décision soit celle de se dire "aurevoir" alors que nous avions eu à peine le temps de se dire "bonjour"...
tant d'injutice et d'imcompréhension, pourquoi aussi ma petite a autant souffert pendant 2 mois en soin intensif alors que Quentin était parti, cette bataille de tous les jours nous a épuisé tellement sur le moment et encore aujourd'hui, il faut l'accepter...mais comment? j'ai besoin d'aide pour continuer à me battre, pour ma puce, mon mari et mon Quentin, et pour moi aussi...
En espérant avoir de vos nouvelles très vite, en vous remerciant toutes encore mille fois...
Bon courage aussi à vous et câlins tous doux à nos anges partis trop vite....
Muriel maman de Manon et de l'ange Quentin

[francoise]

Bonjour Muriel

Comment vas-tu aujourd'hui ? J'ai t'ai lue avec émotion et j'essaye d'imaginer combien il est difficile de faire face des 2 côtés si j'ose dire, d'être à la fois maman-triste de ton petit Quentin et maman-joie de ta petite Manon.

Mon ainé était déjà plus grand quand j'ai perdu Adèle puisqu'il avait 21 mois. Mais c'est encore un petit, et j'avais parfois beaucoup de mal à "jongler" entre lui que je ne voulais pas traumatiser par mes larmes et mon impatience dûe à la fatigue de mon chagrin, et Adèle pour laquelle j'avais besoin de beaucoup de temps pour penser à elle, regarder ses photos, pleurer, pleurer, pleurer...

Tout d'abord, j'ai bien expliqué à Quentin les raisons de ma tristesse, car je crois qu'il est indispensable qu'il ne s'en sente pas responsable. Même si Manon est toute petite, tu peux lui parler et lui expliquer, je suis sûre que les bébés comprennent et ressentent beaucoup de choses.

Et puis ce qui m'a le plus aidé, c'est de faire garder Quentin chaque jour pendant quelques heures. Le temps pour moi de me lâcher, d'être complètement libre de pleurer et de donner du temps à Adèle. Car si elle était encore là, j'aurai bien trouvé du temps pour m'occuper d'elle, c'est un peu comme si je lui devais bien ce temps là, et que je ne la respectais pas assez si je ne le lui accordais pas.
Je faisais aussi beaucoup de siestes, car pleurer m'épuisait, je sentais que la fatigue me donnais encore plus d'idées noires.

Peut être que ton mari peut t'aider à te décharger, à tour de rôle vous pouvez peut-être vous octroyer des plages de liberté ? As tu de la famille prèt de toi pour faire de même ? Voire même une assistante maternelle qui pourrait te donner quelques heures ?

En ce qui concerne le changement de psy, je comprends ta réaction, mais c'est domage de se priver de cette précieuse aide. Je trouve que ça me donne des repères sur mon évolution, quand j'en sors je me sens toujours mieux.
J'imagine que tu peux demander à ta psy précédente de faire le relais avec la nouvelle, pour qu'elle connaisse d'entrée de jeu ton histoire et que tu puisses tout simplement reprendre là où tu en étais.

Courage petite maman, je pense bien à toi.
Françoise

[isabelle]

Bonsoir Muriel,
je suis toute émue de voir que tu as trouvé un peu de réconfort ici...
Nous serons toujours là pour t'aider...
Je vois aussi que tu es épuisée physiquement par tous ces mois si douloureux, avec leur paquet d'angoisses et d'émotions... et c'est tellement normal...

Moi aussi, j'avais besoin d'aller pleurer sur la tombe d'Emmanuel quand tout allait mal: c'est à lui que je déversais mon trop plein de douleur et de fatigue
Après ton temps au cimetière auprès de Quentin, essaie de prendre un peu de temps pour toi, pour te reposer et  t'accorder un petit plaisir,  te faire un petit cadeau...tu l'as tellement mérité...ce sera comme une petite douceur déposée dans ton coeur de la part de Quentin pour t'aider à retrouver un sourire à donner à Manon ...
Ne lâche pas...de tout coeur avec toi...
Isabelle

[quentin05]

Bonsoir à toutes les mamans et à tous les anges...

Voilà encore 1 journée de passée, 1 journée de plus sans nos anges...il me manque tellement en ce moment, il y a des passages où c'est plus fort que d'autres et où je n'arrive plus à faire face et là je suis en plein dedans...
Je vais appeller la psy, c'est vrai que pendant plusieurs mois son aide m'a aidé à avancer et apprendre petit à petit à vivre avec cette douleur...et je sais qu'aujourd'hui j'en ai besoin de nouveau, car je sens vraiment que je ressombre, je n'en parle pas à mon entourage, j'ai pas envie de les revoir souffrir, je garde tout ça pour moi, mais c'est très dur...je sais que vous comprenez mon problème de pas tout dire, car je voudrais tant leur montrer que j'arrive à tenir le coup, pour ma petite puce ( si mignogne) pour mon mari et moi aussi...je sais pas si je vais y arriver, pour l'instant je tiens le coup, ce qui ne rend pas non plus les choses plus faciles, je l'avoue...
Je trouve un réel "réconfort" auprès de vous, les mamans si adorables depuis mon arrivée parmi vous...vous m'écoutez et vous m'aidez et moi pour l'instant je n'arrive rien à vous apporter...je sais pas comment faire, j'en suis désolée, car je sais que vous avez aussi besoin de beaucoup de soutien...mais depuis 2 jours que je vous ai trouvé, je me sens moins oppréssée, je peux parler et tout dire tout en sachant que vous comprenez mes ressentis...

Je vous remercie encore d'être là et sachez que je pense fort à vous et à vos petits anges, et que je suis là aussi si vous souhaitez parler avec moi, je répondrai toujours...
Je vous embrasse, et je fais des tas de gros bisous à tous nos ti anges...

Je t'aime mon Quentin, maman est là et sera toujours là pour toi.

[isabelle]

Bonjour Muriel,
aujourd'hui c'est toi qui es au fond du trou...alors nous sommes toutes là pour t'aider à remonter, pour t'encourager car nous savons pour y être passées que c'est la violence de la séparation qui t'ébranle fortement en ce moment...regarde quand nos petits sont partis...pour moi, c'était il y a 4 ans et demi (entre nous, c'était hier, je ne vois pas le temps passer...)
un jour, tu atteindras cet horizon plus apaisé et c'est toi alors qui tendras la main à une autre maman pour l'aider à avancer...
ne t'inquiète pas de cela ... je sais que tu sauras le faire...
aujourd'hui appuie-toi sur nous toutes si cela te fait du bien...
de tout coeur avec toi et courage...petite maman
Isabelle

[Florence]

Chère Muriel,

Comme tu le vis en ce moment, il y a des moments où nous sommes davantage submergées par toute cette tristesse, toute cette prise de conscience du manque, du vide immense laissé par notre petit qui est décédé...parfois, je me disais que je ne m'en remettrai jamais et j'étais désespérée, et rien n'avait plus d'importance autour de moi...mais après ces grands moments de désespoir, ça allait toujours mieux, petit à petit...
Ne t'inquiète pas que ton petit Quentin sera toujours ton petit garçon, avec sa place à lui, et que tu seras toujours sa maman qui l'aime, même si cet amour ne se manifeste pas concrètement...
Sache que nous l'aimons aussi ton petit Quentin, qui nous fait prendre conscience du bonheur vécu d'être maman et en même temps de la souffrance liée à la séparation, quand notre petit nous quitte et que nous pouvons nous sentir tout à coup si inutile!
Tant que tu en auras besoin, nous te manifesterons tout notre soutien, notre compréhension et notre amitié,

A très bientôt,

Florence

[quentin05]

Bonsoir aux mamans et petits anges...

Je vois que je peux compter sur vous et ça me fait chaud au coeur...car de se sentir soutenue et très important pour moi...on en a tellement besoin dans notre malheur.
C'est vrai que sur le moment "décisif" de faire ce terrible choix, qui va à tout jamais boulverser notre vie, on s'imagine "seuls" au monde, dans notre bulle, que ça arrive qu'à nous et pourquoi nous et qu'est ce qu'on a fait pour mériter tout ça , toute cette souffrance...? et puis le temps passe, et on comprend qu'il y a d'autres parents dans le même car et dans la même douleur, et ça fait du bien de pouvoir en parler, et de se comprendre.

J'ai longtemps cherché un site où je pouvais rencontrer et parler avec des mamans et papas ayant vécus ce même drame, car pour moi , même si les personnes essayent de se mettre à notre place, ils ne peuvent pas comprendre, ce mal qui ronge, ce vide en soit qu'on ressentira à tout jamais, cette vie qu'on avait tant attendu, repartir aussi vite et que se soit nous même parents qui devions prendre cette ultime décision...

Alors de vous avoir trouvé, me fait vraiment du bien, comme je vous l'ai déjà dis, et merci d'être aussi  compréhensives et avoir autant de mots réconfortant, j'ai tellement mal...mais je sais que vous comprenez bien, même trop bien ce mal...

Je vous embrasse vous les mamans si courageuses et gros bisous tendres à nos ti anges...
Gros bisous tous doux à toi mon Quentin, maman t'aime fort ne l'oublies jamais.

[Bénédicte]

Bonjour Muriel,

En lisant tout ce que tu as écris, je suis touchée par ce que tu as véçu avec Quentin et Manon.
Tous ces sentiments de révolte, d'injustice qui t'habitent et cet état de fatigue que tu ressens sont normaux. C'est tellement inacceptable de voir mourir son bébé!
Je comprends que Manon te rappelle chaque jour l'absence de Quentin et qu'il te manque.
Pour ma part, j'ai véçu deux grossesses assez rapprochées; vingt mois après le décès de Bertille,Inès est née . Et là, après la naisance d'Inès , j'ai eu des moments très difficiles. Nos deux filles se ressemblaient beaucoup. Et alors que je portais mon nouveau-né dans les bras, tout mon corps me réclamait mon bébé décédé. J'avais de grosses crises de larmes, c'était extrêmement douloureux. En cela, je me sens proche de toi.
Mais nos histoires de vie restent bien distinctes. Ce que tu as véçu avec Quentin est unique.
Même si la vie de Quentin a été brêve, tu as une histoire avec lui et elle n'a pas de prix! Quentin fait partie de votre famille, il a sa place et cela ne te sera jamais enlevé.
Tout cet amour que tu lui as donné , garde le précieusement dans ton coeur. Ce sera toujours un socle sur lequel tu pourras t'appuyer, et il t'aidera petit à petit à adoucir ta souffrance.
De tout coeur avec toi,
Bénédicte

[Stéphanie]

Bonjour Muriel,

Je viens de découvrir ton histoire et je suis émue aux larmes, tellement elle ressemble à la mienne...

Je ne peux pas te dire grand chose de plus que ce que ton dit les autres mamans hélas...le chemin est long jusqu'à l'appaisement total, et les jours où tu crois que tout va enfin mieux, peuvent s'écrouler d'un coup, comme un souffle sur un chateau de carte!

Mais je suis contente que tu ais enfin trouvé le soutien dont tu avais besoin, afin d'essayer de remonter la pente...sans cette aide, je ne sais pas dans quel état je serai aujourd'hui...

Manon tout contre toi, Quentin a jamais dans ton coeur...

Je t'embrasse bien fort, et j'envoie plein de bisous papillon à ton petit ange, et embrasse bien pour moi ta petite puce...

A bientôt

[quentin05]

Un petit coucou du soir, pour vous...

Aujourd'hiu je n'ai pas pu aller sur la tombe de mon Quentin et c'est très dur à vivre pour moi, j'ai besoin de me sentir auprès de lui tout le temps alors j'irais demain toute seule pour lui parler, me confier, ça me soulagera....
Je suis vidée, sans trop de force, mais assez pour m'occuper de ma petite Manon, car elle est tout pour moi, elle me guide, m'aide à garder la tête hors de l'eau, c'est mon rayon de soleil, ma lumière qui m'emmene sur le bon chemin, pendant très longtemps je suis restée avec Quentin, j'ai voulu très souvent le rejoindre, je sais que c'est dur de dire ça car j'ai Manon, mais je me disais que mon mari s'en occupait très bien, et que Quentin n'avait plus sa maman et son papa alors je souffrais de le savoir sans nous, j'ai eu beaucoup "d'idées noires" c'est dur à comprendre, mais quand on est mal on est plus juge de ses faits et gestes...

Je suis toujours sous anti-dépresseurs, depuis le début et les doses on été augmentées avec le temps car je sombrait trop, maintenant j'ai trouvé mon "équilibre", si on peut appeler ça comme cela...en tout cas je tiens le coup pour ma puce et mon mari, c'est le principal...

Vous souffrez tout comme moi, je pense fort à vous et à vos anges, ils doivent tous s'amuser ensemble là haut et j'espère sont tous heureux, et un jour nous les retrouverons...

Bonne fin de soirée à vous les mamans et que nos petits anges dorment bien...

Je t'aime mon petit amour, maman a très mal, mais essaye de se battre comme elle peut je veux que tu sois fier de moi mon coeur, tu me manques à demain bébé.

[Bénédicte]

Bonjour Muriel,

Tu as besoin de te sentir proche de Quentin et aller sur sa tombe, te fais beaucoup de bien.
Tu vois, tu trouves toi-même, petit à petit des moyens pour apaiser ta douleur , même si elle reste encore très vive.
Malgré les moments d'extrême souffrance que tu as traversés, tu as su réagir et te faire aider en voyant ton médecin par exemple.
C'est tellement important d'aller vers les autres et de ne pas rester seule avec son chagrin lorsque le fardeau est trop lourd à porter.
Aussi, j'ai envie de te dire: reste sur ce "bon chemin" comme tu dis et surtout que Quentin et Manon peuvent être fiers de leur maman.

A bientôt,
Bénédicte